笑话大全
笑话夫妻之间
就像自己的皮肤
老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!” 老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。”
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体重
妻子:亲爱的,快来看!我的体重少了2公斤。 丈夫:不用看,那是因为你还没有化妆。
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你真是条汉子
洗澡的时候,我让老婆给我搓背。 老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥!” 一会,我给她搓背:“老婆,你真是条汉子!”
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男子汉,四海为家。
一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。 双腿一跪说:“老婆大人,在家里你可以随便打我骂我, 但是能不能在外面给我留些面子?” 他老婆很爽快地答应了。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加, 他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?” 老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。”
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怕未成年人保护法
男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:“不会。” 我很不爽,质问道:“为什么?” 他说:“因为我怕未成年人保护法。 ”
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梦境很丰满现实很骨感
骑着自行车带着漂亮的女生,一辆卡车开过,她说,你能超过那卡车我就嫁给你。俺立马奋起直赶,拼命蹬,在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时,啪的一声,哥被老婆扇了个耳光醒了,看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了!
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想要……
在法庭上,律师问:“夫人,离婚后您打算得到些什么?” “我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
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给你点颜色看
一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要敢喊,我就给你点颜色看。” 他妻子忙说:“他色盲,什么颜色也看不清。”
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胖妇的忧虑
一个胖妇人对丈夫说:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高的比例,我应该高2.3米。
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夫妻的隐私
结婚以后,新郎对新娘说:“亲爱的,对不起,有件事我一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费,因为我还有个孩子需要抚养。” “没什么,亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要收到一笔抚养费,因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。
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求爱镜头
银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。 妻子轻轻推他的丈夫说:“你就没有这样爱过我,为什么?” 丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?”
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近视眼打猎
丈夫是个近视眼,一天,他带着两条狗去打猎了。 晚上回来后,妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。 妻子问道:“打到什么东西没有?” 丈夫垂头丧气地说:“运气不太好,啥也没打到。” 妻子又问:“那两条狗呢?” 丈夫解释道:“我看成狐狸了,全给打死了。”
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误 会
亲爱的!你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说,我提议找点东西暖和一下,意思是指喝杯热茶什么的。
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我海葬
“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。 “行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。 “想的美……我……我海葬!”
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机智的借口
迪姆结婚有几年了,但仍无法离开其他女人。不过,每次他都能很快找到借口。 一天下午,他又送年轻的女秘书回家,并且鬼混到深夜。 他醒过来一看表,吓了一跳:天哪!居然三点钟了!于是他立刻拨电话给他的妻子,说:亲爱的,千万别急着付赌金给那些人,我刚刚从他们手中逃出来。
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怎能随便脱
男士A:我女友离开了我,我不想活了。 男士B安慰道:女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的? 正好男士B的妻子听到了,怒道:什么?你给我再说一次。 男士B赶忙陪笑,我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?
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马虎的妻子
妻子很马虎,干什么都会分心。 一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。” 丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。 当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”
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比你爸多养一年
嫁给他时才19岁,到结婚20周年时,我满以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说:“你知道吗……”便停了口。我高兴地想,他终于记起了,一心等着他说下去。 哪知,他接口便说:“我养你比你爸养你还多了一年。”
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巧妙比喻
妻子埋怨丈夫说:以前你每天送我一束玫瑰,怎么现在连一朵都不送我了? 丈夫说:我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢?
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更厉害的“一课”
妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家。妈妈,我回来住,给他上‘一课’。 母亲说:如果你真要给他上‘一课’的话,我就同你一起回去,在你那儿多住一段时间!
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不用发电报
劳伦斯要去外地出差,临行前,他对妻子说:我很快就回来,如果临时有什么要事缠身,需要在那里呆几天的话,我一定给你发电报来。 不用发了,妻子说,那份电报的底稿我已经看到了,它就在你的大衣口袋里。
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好消息
下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”
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夫妻争鱼
丈夫说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩,继而对骂,终于扭打到民政局闹离婚。 调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家去做。 听了判决,夫妻俩嗫嚅道:“鱼还没买呢。”
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杞人忧天
妻子患了重病,医生宣告回天乏术。 妻子即对丈夫说:我现在希望你能够发誓。 发什么誓。 如果你再婚,不准把我的衣服给你的新妻子穿。 丈夫恍然大悟道:这个我可以发誓。说实话,你根本不必操心,因为我再也不想找像你这样胖的太太了。
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已经结婚
妻子抱怨丈夫说:亲爱的,你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘了自己已经结婚了! 丈夫随即回答道:亲爱的老婆,你说错了,正好相反!我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?
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说话算数的丈夫
有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得连忙往床底下钻。 妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:你给我出来! 这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:男子汉大丈夫,说话算数我说‘不出来’就不出来!
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不得其解
亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗? 像,简直一模一样!只是我感道奇怪,为什么没有人把你偷走呢?
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结婚证都成拼图了
妻子:出生证明办好了吗? 丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。 妻子:后来呢? 丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。
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打老婆的脸
我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!于是我一拳打在她脸上,打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
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不守空房
丈夫:亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算。 妻子:不知你真的爱我么? 丈夫:我爱你胜过一切。 妻子:那么,你一定不会让我守空房了。