笑话夫妻开房

　　老婆：上一边去，不想搭理你。

　　老公：那好吧，我去打游戏了。

　　老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

　　2、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。

　　3、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。

　　不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”

　　我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”

　　老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”

　　“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。

　　“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

　　4、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。”

　　正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！”

　　当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：“你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！”

　　老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。。

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　　1、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

　　2、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，

　　就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“

　　谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

　　3、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。

　　她问我：老公你踢球踢几号？

　　我：3号！

　　4、做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。

　　老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。

　　谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”

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　　1、“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”

　　“你说什么？麻烦再说一遍！”

　　“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”

　　2、“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”

　　“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！”

　　3、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。

　　4、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。

　　今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..