坚持搞笑语录

　　1、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动、、、结果就他没动。

　　2、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

　　3、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

　　4、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……

　　5、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!”高难度啊。

　　6、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

　　7、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：“yes、”

　　8、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。

　　9、高中的代数老师：“说话不许出声音。”

　　10、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

　　11、某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

　　12、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

　　13、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

　　14、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

　　15、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

　　16、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了! 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊!”

　　17、目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】!!。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你!!

　　18、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

　　19、据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的…

　　20、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆…”

　　21、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　22、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

　　23、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

　　24、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

　　25、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!

　　26、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。

　　27、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

　　28、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　　29、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

　　30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　31、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

　　32、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　　33、你快回来，我一人忽悠不来!

　　34、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

　　35、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　36、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　37、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

　　38、出来混，老婆迟早是要换的!

　　39、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

　　40、老子不打你，你不知道我文武双全。

　　41、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

　　42、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。

　　43、“原来你就是传说中的290?! ”“290是啥? ”“290就是250+38+2”…

　　44、等中国强大了，全叫老外考中文四六级!文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子!