一句话荤笑话精选

　　1、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

　　2、老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

　　3、我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

　　4、一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

　　5、男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

　　6、某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

　　7、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

　　8、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

　　9、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

　　10、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

　　11、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

　　12、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？

　　13、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

　　14、老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

　　15、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

　　16、少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不解，便问到，师父，何事如此伤痛？老和尚哭到，老纳痛经啊

　　17、话说，一天花木兰正在冲锋陷阵，突然学事来了，于是晕倒在阵前，等她醒来的时候正躺在军帐中，军医见她醒来，惊喜道，花将军，你终于醒了，但不幸的是，您的老二被炸掉了。木兰无语，军医见状，忙宽慰道，将军不必焦虑，伤口已经被小人缝上了

　　18、两夫妻平常以洗衣服约定房事，一天，丈夫欲做，让他儿子转告他老婆，说爸爸要洗衣服，不料妻子心情不好，就叫她儿子转告丈夫说洗衣机坏了。过了一会，妻子想想不对，让他儿子转告他爸说洗衣机修好了。儿子回来后说，爸爸说不用了，衣服他已经手洗了

　　19、夫妇卧于床，夫欲做，妻曰，经至。夫遂止。少倾，夫问曰，后庭如何？妻曰，生疮。夫闻言大怒曰，若再言口腔溃疡者，必杀之

　　20、女子欲与男友分手，男友不肯，说到，你不要忘记了，你那年事故，是我给你输的血。女子闻言，抄出卫生护垫扔给男子，以后每月按揭还你

　　21、新兵欲火难捺，于是问连长去哪里可以解决，连长说，看见营房外那个有小动动的桶了吗？那里就可以。战士大喜，急忙跑去插入一试，果然十分舒服，于是大肆发泄一番。第二天，新兵有想降火，于是问连长今天还能不能享受昨天的待遇，连长摇摇头说：不不不，今天轮到你去桶里面值班

　　22、幼儿园年轻女教师带着全班小朋友去游泳，不料自己新买的泳衣略小，有一根毛毛露在了外面，刚好还被一个小朋友看见了，小朋友指着老师问，这是什么？只见老师镇定的拔掉那根露出的毛，说到：线头

　　23、一男子去漂昌，与小姐谈价，技女说：有缘千里来相会，200块钱不算贵。男：万水千山总是情，50块钱行不行？女：春风不渡玉门关，最少也要一百三。男怒，道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女默不做声。男子于是回缓局面：人间自有真情在，今天久带90块。女子听了，愤愤道：我拿青春赌明天，少于100算强间

　　24、某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"然后所有人都回头看着男友,男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”

　　25、俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。。俺**的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。

　　26、小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文“同学们，来，和我一起读：A~B~C~~”这个时候有一个小朋友站起来说“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的”老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀”

　　27、一日逛街听见旁边2个PL小MM说话，其中一个突然来个句“菊花好痒”哥顿时蛋疼不已啊！正当哥投去崇拜的目光时，又一个MM说：“我的含羞草也好养。”哥顿时内牛满面...