微信朋友圈里经典笑话

　　高中班会，突然班主任大声问了一句：“我们班谁抽烟，给我站起来！”全班就我一个站了起来，平日里几个抽烟的都低着头，我才发现我脑残了，准备接受班主任的斥责。“那个xxx同学，把打火机给我用下，我的没气了。”

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　　老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙:算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！

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　　本人皮肤灰常敏感，不能吃辣，一吃就爆痘，这天我妈又给我安排了一个相亲对象，我是很不想去的，于是头天去吃了个炒鸡辣的火锅，准备第二天把人吓跑，谁知道这次的男银炒鸡帅，我看着他一脸惊讶的样子，弱弱的问了句，“你相信真爱吗？！”

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　　一年前,学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士:“1000CC送什么？” 护士淡定的说:“送个棺材……”

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　　王母娘娘是最疼爱织女的。织女生小孩以前她假装不知道，等孩子都生了，就算众仙反对，也不敢叫王母娘娘杀死那小孩吧？然后象征性的惩罚她们，说是让他们每年的7月7日见面，但是却是以人间的时间算的，天上一日，人间一年，也就是说牛郎是一年见一次织女，但是织女却能天天见到牛郎和孩子。更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以织女天天都新婚啊，人们说七夕那天会下雨，哪来的那么多水？你以为真的是眼泪啊？

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　　爸妈去印度旅游几天回来了，拿出一盒东西对我说：“给你带的印度特产！猜猜是神马？”我袋一抽不加思索的说“印度神油？”老妈张着嘴愣了几秒钟，一扬手里的盒子拍在我脑门上“咖喱粉！咖喱粉啊！！你还要脸不？死丫头……

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　　某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉，还有人抱头痛哭了一场。那酒的名字叫…

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　　第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。没错，你可以想象一下，“空姐”这个词是用于“背称”，也就是说没法喊：“空姐，您帮我拿一杯果汁。”这样很奇怪。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，我冒出这么一句—— “师傅，您给我倒一杯果汁！”

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　　这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。

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　　听说杭爹当了催奶师，我又刚生孩子不久，今天就去试了试，你还别说，手法娴熟，感觉舒服，效果挺好！我就对杭爹说:你这个行业很好啊，我感觉会火。杭爹摇摇头说:好虽然好，但就是废裤子……]

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　　友情提示：因为小故事吓人程度一般般，所以简单配了点动图，希望在这寒冷的冬天能够让大家小小的刺激一下下。

　　妻子大叫一声，从浴室跑了出来，颤抖着说，”我在镜子里看不到自己，好可怕！”丈夫安慰着她，自己走进浴室去探究竟，过了一会儿，他面无表情的走了出来，妻子紧张的看着他，他目光呆滞，”镜子没问题。”他又裂嘴一笑，”我在镜子里面看到你了啊。”

　　五岁女儿天天哭着要找幼儿园的小鹏，他来到幼儿园，老师们告诉他，根本就没有小鹏这个孩子。 紧张，害怕，他送女儿去看心理医生，将她转到了新的幼儿园。 女儿一开始很不适应，慢慢的就正常了，他试探着问女儿，还想小鹏不，“不想啊。”他舒了一口气。 女儿继续说：“因为小鹏已经住到咱家了啊！”

　　女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜鬼，终于找到途径与她再见一面。他像过去那样理了头熨了衬衣，刚要倾述思念，却见她张开血盆大口扑过来，吓得他落荒而逃。她站在原地俏皮地笑着，仿佛放下一件心事：“笨蛋，这回不敢再想我了吧。要好好活着喔。”

　　夜间的最后一班公交，她忽然玩心大起，起身对着空气客气的说，“我要下车了，您坐吧”。车门关上，想起当时满车苍白的脸色，她几乎笑的停不下来，忽然，一个声音在耳边幽幽响起：“既然你看得见我，就带我走吧。”

　　他到她家做客，中途下起了大雨，两人都淋得湿透了。回到家，他说想洗澡，但是发现没有沐浴露，就问她要，她递来一瓶，说：我们全家都用这个的，挺好用的~他笑笑，接过瓶子，顿时面色惨白，因为他闻到了福尔马林的味道…

　　晴出差住进旅店,价钱环境都不错.今晚的风好像很大,把床边的窗帘吹起,扬得高高的,扫到了晴的脸上,把晴从熟睡中唤醒。晴不想动，可是窗帘飘扬总是扫到她的脸上。她起身去关窗，却发现，窗户是关死的。她有些害怕，慢慢退回床上，用被子把自己盖严。突然她发现窗户上根本就没有窗帘。

　　大家都有扫地或者清理浴室的经历吧。扫地莫名其妙的就会扫到一大堆碎发，或者洗澡的时候下水道口缠着厚厚的头发。我告诉你个秘密哟！其实，那些头发当中，不一定都是你的头发。

　　愚人节那天，哲收到了一份表白邮件，是秀发来的，可是秀已经在前几天出意外死了。所以哲不客气得给对方回了邮件，质问对方为何开这样的玩笑。对方立即回复道：你不记得强奸我时掰断我的手臂吗？不记得掐死我时，我那如猪肝一般的脸吗？哲吓得跑到大街上，被一辆灵车碾过，而车头的照片正是阿秀。

　　香儿抱回一只受伤的小狐，偷偷的养在自己卧室小纸盒内，呵护备至。却被后母发现，生生摔死小狐，当着香儿的面，把小狐的皮扒下来，找人做了一条围脖。香儿悲痛的把小狐埋起来，如果不是自己，小狐也不会死。香儿回家后，才知后母上街时，围脖刮在卡车后面，她被车拖了几百米，体无完肤。

　　贾总听说猴脑鲜美至极，一直想吃。某天，有个人上门，说自己有猴脑。那夜，圆形饭桌中间露出一个猴头，贾总高兴得当场把拖欠的货款给了那人。二人看着开脑洒油，这顿饭贾总吃得很香。那人突然阴笑：贾总，这钱，您给晚了，我们一帮兄弟被债主活活烧死在公司，这脑就是您儿子的，好吃吗？

　　小文马上面临高考，却一点也不用功。妈妈说：你要是不好好学，如何能考好？考不好就找不到好工作，能给你奶奶买得起好香？她没有好香供奉，会找你的。小文这才害怕，多学一些。今天他看书有些晚，困极，临睡时好像听到奶奶的声音：文啊！别太累了，不供奉奶奶，奶奶也不会找你的

　　不知道大家有没有一种感觉，每次回家打开门的时候，希望第一时间开灯，如果不能，也要把头低着，等找到开光为止。因为你总觉得在家里的某个角落，有个东西就那样站着，静静的，静静的注视着你。。。。。。

　　七个人在走夜路，翻过一座坟山，大家有点害怕,低着头急匆匆地往前赶。一个人说，你们说，现在如果少了一个人，你们怕不怕？当然怕，因为有一个人路过坟山时不见了。一个胆小的说。于是，他们开始点人数。点完人数后，一个人说，没少。大家都松了一口气。那个人又说，不但没少，还多了一个。

　　她来看新买的房子，竟碰见了老同学灵，灵原来也刚买了这的房子。她们边上楼边开玩笑讨论这的房子这么便宜是不是因为闹鬼。因她们发现，这里的邻居都怪怪的。看完房子灵送她离开，出门那刻，她听见两邻居说：就是她，她刚才对着空气说话，又比划。好像身边有人…她看向身边脸色越来越苍白的灵

　　漆黑荒野上的卧铺车里一对夫妻惊叫起来!20分钟前上厕所时四岁的女儿居然自己下了车!司机立刻掉头开去,发现女孩竟乖乖的坐在路边.母亲哭着将她揽到怀里.”宝贝不怕!””我不怕啊,姐姐一直陪着我.””哪个姐姐啊?””就是那个姐姐!”女孩指着一位乘客紧紧抱着的黑色盒子上的一张照片,照片上的少女在微笑

　　午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。

　　有一所学校，不知道是不是校长脑袋坏了，将学生送到太平间单独呆一晚作为考试内容，这一天有个自认为胆大的男孩进去了，虽然胆大都是想到周围都是死人，还是头皮发麻，半夜月光照进来，他发现了一块镜子，对着镜子唱了一晚上的歌，第二天出来和同学分享，大家听后冷汗直流，因为太平间里根本就没镜子

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　　1、一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢？” 老婆回答：“我没有衣服穿啊！” 老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？” 老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子…天啊！你连男店员都买回来了……”

　　2、问：把小象装起来总共分几步？答：3步，1.把小象鼻子上的水甩干；2.把小象装进去；3.拉上拉链口上扣子。

　　3、夫妻结婚纪念日。老公很没情调的问老婆：说嘛你想要啥！ 老婆深情的靠在老公身上：我想要温暖。（意思是叫老公以后温柔体贴一些） 老公抽了一口烟：好吧！ 然后就出门了，留下错愕的老婆。 过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了。。。。

　　4、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

　　5、年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”

　　6、一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.” 男：“你想怎么样？” 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

　　7、“妈妈，我的海龟死了。”儿子含泪对妈妈说。“别难过，用纸包上埋在后院，再给它举行一个葬礼，葬礼结束妈妈带你去吃冰淇淋，给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗…”妈妈正在安慰儿子，突然海龟动了一下“儿子！海龟没死！”“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说。

　　8、同学向我借钱，我手头没有，他就跟我一块儿去提款机取，我感冒了，在自助ATM里打了俩喷嚏，鼻涕眼泪都流出来了，出来把钱往同学手里一塞，同学瞅了瞅我：至于么，过两天就还了，心疼成这样啊？

　　9、有一天，趁一个寝室同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

　　10、昨天深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说。你的智商！