qq飞车搞笑个性签名

来源: 时间: 2018-04-08 12:54:27 人气: 9
   1、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。
  2、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
  3、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
  4、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。
  5、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
  6、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
  7、想一想,如果你没有遇到那个改变你一切的人,你的世界会有什么不同。
  8、你出生后是不是被扔上去次,但只被接住次?
  9、不要让别人喊我喊逗比,那是只属于你的专属。
  10、原来能为自己所爱的人吃苦,竟也是一种快乐,只是世上有几人能享受到这种快乐。
  11、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
  12、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
  13、只要喊了她媳妇,就要拿了命去珍惜。
  14、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
  15、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?
  16、不想写作业不怪我们,应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
  17、太阳当空照,让我怎睡觉,老师心地善,讲课催眠好,只要不考试,美梦必不少。
  18、有人说我丑我笑了,你是没见过我那帮朋友。
  19、沵就是涐的灯,沵亮了,涐才能看得见方向。
  20、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!
  21、最美好的兩件事是睡觉和你,简称睡你。
  22、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
  23、一个月黑风高的晚上,包大人对着魔镜说:魔镜魔镜,谁是这个世界上最帅的人。魔镜说:谁?谁在说话?
  24、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
  25、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
  26、我马路边捡到十块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥笑了笑,我对帅哥说了声:充个会员。
  27、不要以为几十个男人追你你就很了不起,一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追,他们的目的只有射门。
  28、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
  29、准备一个回忆录,回忆起相遇、相知、相爱、相守。
  30、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了!
  31、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。
  32、猛一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。
  33、问君能有几多愁,恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁,伤坏了身体伤坏了胃。
  34、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。
  35、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。
  36、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你他妈来打我啊。
  37、国庆走得太快就像龙卷风,连作业都还来不及写。
  38、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
  39、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
  40、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
  41、自从单身了,话费省了,人也精神了,心也不疼了。
  42、天知道我有多爱你,天知道我动了真情。
  43、数学证明题无非两种,一种是“卧槽,这还用证明”,另一种是“卧槽,这也能证明”。
  44、我试着做一个有趣的人,结果跑偏了,成了一个逗比。
  45、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
  46、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
  47、月考不给各科老师露一手,他们还真觉得自己教得挺好。
  48、一个人最好记性不要太好,因为回忆越多,幸福感越少。
  49、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
  50、原来超人是这样死的,天气太冷了,飞着飞着被冷死了。
  51、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
  52、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
  53、诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
  54、最近总有人夸我很帅,我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
  55、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
  56、作为一个怪兽,我的愿望是消灭一个奥特曼。
  57、作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。
  58、男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!
  59、我不是碰不到更好的,而是因为有你,我不想再碰到更好的。
  60、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
  61、自从得了精神病,我的精神就好多了!
  62、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
  63、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
  64、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望再下大点儿。
  65、现在流行2个人的错1个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!
  66、人生最痛苦的事是肚子里没货,人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
  67、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
  68、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!
  69、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
  70、曾经一度想成为学霸,现在却只想罢学。
  71、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
  72、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。
  73、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。
  74、有时候感觉在做一件事的时候,突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
  75、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
  76、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。
  77、等我闺蜜结婚那天,我会给她买辆拖拉机,并且很大方的告诉她,拿去。
  78、今日才知晓,竟是有那么多人稀罕我的一辈子,偏偏捧到他手里,偏偏他不要。
  79、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
  80、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
  81、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
  82、抓住了手就别放,爱对了人就走下去。
  83、现在摆在你面前的只有两个选择,要么你从了我,要么我从了你。
  84、你们女生大热天的还戴胸罩,不热吗?神回复:我们不戴胸罩你们会热。
  85、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
  86、成绩,你就是个贱人,总挑拨我和爸妈之间的关系。
  87、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
  88、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。
  89、如果有机会让我回到过去,我不会回去,因为我现在还有你。
  90、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
  91、国庆7天每天都要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
  92、为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
  93、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。
  94、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。
  95、恋你,是一种温馨的悲哀,是一种浪漫的情怀,是一种柔美的姿态,更是一种想去说而又不得不说的喜爱!
  96、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?
  97、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
  98、问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。
  99、地球为嘛是自转呢!大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
  100、世界上只有一个自己,没必要做别人的插曲。
  101、某一天,天上掉下万把我砸晕了,等我醒来钱给别人捡了!
  102、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱,放上一个月就足够了。
  103、大概是因为爱过他的原因,好像很难再爱上别人。