成人搞笑信息

　　成人搞笑短信

　　1、我不断摸索，尝试了很多种方式都无法顺利地插入。终于，在滴入润滑剂之后，一次次美妙的抽插使我感到前所未有的快感，我顺势一转，门锁就开了！

　　2、做爱如做菜，你说怪不怪；老公是厨师，老婆是盘菜；味道好不好，全凭老公搞；老公武艺好，天天晚上搞，老公武艺差，哈哈…换个厨师气死他！

　　3、男人九想：一想小姐免费，二想强奸无罪，三想做爱不累，四想长命百岁，五想无所不会，六想猜奖总对，七想香烟不贵，八想喝酒不醉，九想夜夜处女陪睡。

　　4、一人姓纪，妻生一儿名曰‘大毛’，次年又生一儿曰‘二毛’。一心想要一女皆不成，当生完第七胎时妻子含泪说：不能再要了，再是男的就成‘纪八毛了。

　　5、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

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　　经典成人搞笑短信

　　1、新爱神传说：跟老婆做爱出于无奈，跟情人做爱感觉愉快，跟少妇做爱是场比赛，跟小姐做爱花钱太快，跟洋妞做爱只有失败，跟明星做爱是你我的期待。

　　2、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

　　3、洞房花烛夜之第一夜大将军独占葫芦谷，第二夜毛元帅再探凤凰巢，第三夜樊梨花三休三弃，第四夜诸葛亮七纵七擒。

　　4、一女生名叫王营，一天收到来信着名为王莺，打电话对写信人大声叫到：你真笨，我下面哪来的鸟啊？明明是口吗。

　　5、有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急一个一个来。

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　　成人搞笑短信大全

　　1、律师告诉经理：“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”“太好了！”“问题是这是一张你和女秘书的裸照。”

　　2、女秘坐经理腿上，太太突然出现。经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子”。

　　3、一对男女林中调情，母猴奇怪：为何叫唤?公猴：废话，哪次不是我叫到你同意才和你交配。他们不过叫的时间长些罢了。

　　4、酒会上两个男人吹嘘：“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外，都跟我有一手。”“加上我的，我们已经包办所有女人了！”

　　5、女儿遭老板强暴怀孕，父亲去找老板，老板：“生了儿子我出一百万女儿五十万。”父亲：如果流产了还能再给一次机会吗？

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　　成人搞笑顺口溜短信

　　1、原始社会就是好，光着身子到处跑，啥时性起啥时搞，美女多而性病少，年轻姑娘发育早，乳房大，阴道小，想搞多少有多少，没有警察来干扰！

　　2、下水道与小钢炮,男人男人真奇妙，两腿中间安大炮，不打飞机不打鸟，专打女人下水道；女人女人真奇妙，两腿中间设圈套，不套老虎不套豹，专套男人小钢炮！

　　3、贫穷：白天没吃的，晚上没日的；温饱：白天有吃的，晚上有日的；富裕：白天吃得饱，晚上日得好；小康：白天想吃就吃，晚上想日就日！

　　4、青蛙误入泳女阴道，临死前留书曰：此洞不得了，天天大捧捣；顿顿喝米汤，忽多又忽少；如今想出洞，护舒宝堵了；如此这般活，不如死了好！

　　5、红太阳，下山坡，哥妹脱衣进被窝，进了被窝把奶摸，摸到一个小草窝。妹问哥哥想干啥？哥说：想给麻雀找个窝！

　　6、孙悟空与白骨精去开房，完事后，悟空说：妈的，妖怪和人就是不一样，连处女膜都那么厚！白骨精骂道：你妈逼猴急猴急的，人家裤头还没脱呐！

　　7、一天不摸奶，方向盘会摆；二天不擦枪，打掉变速箱；三天不开炮，轮胎准会爆；四天不搞鸡，大修发动机！

　　8、从前接吻嘴对嘴，两情相悦永不悔；现在互抱对方腿，亲亲我我不后悔；男人舔着无牙嘴，女人含住中间腿；口干无须水润嘴，相互痛饮对方水！

　　9、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼！

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　　成人搞笑手机短信

　　1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.

　　2、我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！”

　　3、某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴套奔的!

　　4、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

　　5、某商店养只鹦鹉，顾客进门 就说欢迎光临。一顾客想我快进看它有何反映。说完就“嗖”的跑进去了。不料鹦鹉骂道 ：你他妈的想吓死我啊？“

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　　成人幽默搞笑短信

　　1、可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……

　　2、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片。。。他以为他血压高了。

　　3、老师上课时问：5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，怎样才能平分？一学生答：一刀砍死一个小朋友，另两刀切四块平分。。。

　　4、丈夫整天喝酒，妻子说：喝酒有很大害处，你知道吗？丈夫说：知道！妻子问：什么害处？丈夫答道：你经常插门不让我进家。

　　5、三人行，必有我的粉丝，耶！我就是博古通今学贯中西，足迹踏遍，大奖难背，狂喝胃坏，为朋友猪头插刀，野气发疯，遇书必疯的朋友

　　6、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃。。。