开心一笑经典笑话（二）

　　不起床的借口

　　室友一号：几点了 舍长

　　舍 长 ： 我FUCK 七点五十了

　　室友二号：那咱们还去不去上课啊，今儿个

　　室友三号：唉！都没起啊，别去了吧！

　　室友一号：去了你也不一定听

　　室友二号：听了你也不一定会

　　室友三号：会了也不一定考

　　室友一号：考了也不一定过

　　室友二号：过了也不一定能毕业，

　　室友三号：毕了业也不见得能找到工作

　　室友一号：找到工作也不一定能挣着钱

　　室友二号：挣了钱也不一定能娶媳妇儿

　　室友三号：娶了媳妇不一定能怀孕

　　室友一号：怀了孕也不一定是你自己的！

　　舍 长：那还去个毛，继续睡！

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　　整条街的智商都被拉低了

　　古装剧特定剧情：几个人在屋子里密谋，有一个人在屋外偷听，突然”砰”撞了一声窗子，屋里人惊到：”谁？！”屋外人急中生智，喊了一声：”瞄~”屋里人：”没事，只是一只猫。”整条街的智商都被拉低了。告诉我，中枪没？

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　　真想不明白你们都玩些什么

　　老爸：“一天到晚就知道玩手机玩电脑，快过来吃饭。”

　　我：“爸，你说你们那年代又没手机，电视也没什么节目，你们一天都玩些什么？”

　　老妈：“瞎想什么，赶紧去叫你十四弟来吃饭。”

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　　真想不明白你们都玩些什么

　　老爸：“一天到晚就知道玩手机玩电脑，快过来吃饭。”

　　我：“爸，你说你们那年代又没手机，电视也没什么节目，你们一天都玩些什么？”

　　老妈：“瞎想什么，赶紧去叫你十四弟来吃饭。”

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　　不作死就不会死

　　老婆问老公：“为什么结婚后不送我花了？”

　　老公说：“你见过掉上来的鱼还喂鱼饵的？”

　　老公被打了，儿子过来：“命不好，掉上了一条鳄鱼

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　　交错话费打对了电话!爆笑

　　一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那损呢！”

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　　因为打了除草剂了

　　闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多，

　　其中一女生哀怨道：为什么别的学校都盛产校草，

　　咱学校却连一颗校草都没有呢！另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后，

　　幽幽的说道：那是因为咱学校打了除草剂了！

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　　爷爷很紧张

　　小明的爷爷去世，因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。

　　刚好那时候天气很热，就有解冻后的水柱出现在身上。小明在旁边看到，很紧张的大叫：“奶奶，爷爷在流汗也!“奶奶回答说：“嘘！爷爷第一次死掉，很紧张的！”

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　　装一把土豪过过瘾

　　同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。

　　我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”

　　这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”

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　　不打死你才怪

　　有次一个朋友跟他老爸去抓鸟。朋友肚子疼去拉屎，等他拉完屎就用帽子吧屎盖上，然后冲他爸喊，“爸，我抓到一只鸟好大啊，就在帽子下面”，他爸跑过来说:“你打开我看看”，他说“不行，打开鸟就飞了。我慢慢打开，然后你马上伸手去抓它”他爸说好。。

　　然后被抓回家吊起来打

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　　很多妹纸穿上了短裙

　　夏天到了，很多妹纸穿上了短裙，这我能理解，毕竟天太热了……可是，你们为什么要穿打底裤？人与人之间连最起码的信任都没有了，难道我还偷看你们不成。

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　　美女开宝马车泡帅哥的笑话

　　两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车

　　甲说：这车挺贵吧？

　　乙说：别人给的。

　　甲说：啥朋友啊？还送这么贵的车。

　　乙说：不认识。

　　甲说：不能吧？

　　乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。

　　我二话没说把车开走了。

　　甲说：开车就对了，她的衣服你也穿不了.....

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　　富二代与屌丝的笑话

　　1、一富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”

　　穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的？你就比我多七辆而已。。。”

　　2、女：“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的？”

　　男：“没脑子的白富美

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　　内涵笑话二则，等边三角形与想日的月亮

　　1.正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”

　　长方形纳闷：“你怎么知道的？”

　　正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”

　　2.月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。

　　有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”

　　地球无奈的说：“我就是想日

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　　咸手爪与乳香咸手爪

　　老公的手在老婆面前晃。

　　老公：这是什么？

　　老婆：咸手爪。

　　老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公问：这是什么？

　　老婆：还是咸猪手。

　　老公：错！这是乳香咸手爪

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　　自己的事情自己做

　　上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。

　　我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”

　　我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

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　　成千上万只草泥马

　　今天碰到个奇葩男，让我重做系统，告诉我这台电脑里的照片千万别删。

　　然后我们在四个磁盘里各种找照片，找了十五分钟硬是没找到。

　　打电话问顾客，照片在哪呢？人家给我来一句，在空间里呢。瞬间脑袋里飘过成千上万只草泥马…

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　　老弟，姐只能帮你到这

　　一高年级丑女喜欢我们班一帅哥，这帅哥却喜欢本班的一女神，这女神呢却对这帅哥没感觉，常因此被那丑女追骂。

　　就昨天这丑女又神经的开始大骂女神，最后女神气坏了！当晚就把这帅哥给睡了，心里无比的舒畅。

　　最后丑女知道了对帅哥说到：“老弟，姐只能帮你到这了。

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　　你长得丑，别害了孩子

　　朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。

　　几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。

　　我憨笑到：没事，小孩烦点无所谓的。他打了个酒嗝，直视着我：我意思是，你长得丑，别害了孩子

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　　我顿时有种给跪了的感觉

　　老婆上个月刚生一少爷，今天一死党带女友来找我。说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。吆，什么事让这小子这么严肃？

　　只听他说，我得借你儿子用用，我女友他爸死活不同意我俩在一起，我借你孩子我们一起找找他爸去。

　　看着她女友把脸深深的埋下去，我顿时有种给跪了的感觉…

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　　因为我经常不在家

　　因为我经常不在家，弟弟四岁了，还不知道我是他亲姐姐，每次我回家，他就会说，你又来我家玩啊。你要在我家住几天，你什么时候再来我家玩，

　　我很淡定告诉他，这也是我家，然后他就不高兴了，说这不是我家，叫我出去！

　　我说叫妈妈过来评评理，他说你妈不在我家，我就来气了，老子在这住了二十几年都没那么嚣张，你才刚来几年！