夫妻笑话大全 简短

来源: 时间: 2019-11-17 23:52:59 人气: 9
 夫妻笑话大全 简短1
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  1、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。
  丈夫说:“你怎么不请她到家里,坐着聊呢?”
  妻子叹了口气,说:“是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。”
  2、丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。
  妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。
  丈夫:好吧,那就把房子给查理。
  妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。
  丈夫:好吧,那就把马车给查理。
  妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。
  丈夫:给我住嘴!就不能让我做回主,是我要死还是你要死?
  3、看到QQ群里有人喊卖老婆,老婆就顺便问。
  老婆:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?
  老公:当然不会了……你又不值钱……
  老婆:那你为什么要娶我?
  老公:因为……因为……便宜啊……
  4、一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!”老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是今天拍了床上戏吧?”
  5、一个男子挣了很多钱,但是都给了妻子。后来离异,他身无分文。
  再婚后,新婚妻子责怪他说:“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?”
  男子听了,诚恳地说:“你说得对,我以后一定改。”
  6、老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。
  7、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”】
  8、B教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”
  “呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”
  他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”
  9、当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。
  到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。
  我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”
  “你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”
  10、夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”
  妻:“我觉得那条花狗很可爱。”
  夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”
  妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”
  11、妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:
  “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”
  妻子反而哭得更伤心他说:
  “谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……”
  12、一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
  有一天她特别沮丧,脱口而说:
  “弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”
  丈夫非常心平气和,答道:
  “罗伯塔,到底是什么使你想到,
  我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
  13、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”
  “要是这样也不奏效呢?”她问。
  “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
夫妻笑话大全 简短2
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  1、最近都在说藏钱的事,老婆就跟老公说:你藏钱的地方一点都没挑战性,一 下都给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。于是乎老公飞到他藏钱的地方 翻了一下,笑着说:你看,还在呢!
  老婆咆哮:你特么还真敢藏钱!活腻了!
  2、和老婆异地,老婆说想我了,今天要看我来,结果等到中午也没来,遂打电 话问之,这货来个“我看了呀!”我问“哪有?我怎么没见到你”这货说“我在照 片上看的,现在还看着你的照片呢”
  3、和现任老公都是二婚,老公有个儿子那天调皮了闯祸,老公爆粗口:我日你 妈。。我马上纠住他:我不同意。
  4、老公最喜欢老婆说:老公,俺想要!
  老公最担心老婆说:老公,俺还要!
  5、今天陪媳妇去检查,
  听见前面一对夫妇对医生咨询!
  男人说:医生,我老婆怀孕七个月了还能同房么!
  医生看看男人不耐烦的说!你说呢?怎么这么不注意节制,肯定不行啊!
  我听了正在心里鄙视男人的时候,
  只听见男的大声对他老婆喊道,
  听到了没有,医生都说不行!不行!
  6、老婆剥了根香蕉喂我吃,刚张嘴,她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全 部插进我嘴里。。。
  我愤怒的问她干嘛?
  她说了句:我就是想告诉你这样不舒服!不舒服!
  7、 跟老婆的闺蜜聊着聊着,
  老婆的闺蜜突然说:
  “老公今晚不在家,
  家里灯坏了,能来帮帮我嘛?”
  正好老婆打电话来说晚上加班不回来了,我狂奔到闺蜜家。
  发现老婆拿着擀面杖等着我呢!
  8、和老婆一块看三国演义,
  我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?
  老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!
  我。。。。
  9、 昨天晚上和老公玩成语接龙,
  老公让我先说,我说:“一生一世。”
  老公:“世界末日。”
  我:“这哪是成语?”
  老公:“四个字就行。”
  我:“日你大爷。”
  老公:“!!!!”
  10、夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何?
  夫羞:全是老外,拿不出手。
  妻怒:你怕毛!大小是我的事,
  谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!
  11、老婆:你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!
  老公:像个三无产品。
  老婆:什么意思,你给我说清楚?
  老公:没胸,没脸,没屁股!简称三无!
  老婆:玛蛋,离婚。。。
  12、老婆生了孩子以后记性不好。
  每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!
  昨晚又要我去看。我就说看了看了,关啦!其实没看。
  老婆说:“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
  我。。。
  13、曾经,我老婆是这样跟我表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。”
  14、降温,老婆怕冷,穿了件羽绒服,照照镜子后问老公:我这样穿好像太厚(太后)喔?
  老公扫她一眼说:像个老嬷嬷还差不多。
  15、吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。
  后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。
  16、老婆:你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。
  老公听完后一脸陶醉:你问他喜欢男的不?
夫妻笑话大全 简短3
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  1、妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”
  丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”
  妻子很敏感:“这么说是不合适?”
  丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”
  妻子:“那你看着难受吗?”
  丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”
  2、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”
  老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”
  3、妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”
  丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
  4、一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”
  男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”
  5、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”
  谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到那苦不堪言的日子!”
  6、一对夫妇因为丈夫的外遇问题而争吵起来,丈夫辩称他不过是逢场作戏。但他的妻子毫不放松,厉声道:“可你演的是连续剧呀!”
  7、音乐响起:年少时的梦想永远不能忘,找一个美丽的新娘……。
  妻问夫:你年轻时的梦想实现没?嘻嘻…
  夫答:没
  妻怒!
  夫急……:我年少时没有梦想……没敢想……
  8、妻问夫曰:如果图片的MM真实在你面前,你会不会扑上去?
  夫:不会
  妻:嘻嘻,为什么呢?
  期待……
  夫:犯法!
  妻晕!!!
  9、一日,妻叹办公室某女同事皮肤好,:人“家一年好几套化妆品,分季节用”
  夫:我也是分季节用化妆品
  妻愣!
  夫:我冬天用大宝,夏天管什么不擦!
  妻晕!
  10、妻:家务活儿应该男人干,现在男女平等……
  夫:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?
  妻嘻嘻:我负责生娃儿……
  夫:我天天侍候你,就为你给我生娃儿?
  妻嘻嘻:养兵千日用在一时嘛!!
  夫叹!
  11、周末清早,夫妻初醒
  妻:老公我发现一个问题!
  夫:啊?
  妻:周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?
  夫:都攀比呗!谁先起来,谁得先收抬家,你不在早晚都是我的活儿!
  妻:!!!!!!
  12、妻:老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
  夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
  妻:哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?
  夫:如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!
  妻:你!!啊!!!
  13.一日,夫妻吃螃蟹。
  夫:这个季节母螃蟹肥,公的瘦
  妻:为什么?
  夫:母的现在是孕育期
  妻:嘻嘻,它们都应该肥啊,母的有孕了,公的也不是“歇息”了吗?对不对啊?
  夫:那不对,母的怀孕了,公的更是到处找东西给它补充营养,累瘦了!
  妻:哦!!!
  14.每日妻起床后到出门上班之间的三十分钟,
  有二十分为找东西.
  夫催促,
  妻:“我的手表呢,,,,,,,
  夫:“啊,在这儿”
  “我的手机呢?”
  “在这儿”
  “手套?”
  夫无奈:“在那儿”
  妻羞愧:“我的好老公呢?”
  夫垂头:“唉!跑了”
  妻:“哈哈~~”
  15.近日妻又着迷于栽蒜苗,
  每日早晨首做之事就是看看蒜苗长势,
  昨日听说栽蒜苗得培上沙土,妻照做.
  今日早晨,
  妻大呼:”啊,土养就比水养长得快呀”
  夫无奈:”对啊……!你给它培上土,它就忘记自己是蒜了,
  把自已当成树长了”
  妻:哦!!!
  16.妻:帮看看我有没有断掌。
  夫:不用看了,你一定有!
  妻:怎么说?
  夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!
  17.室内一只苍蝇,妻吩咐夫将其打死,夫手持本书四处喊打未果,
  妻怒:我还没让你上山打虎,就让你打只苍蝇你也打不到!
  夫叹!
  18.妻买衣没试穿,回家后穿太小
  妻:这衣服设计一定有问题,这个尺寸我怎能穿不上呢?
  夫上下打量妻一下:请你不要用静止的眼光看运动的问题。
  妻不解!稍后白眼……
  19.一雨夜,
  妻望着窗外突发感慨:老公,你说我们人类像不像云中的雨点儿,同时从一处来,落到的地方不同,命运也不同?
  夫:有点儿道理!
  妻叹:哎,我就是掉进你这个马胡卢里的那个……
  20.妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
  夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。