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一朋友住院，我们去看望。 大家买了一些水果，到了医院就到处发给大家吃。 刚好一个漂亮的女护士进来，一哥们扔了一个香蕉过去。女护士矜持的说：“我不吃。” 哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的!”瞬间，我们所有人都石化了
2
小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。
但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。
一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路。
结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句：那小孩真像我们的儿子。
3
前些天看一个签名：我是处男我骄傲，我为国家省塑料。
看完觉得心里暖暖的，想不到处男还为国家做这么大的贡献!
可昨天又看见一句：我是处男我可耻，我为国家浪费纸。
4
男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。 男士的父亲很疼钱问：青春损失费是什么东西? 二奶说：跟你说，你也不懂!” 男士的父亲问：是不是折旧费?” 二奶说：差不多。 男士的父亲说：既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢
5
结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”
男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎!”
6
芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊?一听名字就知道不是什么好东西!”
芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢!怎么听名字就知道不是好东西?”
丝瓜说：“那还用说吗?现在人类天天都在扫黄，黄瓜怎么会是好瓜呢?”
7
小明与朋友去买手机，朋友说：“我带你去一家质量过硬的店铺，他们承诺‘假一赔十’。”
小明说：“我就冲他这一句话去。”买下了手机，小明拿着手机边走边说：“我希望今天很幸运。”
朋友说：“你当然很幸运，绝对没买到假货。”
小明说：“我希望很幸运买到一个假手机，然后，我向他索赔十个真手机。”
朋友说：“要是他赔你十个假手机呢。”
小明说：“那我就向索赔一百个手机，让他赔光。”
8
一伙朋友在聊天，甲说：“女人如衣服，兄弟如手足。”
乙说：“我是独子，那我二十多年了才发现，我没脚呀，而且还裸体。”
甲说：“我的意思不你的那意思，我是说兄弟是骨肉同胞，女人是身外之物。”
一个女子说;“我二十多年了，还挂在衣架上，居然没人穿。”
9
丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。
妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样?
丈夫：不认识。
妻子：你找人家的麻烦了?
丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。
妻子：这世道，看个风光还打人!
丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛!
10
儿子考试完回家。
爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。
儿子：晚了，已经被老师撕掉了。
爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。
儿子：晚了，已经被老师没收了。
爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。
儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。
爸爸叹一口气，不再说话。
儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的?
爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了!
11
日复一日，单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在。
这时，你只需拿一把榔头在大拇指上使劲一砸，便可轻而易举地找回你自己……
12
公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除, 公主醒了过来，骄羞地看着王子。
王子松了口气, 说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……
13
所谓电视迷，就是听到邻居那里传来的背景音乐，就能迅速判断出是什么节目，在什么频道，这个频道排第几个。
14
母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。”
我：“父亲节我给你买。”
老爸：“啥时侯父亲节啊。”
我：“还有一个多月呢。”
老爸：“这谁定的节日啊?两个节日放一块多热闹!”
老妈也搭话道：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。”
老爸若有所思的说：“怪不得情人节定在2月份呢!”
15
自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。
天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。
一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀!”
“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完!”
“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧?”
“当然不想。”
“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才好说了算啊!”
16
老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢?”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声……
17
老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起?
A猪八戒 B沙僧 C唐僧
学生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。
学生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。
学生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱!
老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货!选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有!
18
上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。
有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块!”
我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多!”
19
一个用头搞表演的朋友，可以头碎砖块，破西瓜，开核桃……
但前几天他出意外了，原因是：路过学校，被厨房的包子砸中头部……
20
小明通过了算术考试，开心的回了家。
妈妈将刚烤好的两只烧鸡端上桌，小明自作聪明的对父亲说，“我能用算术向你证明这个盘子里有三只鸡。”
“啊?”父亲说，“明明只有两只鸡啊?”
“诺，这个是一，这个是二，一加二不就等于三嘛!”
“儿子真聪明。那就妈妈吃一，我吃二，你就吃三吧!”
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1、甲对乙说：“ 你看那小孩，长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩？” 乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！”甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“我是她妈妈！！！”
2、弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说:“我给你疗伤，再传你两年的功力，不要去告状了。”弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接打下床去了！摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨！！
3、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
4、幼儿园老师正在给小朋友们提问。 问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的！ 终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。 老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了？ 小朋友回答：来不及了，已经尿了。
5、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？ 妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？ 妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子 。
6、家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。 刚才我侄子哭着跑来问我妈：“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的？” 我妈说：“晒辣椒用的怎么了？” 我侄子说：“上厕所用了。这回屁股还着火呢！”
7、昨天去相亲了，对方是一个高挑，丰满的女神。正看的入神，女的问我：“听说你还是一名运动员？”“嗯”女神充满好奇地问道：“哪方面的？”我顿了顿“柔道”，妹子听完羞红了脸??
8、大学时候流行喊楼，一哥们带着一帮兄弟在女生楼下对女神表白。久站半个小时，女神仍没有反应，终于同寝的妹子坐不住了，告诉他事实：女神跟新交的男友出去开房了！！！
9、双十一都过去了，真佩服暗恋我的人，真沉得住气啊！明明喜欢我，还不对我表白，还在装！要不然。要不然。你告诉我，我追你也行啊。
10、媳妇最近腰椎疼，贴了膏药，纱布缠的像个木乃伊，晚上想啪啪啪，随口就说了，今晚也算制服诱惑，媳妇说，啥制服？新鲜木乃伊！！！！
11、跟媳妇一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了媳妇五十块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交……
12、一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:“喂，您好…”对面一个男人的声音:“露露，起床没有？”当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:“起，起来了…”“哦，起来啦？老地方来。”“啊？？？”“来拿快递！”妈的，韵达小哥太浪了、、、
13、亲爱的各位女神，帅哥，无论你之前被别人如何电话骚扰，请不要屏蔽陌生人来电。——一个快递小哥的真心话。
14、“妈，我想去整容！”“怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？”“妈！您误会啦～我是去隆胸！”“死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”
15、男友他们宿舍有3张床，住了两个人，男友住最左边，他平时睡觉打呼噜中间那个人很不习惯，昨天又来一个人，睡在最右边（新来的人也打呼噜）男友问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
16、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然男友开车把猫给撞死了。男友连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”
17、第一次跟男朋友去他家，未来婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见婆婆叫，旺旺吃饭啦。我心想男朋友这小名怎么没告诉过我。饭桌上，我心说得亲近点吧，就说，能跟您家旺旺好上我真的挺幸运的。当时婆婆脸一下绿了。男朋友掐我大腿一下小声说，祖宗你瞎说啥呢旺旺是我们家狗名。当时我就思密达了。
18、A：“你听说过安利吗？”B：“安利？就是那个类似传.销的东西？我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打进医院了，兄弟你问这个干嘛？”A：“没，没什么……”
19、有人发帖问：“女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？”有人回：“主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲垃圾!”
20、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。丈夫问：“你怎么还不睡觉？”孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。”
21、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就你他妈话多。
22、哥们是农村的。背景交代完毕。隔壁一妹子特么爱在QQ装13。看，又来了。五星级酒店也不怎么样嘛~服务那么差。哥不淡定了。在她说说里评论了。你爹在田里抽水呢？你家禾苗全死了。今年别跟俺家借米啊！
23、那天逛淘宝，看见一款长裙，说：仙死了，美死了。一激动，我也买了，前几天穿上跟几个姐妹一起出去玩，她们也都穿了长裙，当时我就想：我们一定是一道美丽的风景线。直到有一个姐妹跟我说：一样穿长裙，人家都仙女似的，你怎么跟大侠似的……
24、路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了公交车后面的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了…… 不敢多说，都是泪啊，做屌丝不容易。。
25、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫，于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈这时说：很好，你已练成了，这功就叫一指馋！
26、女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。” 禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？” 禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
27、姑娘紧紧抓住他的手问他：“你会像这样永远牵着我的手么？”他哭着对车窗里的姑娘说：“你他妈松手行么？火车已经开了啊。”
28、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道“敢吃老娘的饭！”老二应声变成了一个饭桶。这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
29、我们寝室一哥们儿新买一“爱疯”在寝室内各种炫耀，一会儿说：“你的手机闪光灯都没得。”“你的手机屏幕不够灵敏”……这时我冒了一句“我手机可以扣电板，你行吗？要不要我让你点，我扣两次你扣一次嘛”现在我们绝交了！
30、她埋怨男友什么事都要管、都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻。。。
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本人茶餐厅服务员一位，那天来了两位顾客点了两杯茶，然后各自从公文包拿出了三明治吃了起来。于是我便过去和他们说：“先生，本餐厅拒绝吃自己带的食品，没想到狗血的镜头出现了，他俩相互把吃过的三明治递给了对方又继续吃了起来，当时我就凌乱了，厉害了我的哥！
小时候，村里有只狗很凶，我和哥哥对它又恨又怕。一次，我哥在家偷我爸的酒喝。碰巧那只狗从我家门前经过，我哥借酒壮胆，抄起棍子冲了出去。凶狗见势不妙，仓皇逃窜，我哥就满村追着打。第二天，我哥和凶狗在一条窄巷遇上，彼此一愣，各自扭头撒腿就跑…
对视十秒这招是真的有效。之前约这妹子看电影，几次之后都没有下文。昨晚看完电影，跟她散步回家，路上对视了十秒，她没转移视线，我就亲了上去。她没有躲，也没有反抗。她现在已经是我女友了，感谢那位发文的网友，改天请你吃饭！
中学时候放学路上，被几个同学截住要揍我，还好我急中生智对着一路过的陌生大叔叫道:二叔 有人欺负我。 哪知这几个同学甚是嚣张，连大人都不怕，大叔与我被狠狠揍了一顿。 同学们走后，大叔为了解气又把我胖揍一顿……
lz小护士一枚、专业规定要实习九个月、没的割。朋友实习的时候接到一个手术通知、手术前要帮他插尿管、男的、目测25岁左右，在病床上躺着、朋友过去脱他裤子、谁想那货居然蹦了起来！这不是gc、gc是他嘴里喊的！“我是处男，你别脱我裤子！”边喊边哭。噢～纯情小处男！
一个小朋友从口袋里掏出一元钱，向售货员说：“阿姨，我要买一支羊毫的毛笔。”售货员听后说：“羊毫笔一元五毛钱一支。”小朋友疑惑地问：“上个星期还是一元钱一支的啊？”售货员不耐烦了：“这年头羊肉都涨价了，羊毛还不跟着涨价吗？”小朋友紧跟着说：“那我买一支狼毫的毛笔，狼肉没涨价吧。”
男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。 男士的父亲很疼钱问：青春损失费是什么东西? 二奶说：跟你说，你也不懂!” 男士的父亲问：是不是折旧费?” 二奶说：差不多。 男士的父亲说：既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢。。。
一朋友住院，我们去看望。 大家买了一些水果，到了医院就到处发给大家吃。 刚好一个漂亮的女护士进来，一哥们扔了一个香蕉过去。女护士矜持的说：“我不吃。” 哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的!”瞬间，我们所有人都石化了。。。
话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！