性生活笑话精选

　　1、网上聊天

　　刚刚跟实验室一哥们网上聊天， 他刚刚跟MM分手。

　　ME: 你一礼拜去打几次壁球啊?

　　Him: 以前是0， 天天晚上回来做做俯卧撑 练练哑铃 打打手枪 仅此而已;现在一礼拜两次。

　　ME: 你小子有MM不好好珍惜，现在要自己打手枪，没救了。

　　Him: 我打的室友的手枪

　　ME： ....

　　Him: 他网上买的，射击用的手枪。

　　我考，我无地自容嘞

　　2、夫妻同房：

　　夫妻同房，妻握着夫的YJ问：“这是什么东西?”

　　夫答：“这是笑话。”

　　夫也摸妻的私处问：“这是何物?”

　　妻也答：“这也是笑话。”

　　夫说：“两件东西不一样，怎会是同名。”

　　妻说：“你的是公笑话，我的是母笑活。”

　　夫说：“公笑话想和母笑话玩玩。”

　　妻答：“那就来吧。”

　　云雨正浓，妻问夫：“你那笑话还有没有?”

　　夫答：“都进去了，不信你摸。”

　　妻一摸之下果真公笑话全进去了，妻问：“笑话是没有了，这两个在外头的是什么?”

　　夫答：“这两个是听笑话的。”

　　3、女兵装男兵打仗最好不要来月经!

　　一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了?哪里受伤了?”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看!大怒道：“他吗的X都给炸飞了!还说没事!”

　　4、男士专用：

　　某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位... 此时男生们哈哈大笑!

　　漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着"男士专用"，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来...那牌子上写着　"此处深二米"

　　5、公交车上的绝骂：

　　那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓!" 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。" 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!" 众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程。

　　6、做不到的事：

　　有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的*体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……

　　7、命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受

　　工作就像轮奸，你不行了别人就上

　　生活就像自慰，什么都得靠自己双手

　　学习就像嫖娼，出完钱后又出力

　　工资就像例假，一月不来你就傻眼

　　谈判就像口 交，费尽了口舌也就那点收获

　　捐款就像发情，一想起来马上就要

　　奖金就像YM，掉的要比长的多

　　领导就像YD，总是欺软怕硬

　　开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁

　　兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着

　　8、给儿子上性教育课

　　儿子有天放学后，问他的爸爸：“爸爸，我到底是从哪里来的?”

　　他的爸爸觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

　　儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

　　9、都出那么多水了

　　冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。

　　一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。

　　妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”

　　丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。

　　妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞?有病!”

　　10、汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。汤姆决定试试，他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后，汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候，突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗?”一个人回答“我是警察，你在干什么?”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗，我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车，因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”

　　11、夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

　　12、“老板!” 　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。” 　　她很是不屑：“，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不?你这几盒赚四十，可以了。” 　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 　　她不乐意：“怎么说话呢你?换句。” 　　老板哦了一声：“你可真敬业。” 　　她满意地点点头。 　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。” 　　她叫了起来：“假的?妈的又被强奸了。”

　　13、这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的?」 　　「对!」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的?」? 　　一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典!他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。

　　14、一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗?我先生正在车里等着呢!”

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　　15、某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!

　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁?”

　　老板说：32。

　　她好高兴：47啦!

　　接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。

　　小姐说：我猜29。

　　她好高兴: 不是, 47啦!

　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说: 嗯, 我猜30。

　　她好得意: 47, 谢谢!

　　等公车的时候，她又问旁边的老头。

　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!

　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。

　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁?老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?

　　“保证不生气?”

　　“不生气! ”

　　老头的回答让美女晕倒：

　　老头说：在麦当劳, 我排你后面。