跪求搞笑说说

来源: 时间: 2018-01-23 12:45:56 人气: 9
   1、我不但手气好,脚气也不错。
  2、你快回来,我一人忽悠不来!
  3、先下手遭殃,后下手更遭殃。
  4、永不言弃,涐愿与伱至死不渝。
  5、爱或者被爱,其实都是一种喜悦。
  6、我要玩的是感觉,不是你的器官!
  7、找不到我喜欢的伞,我宁愿淋湿。
  8、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。
  9、作业我们分手吧,我们真的不适合。
  10、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。
  11、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
  12、承诺就像一句草你妈,说的出做不到。
  13、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
  14、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
  15、小三算什么,他充其量也只不过是个人。
  16、我让老太太抹红嘴唇,给你点颜色看看。
  17、要坚信,只要活着就一定会遇到好吃的。
  18、原来快乐大本营,走了谢娜只剩大本营了。
  19、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。
  20、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
  21、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
  22、我说过做人要低调,可你非要给我掌声和尖叫。
  23、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
  24、上天派给我一个任务,让我骑着一只猪去散步。
  25、大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙。
  26、下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。
  27、“热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了”
  28、双胞胎,哥哥叫天龙,弟弟叫啥好?——八部。
  29、分手后不找新对象,感觉就像在给前任守寡一样。
  30、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
  31、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!
  32、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!
  33、别人指着你的痛处哈哈大笑,你却只能傻傻地笑着。
  34、女人如衣服,哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
  35、我希望我打球时,都有你在一旁为我加油,为我擦汗。
  36、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
  37、你杀伤力太大,上次你给我剖明后,我就病了好几天。
  38、老师说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱么?
  39、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠
  40、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
  41、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
  42、你在不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个。
  43、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
  44、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
  45、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
  46、未来的路好遥远,经常使我处于前不着村后不着店的位置!
  47、即使已经知道,你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
  48、早知道生活如此艰辛,20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
  49、伟大的硬币啊:正面上网,反面睡觉,摔碎了老子就去学习。
  50、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!
  51、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。
  52、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~
  53、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
  54、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
  55、等余震的情绪,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
  56、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
  57、选择那个让你快乐的人一起共度余生,而不是你必须努力取悦的那一个。
  58、你,不要说话,你拉低了整条街的智商。你,转过去,你影响我思考了。
  59、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便,老师走过来说了一句话:“你饿啦?”
  60、这天情绪不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。
  61、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”。
  62、太阳当空照,让我怎睡觉,老师心地善,讲课催眠好,只要不考试,美梦必不少。
  63、“花自飘零水自流,一种思念,两处闲愁,此情无计可消除,才下眉头,愁更愁。”
  64、这世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。
  65、女人劝男人:不要抽烟喝酒,这样伤身体;男人劝女人:不要说这些话,这样伤感情。
  66、一朝天子一朝臣,一庙和尚一庙神,一场事故一群人,一堆演员一新闻,一粒鼠屎一汤浑。
  67、天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子,自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
  68、男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!
  69、做一艘小船,让它载着我思念的心,划向远方的你,送上我温柔的吻,解开你眉间的忧,赶走你心中的愁…
  70、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。
  71、用群臣高呼“皇上,万万不可啊!”“请陛下三思啊!”做起床铃,这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
  72、老师:你为什么迟到?学生:我遇到了歹徒的袭击。老师:天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生:我的作业。
  73、从未奢想荣华富贵,能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过生命中所有的春夏秋冬,就是我唯一的最大的奢侈。
  74、你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
  75、“我问你啊,你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手?”“这个啊,右手吧。”“what?!我以为你用纸擦啊!”
  76、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
  77、现代老师真好做,教案不用自己写,网上百事都齐备,学生会的他不会。吃着皇粮过日子,踩着铃声进课堂。学校力气省着用,外带家教才吃香!
  78、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
  79、听说养只狗就会有美女来搭讪,我花大钱买了一只纯种哈士奇,天天去公园遛狗,果然有很多美女一起遛狗来搭讪,结果一个月后,我家狗狗有了三个对象我还是单身……
  80、学好数理化,不如有个好爸爸;身为中国人,何必要学外国话?语文生物和地理,不如小说和漫画;考试不好打小抄,骗了老师骗爸妈;骗来骗去骗自己,不如现在抓一抓。
  81、今天看到一神贴:问大便和小便是好朋友吗?一楼答,不是,他们不是一条道上的。二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!!