开心一刻经典笑话

　　1、 很多人都有阴暗的想法，问题是有的人能克制住，有的人不能。我就属于后者，我喜欢你，想委屈你和我白头到老。

　　2、 我刚才试了一下，步子迈大了根本扯不着蛋，顶多是扯韧带，跟蛋没关系。反而双腿并拢慢慢蚁行，蛋蛋有刮蹭拉扯感。人，还是得大步往前。

　　3、 他为了赶好一个文案，埋头工作到凌晨3点，最后终于把自己憋死了。

　　4、 一个人的生活是否精致往往能从餐具的搭配上体现出来。具体来说，喜欢用勺子吃西瓜的人品味都卓尔不凡

　　5、 为什么一定要努力 不能不劳而获吗！突然 作业就做完了 突然 工作就有了 突然 女朋友就出现了 这样的快乐才叫快乐啊！靠努力来的快乐 是多么令人失望！对不对！‘

　　6、 于千万人之中遇见你，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说。惟有轻轻地问一声：“在电梯里抽烟的能不能去死一死啊？”

　　7、 “你有老婆还有两个小孩？看不出来！真看不出来！”“哈哈！怎样我看起来一点儿不像30，而是像20，所以看不出来？”“不是，你看起来那么傻，怎么会有老婆？”

　　8、 “我真是瞎了眼，当初怎么会看上你！”每当听到老婆说这句话，我心里就特别开心，她终于亲口承认当初是她看上了我，哈哈哈！开心！

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　　1、 有一次我在马路上也碰见一个，用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了四个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神。。也许很感激我吧！

　　2、 女人在彩妆上只有三秒记忆，前脚下完单后脚见到同样颜色的唇膏又觉得是新的了。

　　3、 路上看见两人在打架，一个买香蕉的小贩和路人甲打起来了，上前问围观者何事。因路人甲看见有人买香蕉上前问：“这香蕉多少钱一斤啊？小贩：2块5一斤。路人甲问：“去皮吗？”小贩回：“去你MB”。

　　4、 第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……

　　5、 德国人说：世上最懂车的人其实就是你们中国那一部分人，因为他们可以不借助其他任何工具，单靠手敲敲车身按按车门就知道车安不安全。趴下去看看车底就知道这车底盘悬挂好不好。打开发动机舱，将发动机踩到5000转听听声音就知道这车发动机好不好。这些技能至少比英国、美国、德国、日本、法国、意大利、澳洲等国家领先100年

　　6、 每个女孩都有过这样的时刻吧？清心寡欲地过一段减肥的日子，强颜欢笑地忍耐，满脑子自欺欺人的励志口号不停地提醒着自己“不要吃，不要吃。”，然后在终于忍不住大吃一顿过后陷入无尽哀愁的情绪。非常满足，也非常悲伤。谁说有情饮水饱呢？饮水，从来都不会饱。吃好吃的东西才算饱。

　　7、 初三，一个男孩对一个女孩表白，女生拒绝了。因为女孩成绩不错，考上了重点高中，但男孩考不上高中。十年以后，女孩研究生毕业。在人才市场投了多份简历，无果。终于有家公司通知她面试，她敲开BOSS的门，男孩笑着问她，你愿意来做老板娘吗？女孩很诧异的问，初中毕业，你去了哪里？ 男生答到:山东蓝翔。。。。。

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　　1、 零食才是新型毒品，希望以后能在零食包装上印着：吃完胖三斤，吃后穿不上裤子，吃过肚子厚一层，三块大腿粗一圈。各个味道吃一包，小码对你说再见，各个味道尝一遍，比基尼此生再无缘。

　　2、 遇一陌生电话多次打过来，因手机管家提示此电话被多人标记为欺诈电话，果断拉黑并举报，可是泥煤的，为啥我的快递会因为联系不到我被退回去了……

　　3、 一哥们家务全包，天天在我跟前秀自个多疼老婆，多爱家，多能干活，我那个羡慕妒忌恨，怎么能有这么完美的男人嘛……一次他电话响了，一看姓名：母老虎！我心里一下平衡了些……

　　4、 有一句话说得很好：“只要坚定信念坚持做一件事，就一定会成功。”怎么好？如果你问我你试过了没成功，那是因为你没坚持到现在才没成功。如果你说你坚持到现在了，那么一定是你没有坚定信念才会来质疑我。

　　5、 刚才看见一个宠物博主八卦，一个人养了只狗，本来想靠狗赚钱，结果没赚成，就把狗送人了。人心太脏了。这么想红可以用电钻吃玉米啊。

　　6、 难怪老婆让我今天洗衣服，原来今天阳光这么好，不晒衣服太浪费了，老婆好有远见

　　7、 姑娘们不要买破洞牛仔裤，总有一天肉会挤出来。

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　　1、 小师傅：“方丈，您出家以前喝过酒吗？”方丈：“罪过罪过！”小师傅：“您到底喝过没有啊？”方丈：“你怎么一点悟性都没有呢？都跟你说过了，罪过！”小师傅顿时明白了！

　　2、 张艺谋这十年的表现，怎么说呢，有一种他把金狮金熊都融了打了一条大金链子的感觉。

　　3、 老公接儿子放学回家，看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是…… 楼主捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼，好疼…… 老公一副心疼的样子，儿子轻蔑道: 爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……

　　4、 刚刚收到个诈骗电话，说是某商城客服，不小心给我开通了每个月要扣500的会员业务，问问要不要保留，我一边暗骂该商城泄露我资料一边大手一挥说：哥有钱，你就保留吧。对方一愣，挂电话了。

　　5、 男理发师和男健身私教早就趋向牛郎化了。理发师温柔地聆听你所有牢骚（包括老公不好），最后提包给你说：“我是彼得，下次记得找我哦”；健身私教则站在你身前，让你双手摸着他身体，“你感受一下我是怎么收紧腹部的”，他还说：“来，别怕。” 我想讲的是，驾校教练们真应该学学。这一块有很大的市场空白。

　　6、 我:今天心情特别不好，烦躁不安，彷徨，纠结，慌张.… 妈:说人话！ 我:没钱了。。 妈:你是谁？我不认识你。 我:……

　　7、 昨晚大冒险输了，赌的比较大，内容是：和一个基友手牵手走进婚纱摄影店选婚纱照，然后两人因抢着谁穿婚纱而发生争执，最后不欢而散。。。大清早醒来就感觉好想逃。。。

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　　1、 “我要晕了。” “拉倒吧你。你要余文乐，我还要周冬雨呢！”

　　2、 我问老婆：“为什么你当初说自己喜欢看空一切，无欲无求的感觉，却又答应了我的求婚。”“因为你一无所有啊。”

　　3、 “只要你记住我今天说的话，认真的学，以后你就一定会出人头地的。”老师的谆谆教诲薛之谦一直记在心里，后来就写了《认真的雪》

　　4、 不知道别人，反正我身边的瘦子之所以瘦，根本不是因为运动和饮食控制，只是因为简单的吃不胖。

　　5、 以前，校长总是说我们班英语差，怪我们不好好学习，直到有一天，学校来了个外教交流，来我们班听课，他发现，我们英语老师跟外教交流，靠的是翻译……

　　6、 ”妈妈，等高考完了就给我买台新电脑好不好，现在那个太卡了。”“不行！”“这么一个小小的愿望都不能满足我吗，为什嚒？”“因为你都大三了。”

　　7、 丑的人撩妹需要套路，帅的人只需要套。

　　8、 一万小时定律果然成立。我浪费时间超过一万小时，现在我已经是浪费时间的专家了。