小学生经典笑话大全(二)

来源: 时间: 2017-10-12 22:46:16 人气: 9
 

  有种爹妈,叫不是亲生的

  1、每次过年身无分文回到家中,是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她告诉我:你还有脸回来?!

  2、刚知道怀孕的时候,老妈很兴奋地问我:“怎么样怎么样,要当妈妈了开心不?”

  我很无奈地回答不想要。

  结果老妈瞬间变得很紧张:“这孩子是你老公的吧!?”

  3、和老妈去家附近的超市买东西,一不小心买的有点多。

  老妈出来后就想推着手推车直接回家,保安过来阻止。

  我妈帅气的甩了一句:把我姑娘押这儿,一会儿过来取。

  4、今天第一次去女朋友她家,知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了。

  中午留在那吃饭,几杯酒下肚,他爸的话开始多起来,说到他闺女,她爸一把搂住我肩膀说:“大兄弟,这闺女我养不了了,你赶紧带走吧……”

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  如此荡漾,不得不想歪!

  1、我轻轻地把你吻倒在床上,轻轻地拉开你的裤子,轻轻地脱掉你的内裤,轻轻地吻你的脸庞,然后轻轻地对你说:宝贝换个姿势。。。 该换尿布了!

  2、它是塑胶做的,可以吹起来,可以保护人身安全,不能有漏洞,否则就不能用了。哈哈,想歪了吧,是游泳圈哦!

  3、褪去你红色的内衣,露出你丰满的身体,你是我的最爱,我要捏你抓你亲你,啊!好吃的花生米!!!

  4、又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!

  放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费3元……

  5、老公对老婆的说:我想从后面上。

  老婆:不行,从前面来吧。

  老公:从前面太累了,还是从后面吧。

  老婆:人家不习惯从后面上。

  老公说,习惯就好了,后面上楼有电梯。

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  二货的爆笑杰做,让然后见鬼去吧

  1、相亲会上,一男和一女神相谈甚欢,最后,男子想夸赞一下女神如何漂亮,结果脱口而出:“咱掏心掏肺地说,像你这样的美女,绝对可以撑起一个青楼!”

  然后……就没有然后了。

  2、某奇葩男去相亲,女方上来就问:你有房吗?你有车吗?

  奇葩男直接来了句:那你有日本人的技术吗?

  然后……

  3、跟朋友去酒吧,一妖艳妹子过来对她说: 帅哥能请我喝杯酒吗?

  朋友看了下妖艳妹子喊到,服务员: 开瓶二锅头。

  妖艳妹说: 能不能开瓶高档的?

  朋友说: 开瓶60度的。

  妖艳妹转身立马走了。

  4、喜欢的女生生日,我问他想要什么生日礼物?

  她说:“像车子,房子,都行啊!”

  我说:“车子房子没有,孩子倒有,你要不?”

  5、今天一对小情侣来烫头发,女孩烫完以后,

  男孩说,别人烫完都显的特别淑女,我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……

  然后……

  6、跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”

  我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说:“我有你啊。”

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  学渣路上的风景真美好

  1、高中时一位胖女生上学经常迟到,今天照例又来晚,班主任:你最近经常迟到,今天又是什么理由啊?

  她哭着说半路出车祸了。

  班主任:我看你身上没伤啊?

  她哭的更痛了,说:就是把人家车门撞下来了,不让我走。

  2、快出iphone4s时,乔布斯死了!快复出开演唱会时,杰克逊死了!快出《速度与激情7》时,保罗死了!快要考试了!!!老师,您可安好???

  3、我曾经是一个学霸,只因我想看看学渣路上的风景,后来就再也找不到回去的路了......

  4、上课期间老师问我,胸部是什么?

  我大声的回答:那是女人的骄傲,男人的爱好,小孩的饮料,情人的圈套...

  5、每到周末老师就会留很多作业。今天,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?”

  这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。

  就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!

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  坐公交车吸烟的笑话

  有次坐公交,上了一年约30岁的男的,手里抽着烟。

  他一上车,司机就叫他把烟灭了,结果他直接把烟往投币箱里扔,司机问:为啥把烟头丢投币箱里?

  他说:是你喊我把烟灭了的嘛。

  尼玛,他把投币箱当烟灰缸了。。

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  汽车后面贴壁虎的笑话

  坡坡问:车上贴壁虎什么意思?

  兵兵答:就是避祸的意思。

  坡坡问:那贴两个壁虎呢?

  兵兵答:二B货。

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  无聊的周末,一条短信引发的糗事

  那个周末,老公摆弄我的手机时,突然收到一条短信。

  他打开一看,有点不高兴了,我凑过去一瞧,内容是:“风在刮,雨在下,我在等你回电话”,是个陌生号码发来的。

  我笑着说:“这谁呀,这么神经!”

  话音未落,又来了一条短信:“为你生,为你死,为你守候一辈子”。

  老公的脸立时阴云密布,一个劲儿盯住我不放,我马上说:“瞧我干什么,一准儿发错了。”

  正说着,短信又来了:“对不起,发错人了,赶紧删掉,免得让你爱人看到。”

  老公一看,更生气了,马上回复:“我就是她爱人,都看到了,你说怎么办?”

  不一会儿,短信又来了:“杂办?爱咋办咋办,关我屁事!

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  军官训练新兵之石头巧遇铁锤

  军官正在给他的新兵们训话:“你们知道我叫什么吗?我叫石头,实际上我这个人比石头还硬,训练中你们休想耍花招,不要自找麻烦。”

  他看到一个士兵有些不太服气,便指着这个士兵道:“你叫什么名字?故意捣蛋是不是?”

  士兵得意的答道:“我叫铁锤,再硬的石头都敲得碎。

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  天冷,手机抖的厉害

  我走进一家手机维修店。

  维修师傅说:“请问有什么可以帮您?”

  我掏出手机说:“师傅您看,我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?”

  师傅看了看手机,又看了看我说:“尼玛天冷了,你就不能多穿点衣服啊?

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  传来了一声尖叫!爆笑!

  四个人打麻将,突然着火了,可他们都没有注意到。

  消防员赶到后,冲里面大喊:“里面有多少人?”

  这时,刚好有一个人出牌:“四万!”

  消防员又问:“死了多少人?”

  这时,又有一个人出牌:“两万!”

  消防员大惊,慌忙问道:“剩下的人呢?”

  只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:“糊了!!”

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  终于找到工作了!爆笑!

  一男子由于个子矮,始终找不到工作!

  某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!”

  老婆大喜,问道:“太好了,什么工作?”

  男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!42”

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  我带你到隔壁村相亲!爆笑!

  蜗牛妈妈对小蜗牛说:“你也不小了,明天我带你到隔壁村相亲。”

  小蜗牛说:“我才15岁,还没到法定年龄呢。”

  蜗牛妈妈说:“等我们走到那,你就到年龄了。”

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  蜗牛惨遭乌龟碾过!爆笑!

  一个蜗牛过马路,被一只乌龟从身上碾过!

  经过抢救后,蜗牛恢复了知觉。

  记者问蜗牛:“当时事故是怎样发生的?”

  蜗牛回忆道:“我记不起来了,当时一切发生的太快了!”

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  你到底爱不爱我!爆笑!

  小学女生问小学男生:“你到底爱不爱我?”

  男生无奈的说:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你?!”

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  因为他们有鸡蛋啊!爆笑!

  妻子让他的程序员丈夫去商店买东西。

  妻子吩咐:“去附近商店买些面包,如果有鸡蛋,就买6个回来。”

  半个小时后,丈夫买了6个面包回来。

  妻子大吃一惊:“你为什么买了6个面包?!”

  程序员丈夫回答:“因为他们有鸡蛋啊。”

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  每次都输的很惨!爆笑!

  几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也闹着要玩。

  但是每次饮水机都输得很惨,却仍然坚持每天都参加。

  沙发感到很不理解,问椅子:“饮水机天天输,为啥还要玩?”

  椅子不屑的说:“问这种问题,你脑袋也进水了么?”

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  我眨一下眼的功夫!爆笑!

  男子:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”

  上帝:“我眨一下眼的功夫。”

  男子:“那么10亿元钱呢?”

  上帝:“不过是我的一根头发而已。”

  男子:“慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”

  上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”

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  楼上有人吗!爆笑!

  男子给楼上的朋友打电话,打了半天没人接。

  男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”

  朋友把脑袋从窗口伸出来问:“什么事?”

  男子大怒道:“靠,接电话啊!!”

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  几乎花去一生时间!爆笑!

  两个登山者费尽九牛二虎之力,终于即将登上顶峰!

  一登山者感慨道:“为了把国旗插在顶峰,我几乎花去一生时间,不过值得!快把国旗递给我!”

  同伴听后,傻了眼,大喊道:“我靠!我还以为你带着呢!!”

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  为啥把你打得那么惨!爆笑!

  朋友问小强:“你爸昨天为啥把你打得那么惨?”

  小强气愤地说:“我爸问我是爷爷好还是外公好!”

  朋友奇怪地问:“那你怎么说?”

  小强说:“我说是骡子是马拉出来蹓蹓!”