爆笑幽默笑话段子精选

来源: 时间: 2017-10-12 22:50:21 人气: 9
 

  1.今天和老爸老妈一起吃饭,老爸突然望着我说:我咋啾着闺女不像我呢?

  老妈也望了我一眼,说:闺女都养了二十多年了,不像也别说了,要不到时候老婆跑了,闺女也没了。

  2.曾经在广州某家酒店做过两年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒,之后还用嘴舔一下,有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗!!!

  3.未婚的小姨子走夜路被蒙面人强暴,回到家里一阵痛哭,家人都过来劝解,众人走后,姐夫悄悄的来到小姨子房间姐夫:“哭什么哭,应该高兴才对!”小姨子:“你说什么呢?”姐夫:“你傻啊?有了蒙面人这件事,咱孩子就有了爹了啊”

  4.当年被小芳父母嫌弃,我毅然的选择了外出打工,经过自己不断的努力,我成了一家公司的主管,管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定,我开着80万的奥迪来到了他家,一下车后面就来了辆法拉利,正疑惑时小芳父母打开了车窗:哟,这不是当年那穷小子么。

  5.过年包饺子的时候,谈到谈恋爱问题。我妈说,你要是敢怀着孕回来,我告诉你,我就不要你了,你不死我死。 我说,噢 我妈回头问在擀饺子皮的我爹,你死不? 爹说,我不死,我还得给我闺女带孩子呢。

  6.朋友今天打老婆,她老婆报警。结果他被拘留十五天,我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多,让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐!我瞬间凌乱了。

  7.高中班会,突然班主任大声问了一句:“我们班谁抽烟,给我站起来!”全班就我一个站了起来,平日里几个抽烟的都低着头,我才发现我脑残了,准备接受班主任的斥责。“那个xxx同学,把打火机给我用下,我的没气了。”

  8.两个老人去养老院… … 70岁的老人进去了,90岁老人没进去。 工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。” 90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”

  9.LZ男第一次发。记得小学的时候,活动室有个乒乓球台,一到下课的时候很多男的就喜欢趴在上面翘起屁股。不会割。。。一天我跟基友一个屁股一个屁股的拍过去,我在前他在后。拍了一圈,我拍完最后一个。那人突然回头,我一看是个齐耳短发的女生。当时我脸那个红啊,想死的心都有了。gc是那女生说了句:你摸了我的屁股,你要对我负责。。

  10.深夜,老婆听到老公在哭泣,便把老公叫醒,问:“老公你怎么了?”老公说:“我梦到我又结婚了。”老婆说:“那还不好啊,这不是你一直想要的么,怎么还哭了。”老公说:“洞房的时候,我把盖头掀开,又是你。”

  和朋友去瓜果店买水果,她比较喜欢吃小番茄,俗称圣女果,找了半天么找到,于是我对着店老板说,老板你们店里么有处女果么?处女果……老板愣了三秒钟,指了指摆在一旁的香蕉说:我保证它们都是没用过的。

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  1:晚上在家打lol。

  朋友喊打麻将,不打!

  哥们叫去酒吧,不去!

  女网友约见面,不见!

  这就是我还没发工资的状态。

  2:今天小侄子看见我的内衣,

  问:“姑姑这两个碗碗是干嘛的?”

  我:“装咪咪的,”

  侄儿:“你咪咪那么小这个碗碗那么大怎么装?”

  我:“宝贝儿咱们能不揭伤疤吗?”

  3:以前爱玩游戏,后来在网吧把号卖了一千块,

  整个网吧都疯狂了,说从来没见过玩游戏也能赚这么多,

  看着他们羡慕的样子,实在不好意思说:“我特么在这号上花了好几千块。”

  4:表妹跟我说她们店里一直都是经理打理,老板和老板娘很少来。。。

  经理有事要回老家,老板娘来管一段时间,走之前反复交待她们:“老板娘她很严厉,工作时间别吃零食瞎聊天啥的。”

  然后老板娘来的第一天,买了一大堆零食分给了所有人,大家一起愉快的在上班时间坐在一起边吃零食边唠嗑

  5:本人是属于反应慢半拍的那种,然后朋友们都说我智商不够要充值,本来是一句玩笑话,

  结果今天去充话费,拿着五十块钱对营业员说:“帮忙冲五十块钱的智商,当时我还没反应过来。”

  结果营业员说了一句:“你的智商账号是多少?”

  然后我俩就一直这么尴尬着。

  6:今天下午碰到一哥们儿,他睡眼朦胧的问我:“嗨,你晕不?”

  我说:“又没喝酒晕啥!”

  接下来他的话真是让我一个大写的懵逼了,他说:“我刚才睡觉做梦咱俩喝酒喝大了,你比我喝的还多我都晕了你咋没晕?现在还晕呢!”

  我擦!这智商,唉…

  7:去给姐夫搬家。

  不巧有点拉肚子,去了几趟厕所后,小外甥女笑着对我说到:“舅舅是懒驴上磨屎 尿多!哈哈哈…”

  见我楞楞的看着她,她指着她妈嘀咕道:“看我干什么,是你姐说的,又不是我说的!”

  我:“……”

  我姐听到后立马指着刚从厨房出来的姐夫笑着说:“不是我,是他,是你姐夫说的!”

  然后我姐夫傲娇的对我说到:“我媳妇滴锅,我替她背!你就说想怎么滴吧!”

  我怎么感觉像是在虐狗呐

  8:同学会,聊到高中时晚上上晚自习的时候突然没电了,大家就回去了,

  第二天才知道电闸被打坏了,校长还指派我们班长追查此事,我们一直都不知道到底谁干的。

  班长喝了点酒边笑边说:“当年那晚,我为了带女朋友出去玩,敲碎了电闸,你们应该都感谢我呀!校长还让我去追查,会有结果吗?”

  9:lz站在悬崖边准备往下跳,基友突然从背后扑过来一把抱住我死活不撒手:“兄弟!想开点,你至少还有父母妻子,还有我!”你撒手!就不!你妹的!能不能让我好好玩蹦极了?

  基友:“那你先把欠我的25还我,我怕没机会。”

  10:男盆友特懒,每次都因为这个骂他,

  一骂他他就说:“死胖子,就知道骂我!”

  我:“胖你咋不换一个?”

  他:“懒得换!”

  11:表弟微信里哭哭啼啼的说,他失恋了,女盆友出国了。

  “出国只是留学,并不影响你们相爱啊?”

  表弟:“都怪万恶的输入法。”

  “咋了嘛?”

  表弟:“她要走,我想和她说‘你将是我下半生的真爱’,结果发过去发现是‘你将是我下半身的真爱’。”

  “噗……活该!”

  12:一天我和几个兄弟打牌,一兄弟前女友突然找上门,他低头不看她,

  她犹豫了半天然后说:“我怀孕了!你可不可以。”

  声音越来越小,他还是低头不看她,一旁的兄弟听不下去了,冲上来挥了他一拳:“你她妈的还是不是男人!”

  另一个人拉着他说:“他们早分手一年了!别冲动!”

  13:二货闺密老公出差,晚上在家害怕,就来我家睡。

  半夜她突然搂住我,在我身上一阵乱摸,我吓得不敢出声。

  然后这货好像突然意识到了什么,一把推开我扭过去了。

  14:小时候梦想:啥也不干,人家抢着给我塞钱。

  如今梦想终于实现了。我饭店服务员,一桌4人吃完饭抢着结账,拽着我,往我手里兜里塞钱,梦想实现的感觉,很难形容

  15:我谈恋爱约会时,妈妈下令,晚上八点之前必须回家。

  而最近弟弟谈恋爱了,妈妈下令,晚上不许回家,不留门!

  所以,弟弟恋爱成功。

  而我,剩下了!

  16:读书时,有个女同学能骂人,可以说是所向披靡。

  直到有一天,班级里一个神一样的男生出现了,

  并且警告她:“以后在骂人,我就会给你洗嘴巴。”

  事隔三天,这位女同学就再也不张嘴骂人了。

  我们好奇的问她,咋洗的嘴巴?

  女同学娇羞的说:“被吻得窒息了。”

  17:胖表妹让我陪她去针 灸 减 肥!

  针 灸 师给表妹肚子上扎了几十个针,跟个刺猬似的~吓 人!表妹还一脸享 受的睡着了,我在旁边刷 手机!四十分钟后针灸师 拔掉针告诉表妹可以起来了,

  喊了几声……

  哇塞!原来表妹不是睡着是晕 针!

  18:谁家媳妇是这样的,只要你在家,做饭时只帮忙洗下菜,其它万事不管,只管开吃,关键是你菜还在锅里炒或刚出锅,她马上来先尝尝,我家就这样!

  19:儿子要买几本课外书,我在网上挑了四本正欲付款时,

  儿子说:“我们有代沟的,还是我自己选吧!”

  我把手机递给他,十几分钟后,他选好了,居然还是我选的那四本书。

  我想说:“你这个年龄段,我也曾走过,并不曾忘记。”

  20:上个月,买了一个龟,都说好养。

  月初,龟吃各种肉,我也跟着吃肉。

  月中,喂龟青菜,我也跟着吃菜。

  现在月末了,我就想问问,二两的龟,我吃了,能挺几天。

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  白菜

  山羊爷爷的白菜丰收了,请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后,山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜,小黑兔拿到白菜就走了,小白兔则说:爷爷我不要白菜,你送我一些菜籽吧。第二年,小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜,正好赶上小白兔的白菜成熟,就顺手收了,把自己养得胖胖的。

  常识

  一个人人都应该知道的聊天常识:不要问我“在吗?”,我在不在取决于你找我什么事。

  优秀

  越优秀的人越努力,这句话是没错的,当你在游戏中练级的时候,那些贵族少年早已充好了VIP会员。

  联系

  别看我相貌平平,其实我和各大明星都保持紧密联系,不瞒您说,我和林子聪一起砍过人,收到过张卫健送的屠龙宝刀,和张靓颖游历过天书世界,还和周杰伦一起登上过魔法王座,最近开始和范伟一起打天下。

  一生

  其实我小时侯挺瘦的

  一点也不胖

  但是后来

  一句“不许剩饭”毁了我的一生

  露腿

  最讨厌看见露腿就问腿冷不冷的了,我又不是机器人我他妈当然冷了,这么冷我都露腿了可不就是为了臭美吗?问问问问你奶奶个腿儿啊!

  打球

  班里有个女生长得高,整天都穿着运动衣,一看就有运动细胞。

  学校举行女子篮球比赛,她也参加了,到球场上她运球,对方有人冲过去抢,那货吓得直接把球递给对方,还说:“别抢,我自己给你…”

  考验

  最考验爱情的两种情况:

  1.毁容的妻子;

  2.破产的丈夫。

  煎饼果子

  公司附近有家煎饼果子摊儿,做得特别好吃,同事们都喜欢,我也是常客。

  一次,到了他家摊位,只有一个小孩子,我问他:“你爸爸呢?”

  这孩子回头就喊:“爸爸,快回来,加五个鸡蛋的大客户来了!”

  扎针

  科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:“我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛!”

  她老婆忍无可忍:“哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀?”

  病房里的人都笑了起来,小护士笑得手一抖,针又穿透了。

  碎石

  下午去医院,经过碎石科的时候,听到有个大爷说了一句:“胸口碎大石是在这吗?”

  悲剧

  被电信诈骗1多万,一分钱没追回来。

  今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动,因为我是典型案例。

  年底

  国人对“年底”的概念十分让人头疼:从12月开始到春节,近三个月的时间跨度,都算年底,一进入12月就开始“年底了嘛,明年再说”,十分影响办事。

  目标

  问:你2017年的目标是什么?

  答:别过得像2016就行。

  变化(一)

  当一个人的进步超过我们太多的时候,我们说

  ——这个人变了。

  变化(二)

  英国人发明乒乓球的时候想不到有今天,中国人玩蹴鞠的时候也没想到有今天。

  套路

  唐僧属于职场高富帅,观音的亲信,如来给足面子。进单位两年,就是小团队正职,根正苗绿,就是没啥实战经验。

  没关系,找个技术骨干给他打工。于是,孙悟空就被人事部约谈了:“小子,服不服?给你个机会,帮老大亲信把活办了。”

  如来又顺手给唐僧一个重大项目,小孙干脏活,唐僧挂个名,走完流程就提拔。

  对策

  刚入职没经验容易出错,老是被同事轻看,动不动就把我拿来当笑话讲。

  后来我就弄了瓶和老板娘同型号的香水,每次叫我去她办公室训话结束出来时,就悄悄给自己身上喷一点…

  自慰

  男子去见医生,医生告诉他:“你必须停止自慰了。”

  男人问:“为什么?”

  医生说:“因为我正在给你抽血!”