笑到抽筋的笑话

　　二、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

　　三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

　　四、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

　　五、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

　　六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

　　七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

　　八、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

　　九、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

　　十、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

　　十一、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

　　十二、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

　　十三、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

　　十四、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

　　十五、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

　　十六、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

　　十七、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。

　　十八、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

　　十九、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

　　二十、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！

　　二十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

　　二十二、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

　　二十三、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

　　二十四、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　

　　1. 刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!

　　2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。 让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。 屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!

　　3.老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分? 老公：九十九分! 老婆：尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱，我送你一百分! 老公：……

　　4.侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。” “味道不错，草莓味的!你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃?” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死?”

　　5.耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗?

　　6. 一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何? 她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。” 今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何? 她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

　　7.女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗? 只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点!

　　8.前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。 她：失眠了吧?活该，不帮! 我：不是，我自杀。 她：哦，那我给你弄个大瓶的。

　　9.发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办? 神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

　　10.取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好?” 唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!”

　　11.主人们都睡了，厨房里传来了争吵声， 菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤” 菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的” 炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的!” 碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀!”

　　12.老师：小明，听说你是富二代? 小明：是啊.... 老师：哦，你爸做什么的，那么有钱? 小明：专门与豪车打交道的.... 老师：哦，是卖车的吧? 小明：不，不，不，碰瓷的..... 老师。。。

　　

　　1.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

　　2.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

　　3.“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

　　4.一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

　　5.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　6.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

　　7.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

　　8.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

　　9.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

　　10.上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

　　11.关于感情，我承认我拿不稳，但我宁愿摔碎了，也不拱手让人。

　　12.看不惯就互相讨厌，这也算一种理想的人际关系，至少谁都不用装模作样。

　　13.你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。

　　14.从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

　　15.成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。

　　16.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

　　17.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

　　18.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

　　19.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

　　20.小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。