最搞笑的qq签名

来源: 时间: 2018-05-20 13:50:25 人气: 9
 最搞笑的qq签名
  1、谁没精神过,但是你分裂过么。
  2、闭上眼睛,我看到了我的前途。
  3、钱可以解决的问题都不是问题。
  4、我不整理房间,我是乱室佳人。
  5、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。
  6、有时候,与其多心,不如少根筋。
  7、男人用枪不是罪,女人靠B混社会。
  8、千保健,万保健,心态平衡是关键。
  9、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
  10、在最美好的年纪遇到你,算我倒霉。
  11、今年过节不收礼,收礼只收火车票。
  12、水因受阻而出声,人因挫折而成熟!
  13、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
  14、我和暑假分手了,因为开学那贱人!
  15、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
  16、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
  17、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
  18、方便面的确很方便,但煮它还是要用电。
  19、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”
  20、小三算什么,他充其量也只不过是个人。
  21、谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
  22、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。
  23、狗叫嚣有什么用,真咬到我,才算你本事。
  24、你说过咱们一起要白头,你却偷偷焗了油。
  25、你心目中最想养的宠物是什麽?——奥特曼
  26、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
  27、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
  28、说真话的,遍体鳞伤。说假话的,满身绮罗。
  29、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。
  30、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。
  31、世界上只有一个自己,没必要做别人的插曲。
  32、开玩笑可以。一别越人底线,二别戳人痛处。
  33、你出生后是不是被扔上去次,但只被接住次?
  34、下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。
  35、用微笑装作不在意你的嘲笑,不关心你的离去。
  36、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
  37、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
  38、朋友说,嘿你真行,好久不见你都胖若两人了。
  39、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
  40、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
  41、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
  42、孔子曰:中午不睡,下午瞌睡老子曰:孔子说的对。
  43、哥混到现在,能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
  44、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
  45、时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。
  46、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
  47、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
  48、有事请直奔主题,别用你的无知来挑战我的黑名单。
  49、马在松软的土地上易失蹄,人在甜言蜜语中易摔跤。
  50、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
  51、安能摧眉折腰事权贵,反正十块钱儿的,都是你消费。
  52、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
  53、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
  54、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
  55、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
  56、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
  57、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
  58、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
  59、我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。
  60、开学,别开玩笑了,我现在作业都一动没动,我拿什么开学!
  61、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
  62、爱情本来就是一个犯贱项目,爱是没有真理没有真相没有尊严。
  63、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
  64、每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版。。
  65、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。
  66、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。
  67、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊。
  68、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
  69、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
  70、音乐啤酒我都有,唯独没有女朋友,谁愿陪我一起玩,伴我游戏快乐游!
  71、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
  72、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
  73、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
  74、如果你的高中同学在KTV坐台,你恰巧碰到她了,你会?——我会点她出台。
  75、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。
  76、老师说:最近总是有同学说压力大,为什么呢?同学们心里想:还不是因为你,老师。
  77、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
  78、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
  79、搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
  80、每个人都是一个国王,在自我的世界里纵横跋扈,你不好听我的,但你也不好让我听你的。
  81、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
  82、近日脑袋怪怪,时常夜半起来,望着猪棚发呆,细想缘由何在,最后终搞明白,原来你被驴踹。
  83、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
  84、我想做个男子汉,辛辛苦苦把钱赚;工资只是慢慢涨,房价无端涨飞快;凑个首付如此难,无奈继续单身汉!