2018爆笑夫妻笑话集

　　古时候有个长工给地主打工，发觉地主的女儿好漂亮，于是就想……终于地主发现了长工的意图，就找到长工说：“看你这德性，也配得上我的女儿吗？”可是长工却说：“你女儿愿意的话，你也没有办法哟！”地主不相信，于是就和长工打赌，限时三天。于是长工就天天等待机会，终于在第三天，他看见地主的女儿在后花园的花丛中小解，长工无意中见到灵机一动想出一个绝招来。地主女儿刚小解完，长工立即冲过去，脱下裤子在小姐小解的地上用力顶了几下，羞得小姐跑开了。第四天，长工找到地主说已经和小姐生米做成熟饭了，地主不相信，叫来小姐问：“乖女儿，你说他对你做了些什么？”小姐想起昨天的事，羞红了脸低下头不说，地主心中想真的有这事吗，女儿也不是那种人呀，于是还不死心，继续问：“乖女儿，告诉父亲，到底发生了什么？”小姐只好低头羞红脸说：“他，他，他……昨天脱下裤子在我尿尿的地方……”地主一听，气晕了过去，没过多久就给小姐和长工办了喜酒。长工白白捡了个便宜。

　　评论：这就是穷屌丝逆袭白富美的故事。

　　停电

　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够，晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就做爱一次。　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电!”

　　评论：没有耕坏的地，只有累死的牛啊。

　　如此上学

　　五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

　　就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

　　和爸妈说：累死了，作业写完了。

　　妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

　　评论：情商很高，智商就很忧人了

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　　1 我带着老婆租房子住，一打听，周围的住户中有很多个姓王的。吓死我了，很怕隔壁老王打我老婆的主意的。

　　所以每次出门前，我都要把我老婆的气放了，锁在箱子里保证安全。

　　评论：老王是万能，也许会撬锁哦！

　　2.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

　　评论：在不适当的情况下说这句话！会让人浮想联翩！

　　3有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

　　评论：我想我应该也去试试，就是不知道会不会被打！

　　4.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”

　　她:“我觉得我们做朋友更好。”

　　过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”

　　她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”

　　女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”

　　哥回答“好!”牵手成功！

　　评论：女答:我喜欢你得不要脸的精神

　　1、隔壁老王只对活的有兴趣，对塑料的没兴趣。

　　2、怎么感觉说的有勾引的味道在里面呢，估计主人晚上睡不去了。

　　3、如果我也碰到一个这样通情达理的女士就好了，偶尔来一炮也不错。

　　4、话说接下来就要上演分手的桥段了，这男的太贱了。

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　　1.一大哥去医院看病。

　　医生问：你得了什么病？

　　大哥说：我得了间接性失忆症。

　　医生问：具体什么症状？

　　大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。

　　医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！

　　评论：报告，我也有这种病，能治不？

　　2.老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

　　学生问：“那应该叫什么？”

　　老师说：“叫键人。”

　　学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

　　老师说：“叫鼠辈。”

　　学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

　　老师说：“叫触生！”

　　评论：现在的学生，不得了了，长江后浪推前浪呀。

　　?

　　3.一个小学老师发考卷，发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着“林蛋大！”没人回应。

　　老师看了看考卷上的名字，又叫了一次：“楚虫大！”还是没人回应。

　　老师不耐烦了，说：“没拿到考卷的人请到前面来。”

　　只见一名小男生很委屈地走到老师面前，说：“老师，我叫楚中天……”

　　评论：好老师，好学生。记得把名字竖写。

　　?4.陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”

　　我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”

　　怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”

　　评论：说多了都是泪呀，不提了，一起吧。

　　5.某人被组织约谈，说起生活问题，颇多困惑，于是向组织交代：

　　几年前，我跟一个美艳的寡妇结了婚，她有一个刚成年的漂亮女儿，后来嫁给了我厅级的父亲。我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。两年后我妻子为我生了一个儿子，他是我继母的同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。

　　听完之后，约谈的同志哭了：“你大爷！当年地下党工作的时候，密码也没这么复杂啊！”

　　评论：这关系，谁听谁哭呀。

　　1、此病的严重程度跟美女衣服穿多穿少也有关系，穿的越少越严重。

　　2、看来随着科技的进步，以后键人、鼠辈、触生会越来越多。

　　3、试卷上的名字不是横着写的吗，还有二货竖着写。

　　4、原来是岳母教育有方，后半生看来是悲剧了。

　　5、原来约谈的原因就是这分不清楚的关系啊，越听越迷糊啊。