笑话大全
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来源： 时间： 2017-12-22 23:44:52 人气：
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喝多为啥要扛着自行车走
老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗?”
老公摇头说：“没有。”
我说：“那你干吗扛着它?”
老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”
我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走?”
老公吐着酒气说：“我,我怕骑车摔跤。”
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老婆也是收费站
几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧!”。
这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’!”
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有人叫我美女我该怎么办
老婆:“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?”
老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀!”
老婆:“老公，这是为什么?”
老公:“因为他瞎呗!”
老婆:“给你个机会，重新说!”
老公:“你的美丽亮瞎了他的双眼!”
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妻子突然要回家
一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。
没几天，妻子突然要回家。
她母亲：“你原谅他了?”
妻子：“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”
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梦见自己又结婚了......
夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?
老公说，梦见自己又结婚了......
老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。
老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你!
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老公，我今天被抢劫了.......
发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了.......
我赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？
老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。
我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。
说完双手给工资奉上。
老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。
尼妹，我看我才是被抢了。
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哄老婆的笑话
1.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇!~~蛙兄，你好棒哦!”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床!~~
2.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!”
3.撞见前女友和新欢调情:影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
4.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
5.去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”
6.对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
7.漏点了:下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
8.小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七)，她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻...
9.昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
10.一帅哥欲买避孕套:一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11.那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……>_<
12.一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤)，车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎!事情本来就这样了! 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”,就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。
13.胡萝卜看见火腿肠说：哇!真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
14.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
15.老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
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中午吃饭可能得罪你爸了
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了！
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字！
老婆：你疯了吗？
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我:“你是说我吗”，我这时才说出“势"！
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这次就饶了他吧
爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。
妈妈求情说： “这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”
爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”
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俺敢陪鬼睡觉
老婆：“亲爱滴，你敢不敢陪俺看鬼吹灯？”
老公：“亲爱滴，俺不敢！”
老婆：“切，真胆小！”
老公：“亲爱滴，俺不敢陪你看鬼吹灯，但俺敢陪鬼睡觉啊！”
老婆：“你啥时候陪鬼睡觉了？”
老公：“每次你敷面膜滴时候！”