发说说的搞笑幽默句子

　　1) 明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。

　　2) 牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!

　　3) 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

　　4) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

　　5) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。

　　6) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

　　7) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

　　8) 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”

　　9) 发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢

　　10) 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

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　　1) 一见钟情是什么感觉?”“你见过人民币么?”

　　2) 非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

　　3) “如何委婉的形容别人丑”“此颜差矣”

　　4) 每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

　　5) 只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

　　6) 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

　　7) 知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

　　8) 人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币，我肯定拎起来就跑。

　　9) 希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

　　10) 压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

　　11) 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

　　12) 我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

　　13) 新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”!

　　14) 作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

　　15) 无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

　　16) 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

　　17) 今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。

　　18) 女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

　　19) 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

　　20) 女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：“我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?”男孩：“你真的要我向你发起进攻吗?”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的!”男孩：“好，我这就向你发起进攻。”男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……

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　　21) “小明，请把‘老师为我们操碎了心’改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“小明，你给我滚出去!”

　　22) 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

　　23) 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

　　24) 如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

　　25) 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

　　26) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。

　　27) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

　　28) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

　　29) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。

　　30) 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货，看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

　　31) 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!

　　32) 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

　　33) 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”

　　34) 小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

　　35) 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?

　　36) 一个问：“不知人死后过得好不好?”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢?”那人说：“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”

　　37) 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到!”

　　38) 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行………

　　39) 课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊?”，小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”，小红：“咩咩咩……”，老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊?”，小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”

　　40) 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。