新年小笑话

　　01.一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”

　　他苦笑。

　　回家和爸妈征求意见。

　　父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。

　　启示：在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价！生活中提需求前先了解对方的实力。

　　02.一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。

　　其绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。

　　启示：别人不帮助你，是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题（产品）和他的利益联系起来，才能引起对方重视。（当然，这条生活中也实用。）

　　03.一个热气球上有三个人，上升时遇到故障。

　　必须舍弃一人才能安全升空，

　　三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？

　　大家讨论半天，也找不到正确答案，因为任何一个人都太重要了。

　　这时，一个孩子喊了一句“把最胖的扔下去。”

　　启示：转换思维，简单而直接的答案可能是最合理的，因为你得明白你要干什么。

　　04.建国初期，某研究所拆开一台苏产机器，所有工程师都傻眼了。

　　里面近一百根管子，盘根错节，很难分清出口和入口，大家绞尽脑汁不得其解。

　　这时，一个看门的老人一手拿个烟斗，一手拿根粉笔，随便找根管子吐进烟去，再做上标记，以此类推，很快理清了对应关系。

　　在纷繁复杂的工作中，看门老人依靠经验理出了头绪。

　　启示：智慧重于知识，经验重于智慧，关健看如何掌握运用。

　　06.法国曾经出过一道智力测验题，有奖征答。

　　题说，如果卢浮宫不幸失火，这时你只能从里面抢出一幅名画，你将抢哪幅画？

　　大部分人都将答案集中在《蒙娜丽莎》上。

　　大奖最后却被法国大作家凡尔纳拿走，他说，我抢离安全出口最近的那幅画。

　　启示：做事临危不惧，慎思而行，才是大智慧。

　　07.一个哲学家，要做一个主题演讲，思考人和世界之间的关系。

　　他很困惑，偏偏儿子在一旁不停的捣乱。

　　于是，他随手将一本杂志封底的地图撕成碎片，让儿子做拼图，希望以此获得两个小时的安静。结果，不到半小时，孩子就把地图拼成了。

　　他大吃一惊，问其原因，孩子笑嘻嘻地说，我是照图后面那个人的头像拼的，如果这个人像拼好了，图也就拼对了。

　　哲学家恍然大悟，马上知道了演讲的主题：一个人正确了，他的世界也就正确了。

　　启示：只要有心智，有感悟，启迪和帮助无处不在。

　　08.三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。

　　天下雨。

　　回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。

　　原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了;走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒;什么都没有的， 大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。

　　启示：很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。

　　1.除夕晚上放烟花，左邻右舍都围过来看。我捧着礼花放在地上，一个邻居问：“多少响的？”我说：“18响。”邻居们都拍手喊好；放完后我又抱出一个24响的，邻居继续问：“多少响？”我说：“24响。”邻居的掌声比上次热烈。放过这个我抱出来最后一个礼花，邻居照旧问道：“多少响的？”我说：“999响。”但这次没有掌声。不久从黑暗中传来一个声音：“傻X，有俩儿糟钱不知道咋得瑟好了。”

　　2.春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”

　　主持人问他：“你想点歌送给谁？”

　　我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。

　　谁知，这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子。

　　3.解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”

　　对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。

　　不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”

　　员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”

　　4.从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。

　　除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”

　　村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年(www.yiqig.cn 一起过)。”

　　5.妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？”

　　丈夫：“送几条好烟吧！”

　　妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

　　丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

　　6.大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。

　　7.春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”

　　主持人问他：“你想点歌送给谁？”

　　这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站的所有票贩子。

　　8.过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。

　　等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了！”打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

　　1.一兄弟，我问：“今年你回家过年不?”他说：“不。”我说：“为什么?”他说：“不想见到你”

　　2.又一兄弟，他打电话给我，问：“今年你回家过年不?”我说：“回。”他说：“我不回了。”我问：“为什么?”他说：“不想见到你。”嚓……

　　3.昨天，一兄弟打电话给我，很紧急的样子，开口说的第一句话是：“快把你媳妇的电话号码发给我。”我说：干嘛?他坏笑：你猜。我嚓

　　4.黄鼠狼带着一瓶酒去看鸡，说：“新年快乐。”鸡很纳闷，然后鄙视道：“黄鼠狼给鸡拜年，没安好心。”黄鼠狼说：“黄鼠狼给鸡拜年——找点零花钱。”

　　5.老爸给我打电话，问：儿子，回家过年不?我说：“回。”老爸说：“哦，我本想今天去置办年货，既然你回家，那年货就等你回来置办。”我说：“老爸，我回家时，已经过年了，置办已经来不及。”老爸说：“且，你不会把过年的时间给推辞一下，真笨。”

　　6.爷爷一定要给我100块钱的压岁钱，我不要，我说：“爷爷，我长大了，我不能要你的压岁钱了。”爷爷反问：“你长大?难道比你爸爸还长吗?”我看了看爸爸，他手里攥着20块钱，说了爷爷一句：“老爸偏心。”爷爷浅笑，我说：“老爸，爷爷给你发压岁钱，你不给我发吗?”老爸把二十块钱递给我，我说：“这么小气啊?”老爸说：“我爸只给我二十块，我是你爸，当然只能给你二十块。”

　　7.新年了，我和老爸在看电视，妈妈喊：“谁要吃猪后腿肉。”老爸和我争嚷着要吃，妈妈说：“那你们派个人去去洗肉。”我和老爸往外瞅，几个阿姨来我家，老妈他们已经凑成一桌麻将。

　　8.一哥们在新年给我发的短信，“听说前几天你碰到鬼，车车追了尾，摔伤了小腿，而且车车的价值不菲，恰好女朋友了出轨，我咋没有你倒霉，呸呸呸，无论如何，新年快乐。”

　　9.老婆说：老公，我有个新老公了。我的脸以绿，老婆就说：“咋啦，咋啦，兴你有新的老婆就不许我有新的老公啊。”我怒：“老子什么时候有新的老婆。”老婆说：“时代在变化，你还是以老眼光看我是不是，你觉得我还是那个传统的女人是不是，是不是当我不存，是不是嫌我麻烦，是不是眼不见心不烦，我警告你，是你老婆就不新了吗?”我很诧异，明明生气的是我，怎么轮到她生气了，老婆说：“新年新气象，你新我新全家新，当然你是我的新老公，我是你的新老婆了。”我说：“这么说，我们就是新婚燕尔了?”