空间说说搞笑

来源: 时间: 2018-01-27 13:16:13 人气: 9
   1、老板,来一碗泪流满面。
  2、叼起一支烟,寂寞在嘴边。
  3、你不喜欢我,这是病。得治。
  4、土是用来挖的,坑是用来埋你的。
  5、也许生死相许,又或许各奔东西。
  6、快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。
  7、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。
  8、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
  9、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。
  10、找女友。条件一:女的。条件二:活的。
  11、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
  12、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉……
  13、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
  14、对,我就是喜欢你,喜欢到自己都害怕了。
  15、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
  16、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
  17、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
  18、今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾她。
  19、我死后,请在我坟上装个无线路由器,谢谢。
  20、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
  21、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
  22、上课的时候不省人事,下课铃一响精神百倍!
  23、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。
  24、你是谁的笔尖少年,在绝城的荒涂里辗转成歌。
  25、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
  26、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
  27、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
  28、以后生个又帅又萌的娃娃,让我老公带他闯天下。
  29、哥混到现在,能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
  30、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
  31、“我干了,你随意!”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
  32、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
  33、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。
  34、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
  35、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
  36、宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。
  37、小时候都觉得自己很特别,长大了才明白是特别普通。
  38、“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”
  39、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。
  40、让我的那些与青春,与温暖有关的回忆里都是你的影子。
  41、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”
  42、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
  43、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
  44、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
  45、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
  46、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。
  47、话是人说的,屁也是人放的,语言与放屁同样,都是一口气罢了。
  48、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子,但心里就揣着一姑娘。
  49、听天气预报说要降温,我就笑了,这哪是降温,这简直就是速冻!
  50、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
  51、作为学渣我希望考试题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了。
  52、我今天立定跳远不是跳的最远的,可是跳的坑是最深的,我骄傲。。。
  53、生活里的选择题比试卷上的难多了,试卷上能保证肯定有一个是对的。
  54、“表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
  55、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。
  56、我男朋友让我玩英雄联盟,我去了,然后,我就在也没有时间搭理他了。
  57、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
  58、要珍惜身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,才换来今生我们的相遇。
  59、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。
  60、人生最大的悲剧是:我在外地出差,同事打电话来告诉我公司已经倒闭了……
  61、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。。
  62、母亲问我有男兄弟姐妹了么,我说没有,母亲说:这个能够有,我说:这个真没有。
  63、多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你。
  64、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。
  65、一个真正自由的社会是:“没有任何英雄,任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”
  66、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。
  67、老师:“小明,说出三条地球是椭球体的理由。”小明:“我妈说是,我爸说是,你也说是。”
  68、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。
  69、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
  70、OPPOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
  71、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
  72、风声,雨声,读书声,声声刺耳;家事,国事,天下事,事事不闻;你好,我好,大家好才是真的好。
  73、葡萄香蕉红苹果,祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜,愿你天天引人爱!可乐清茶白开水,望你夜夜都好睡!
  74、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?
  75、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:“你好娘。”出于礼貌,我默默的回了一句:“你好儿子。”
  76、这是一个很恐怖的故事:在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方,明明有个空位置,旁边的人却说:有人!
  77、记者街头采访:“大妈,您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响?”大妈说:“影响太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷。”
  78、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊,尼玛,幼稚。看了三个多小时了,实在受不了了,我拍拍他肩膀,给他发了一支烟:哥们,能看会光头强不?
  79、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
  80、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公共安全专家局,麻子说,看我的面子算了。
  81、“我父亲患老年痴呆走丢了,能在电视上给登个寻人启事吗?”“可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?”“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗!”