经典笑话排名我是不是在第一

　　/ 01 /

　　到三亚同学那里去玩，太热情了。同学拿出三亚最好的烟招待我，说超过500块一根呢。我抽了几口觉得也没什么两样。直到景区管理员把一张500块的罚单递到我手上。

　　/ 02 /

　　下班时间正好赶上下雨，新交的女友打电话让我去接她。心想高峰再加上下雨，路上肯定很堵。于是没开车，骑着电摩匆忙赶了过去。到了后，我陪着笑：快上车！女友：滚！谁认识你…

　　/ 03 /

　　唐僧师徒四人来到火焰山，八戒说：“这么热都快成烤猪了”这时候听到轰隆一声巨响！唐僧吓得从马上摔了下来，沙僧赶快去扶着师傅，唐僧说：“悟空，看看什么情况”八戒大喊：“猴哥，猴哥，你妈炸了。。。”

　　/ 04 /

　　上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。。。

　　/ 05 /

　　小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！

　　/ 06 /

　　发一说说：没钱，还贪玩，跪求致富良策！一二货朋友回复：来一场说走就走的旅行，我带着你，你带着碗，我负责跪，你负责哭！

　　/ 07 /

　　中国语言最难学，仅死了就有多种说法：走了；去世了；驾崩了；圆寂了；咽气了；享福去了；蹬腿了；吹灯拔蜡了……就想起这些，还有吗？神评论：楼主凉了。。。

　　/ 08 /

　　侄子今年刚上一年级，嫂子为了让他多识字多练字多算题，就让他自己去楼下超市买零食、笔本橡皮等，让他记帐算帐。。。前天，我去楼下超市买米，顺便给侄子买了零食。回家看侄子的帐本时，我惊呆了，这熊孩子居然会做假帐。。。已经中饱私囊18块了

　　/ 09 /

　　交了个女朋友，朋友介绍的，介绍的时候说她特勤俭。今天总算见识了～话说今天带她去吃饭，吃完饭我抽了一支烟，她默默的拿过烟屁股放进了包里，我好奇问她为什么，她说：从现在起收集你的烟屁股，年底的时候用里头的棉花给你做一条被子…当时我就跪了，这样勤俭的好女人去哪里找？

　　/ 10 /

　　来工地实习第三天的施工员被开除了。 原因是: 他昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了xx（经理的名字）是个傻x！ 然后就被人叫走了，回来准备擦掉，水泥凝固了…… 经理解雇他不是因为他骂了人，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！ 经理是这么说的……

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　　NO.1

　　晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……TMD，下楼!不睡了!

　　NO.2

　　和经理去出差，住在一家宾馆里，开了两间房﹉经理为人正派，平时从不见其沾花惹草，公司里的女同事跟他出差都对他很放心。晚上我刚洗完澡，经理突然来敲门，跟我商量业务上的事情。我胡乱地拿了一面浴巾裹上，然后去开门～﹉打门后，经理目不斜视，使得我放心了不少，却在这时，从隔壁传来了爱的呻吟，气氛不禁变得尴尬起来，而我的浴巾也不适宜的掉了，经理看着我，呼吸顿时急促起来……﹉第二天醒来，看着熟睡中的经理，我不禁叹了口气，没想到经理居然也是同性恋 ……

　　NO.3

　　本人女，身高158，男友180。某天，追问他对我的第一次心动，这货立马一脸猥琐道：“那天，你站我面前，衣服的领子有点低，我就一低头，唉妈呀，白花花的，就有点晕了……”。“你妹……”

　　NO.4

　　昨天朋友请客吃饭，吃完饭喊服务员结账。服务员走过来问：“一共136，是现金还是刷卡?”朋友打开钱包，停顿了一秒，抬起头弱弱的说了一句：“刷盘子可以吗?”邻桌的妹子直接笑喷了!

　　NO.5

　　二货捡到一个钱包，写了张失物招领：本人捡到钱包一个，里面有现金若干，银行卡三张，身份证一张…，我说你写得太详细不怕有人冒领吗?赶紧改改!结果二货改成：你猜猜我捡到了什么?…

　　NO.6

　　本人骑摩托车不喜欢带头盔，媳妇儿劝过我多次都无果，可是今天他突然问我：如果发生交通事故造成人员死亡的话，无论是否占主要责任都必须赔偿对吗？我说对啊，都把人撞死了肯定得赔啊!我那破摩托肯定撞不死人的，用不着担心。他说我知道啊，我又不是说这个。然后我看他诡异的笑容。笑什么？？？

　　NO.7

　　一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。 富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员?”那家宾馆时他家开的。农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。 倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安··········

　　NO.8

　　大学毕业，学的是营销，一家企业招聘能够经常出差的，哥应聘后已经干了一年多了，每个月出差20多天，今天哥终于扛不住了，不求加薪，只求老板不要再派老板娘和我一起出差了!

　　NO.9

　　走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。

　　NO.10

　　儿子：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了。

　　爸爸：你个小崽子，又把老师怎么了?

　　儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。

　　爸爸：这算啥事啊?

　　儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了，还跑去找校长打了一架…好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了!我也不知为啥……

　　爸爸：好了，没事了，你去玩吧。以后在玩吸铁石离你妈远点

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　　NO.1

　　昨天走夜路，我在前面打着手电筒，后面被一个彪形大汉偷偷跟踪。

　　可能是贪恋我的美色，想到看过一篇文章，女人遇到强干犯时主动脱下对方的裤子，然后趁机跑掉，等对方提上裤子你已经跑很远了。

　　于是，我转过头，脱下了彪形大汉的裤子，大汉边反抗边叫道：“你要干什么，我只是看你有手电筒，能看清路，所以蹭个光！”

　　NO.2

　　我最受不了那种很露骨的秀恩爱，比如看西游记，孙悟空对铁扇公主说：“嫂嫂张开嘴，我要出来了！”

　　NO.3

　　小学时把钱花在打游戏上，中学时把钱花在谈恋爱上，大学时把钱花在学妹身上，结婚后把钱花在小三身上，工作中把钱花在领导身上，老年时把钱花在医生身上，最后死了钱花在买墓地上，好好想想男人的这一辈子，所有的钱都没花在正事上！

　　NO.4

　　今天去医院打针，遇到一个实习的护士，扎了我五针没有成功，我对她说，小姐姐你有男朋友吗？

　　她惊讶的说，“啊？没有呀，怎么了？”

　　我说今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了！

　　NO.5

　　”男人永远不要因为自己有很多的备胎而感到光荣，因为只有破车才需要备胎，女人永远不要觉得自己有很多的追求者而骄傲，因为只有廉价货才会被哄抢，明白吗？”

　　NO.6

　　今晚好无聊啊，突然去加了XX粉丝群，好说歹说，还按照群主说的，发照片到QQ空间说我爱XX，XX万岁。

　　终于群主给我管理员，小瘪三你们给我等着，等下半夜两三点我就把你们全踢了 ！

　　NO.7

　　甲：三国时，曹操的父亲肯定是大诗人。

　　乙：怎么见得？

　　甲：他会写藏尾诗。

　　乙：哪有记载？

　　甲：你看他几个儿子的名字，曹操，曹仁，曹真，曹爽！

　　NO.8

　　儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意，那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱，他们这是怎么了，自由恋爱也反对 。

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　　1.哪里不对

　　一天跟哥们去吃火锅，

　　一共花了50块钱，吃完结账！

　　我拿着50，他拿着100，我们抢着付钱！

　　在争执了一会之后，

　　服务员把哥们的100收走了，

　　把我的50找给了哥们！

　　后来想想，总觉得哪里不对，

　　咦！哪里不对呢？

　　2.来瓶白的

　　有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。

　　有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。

　　他说：“你们都不喝白的啊！那我喝吧！”

　　大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，

　　来一瓶营养快线，快线…线…擦…尼玛…好白啊！

　　3.我全家都喜欢吃火锅

　　精神科医生问初次求诊的病人：“你有什么不正常的?”

　　病人不安地说：“我喜欢吃火锅。”

　　医生说：“这很正常呀，我们全家人都喜欢吃火锅。”

　　病人惊喜地问：”那你们喜欢吃锅身还是锅盖?

　　4.还有海鲜

　　某小镇上，我们一行人杀向镇上唯一一家火锅店，

　　把店里能吃的都吃了。

　　这时，老板说：

　　“慢慢吃，我这还有海鲜。”

　　在我们无比激动的等待后，

　　老板端上来半盆海带……

　　5.猴子派来的逗逼

　　中午有客人问服务员，

　　“你们为什么用铁锅做火锅呢？可以增加铁元素么？”

　　服务员说：“这个无从考证，我也不清楚！”

　　给你们老板说，“我建议你们可以在锅底加个鹅卵石，

　　可以补充人体所需矿物质，而且你们可以用矿泉水加在锅里，

　　这样比加鹅卵石更容易让人体吸收。”

　　看到这我只想说，这客人是猴子谁派来的逗比？

　　6.大大的安全

　　昨天晚上，公司一起去附近火锅店小聚。

　　吃得正酣时，听到邻桌一男子高声招呼服务员道：

　　“小姐，拿个大点的安全套来。”

　　埋头大吃的我，差点没喷出来，

　　心想：“火锅店还卖这个？”

　　紧着又听到那个男声接着说：

　　“这里，衣服。”

　　我这才明白那人的本意。

　　原来是套衣服的袋子，被他如此一说，

　　真是太……贴切啦！

　　那个袋子既能防小偷，

　　还保证顾客衣物不会渗入火锅味道，

　　真是一个大大的安全套。

　　7.火锅是一场融资

　　什么叫融资。请

　　5个人，一起吃火锅。

　　给第1个电话：“顺路买点蔬菜，就差菜了。”

　　给第2个电话：“顺路买点羊肉，就差肉了。”

　　给第3个电话：“顺路买点冻豆腐鱼丸啥的，就差这个了。”

　　给第4个电话：“就差酒了。”

　　给第5个电话：“就差点火锅底料了！”

　　然后，挂电话烧水，坐等……

　　什么叫资金链断裂？

　　就是其中有一人放鸽子了。

　　8.没得麻将

　　部门出差去四川，去一家店吃正宗四川火锅。

　　一同事一直在北方待着，吃惯了涮羊肉，

　　吃不惯四川火锅的香辣油调料，

　　就叫来服务员问：“小姐，有麻酱吗？”

　　美女服务员操着一口浓重的四川腔，

　　说到：“我们哪来麻将哟，有牌！”

　　9.有点麻

　　我： “老板，我明明点的是清汤火锅，

　　吃起来怎么会觉得麻？”

　　老板：“不好意思小伙，这个锅有点漏电。”

　　10.哥们你厉害

　　昨晚和领导一起吃火锅，

　　吃到后面锅里只剩下一个肉丸子，

　　领导用筷子夹了半天还是没有夹起来，

　　我一看漏勺在我这边，

　　于是想用勺子舀起来给领导，

　　可能是当时喝多了，脑子一抽筋，

　　当着领导的面就把丸子放自己碗里了……

　　然后坐在一旁的同事们都投过来一阵敬佩的目光……

　　11.你没上瘾

　　晚上带女友去吃火锅，

　　我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”

　　服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”

　　我扭脸对女友说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”

　　12.没爱了

　　晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。

　　怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。

　　没想到我回家后，她比以往任何一次都要生气，

　　她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”

　　我心想，坏了，莫非闻到香水味了？

　　只听老婆吼着说：“吃火锅竟然都不喊我……”

　　13.小明

　　老师：有些民族吃饭是用手抓的。

　　小明：他们吃火锅吗？

　　老师：“滚出去！”

　　14.别BB

　　一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……

　　警察赶到，处理现场，

　　那哥们说：“警…察…同志，我就喝一瓶酒，

　　真..不是…我…的问题，

　　我…就没见过…大半夜的，

　　一家三口在马路中间…吃火锅的…”

　　警察：“别BB！赶紧把车从人家屋里倒出去！”

　　15.结账

　　和老公还有他的朋友一起吃火锅，吃到一半，

　　老公说：服务员加水，喊了两遍，愣是没喊过来，

　　然后老公说：“服务员结账。”

　　服务员小跑着过来了，老公又说：“先加点水。”

　　小编不知道朋友们看完这些段子，

　　有没有哈哈一笑。

　　不过小编相信，大家在吃火锅时，

　　可能遇到过更好笑的事，

　　要不也给小编摆摆。