形容人很逗搞笑的语句

　　1、“世界上最坚硬的东西是什么？”“老师敲了十几年还没坏的桌子”

　　2、再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。

　　3、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗？

　　4、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　5、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

　　6、时间，并没有赋予我们肆无忌惮的权利，他给每个人的长度都是公平的。

　　7、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。

　　8、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”

　　9、故事里的我们反反复复上演着悲欢离合，好像没有落幕的时候，而记忆的微荡，总在时光不经意间悄然远去。

　　10、女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。

　　11、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　12、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

　　13、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝

　　14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

　　15、得不到的东西我们总是认为它是美好的，因为不了解所以看不不到真相，当有一天你深入了解后，你会发现，他没你想象中的那么美好。

　　16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　17、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

　　18、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！

　　19、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"

　　20、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

　　21、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　22、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

　　23、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个分以下的。”多么痛的领悟！

　　24、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！

　　25、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

　　26、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”

　　27、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀

　　28、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　　29、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？

　　30、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

　　31、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

　　32、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

　　33、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

　　34、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

　　35、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

　　36、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　37、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

　　38、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

　　39、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

　　40、吃苦没什么不好，它让我们知道了甜的滋味，没吃过苦，怎么会分辨什么是甜呢

　　41、如果能够再一次与你相会的话，我只想告诉你一句话：“谢谢你给的伤害，让我成长为自己想要的样子。

　　42、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

　　43、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑

　　44、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

　　45、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。

　　46、班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。

　　47、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”

　　48、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

　　49、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

　　50、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。