经典搞笑签名2019肚子都笑疼了

　　1、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了。

　　2、我不是草船，你的贱别往我这发。

　　3、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。

　　4、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

　　5、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

　　6、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆…

　　7、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。

　　8、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

　　9、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

　　10、世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。

　　11、“呦，光棍节怎么又是一个人？”“半个人出来我怕吓到你。”

　　12、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”

　　13、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。

　　14、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…

　　15、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！

　　16、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

　　17、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

　　18、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

　　19、我就是那种写分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。

　　20、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。

　　21、小王八犊子，不娶我当老婆，我去做你后妈。

　　22、那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。

　　23、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

　　24、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”

　　25、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？

　　26、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。

　　27、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

　　28、每次理发都是一场赌博，可为什么我从来没赢过～

　　29、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”

　　30、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。

　　31、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持。公里”

　　32、外国厕所没纸网上求助多个好心人送纸，中国呢？多个赞！

　　33、东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。

　　34、通知：今天夜间降温寒潮将至，请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角，因为墙角有度；如果还冷可以去躺床上，因为床面有度；如果还冷可以卷被窝自转一周，因为那就有度啦；如果还是冷可以去梦里，因为梦里寻她千百度，你要几度就几度！

　　35、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！

　　36、“你觉得你的女朋友什么时候最蠢？”“至今没能找到我，蠢死了”

　　37、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

　　38、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”

　　39、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

　　40、老师：“你说你，这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！”学生：“老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！”

　　41、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！