经典笑话段子摘抄

　　姐弟仨走进一家文身店，店员热情地打招呼，问他们想在身上刺什么。

　　大姐说：“我想在手臂上刺朵玫瑰。”

　　二姐说：“我属蛇的，在手腕上刺条小蛇吧。”

　　小弟说：“我想在手掌心里刺一只蚊子——带血的、拍扁了的！”

　　店员很惊讶，小弟说：“以后我要是看谁不顺眼了，就给他一巴掌，然后在他发火之前摊开掌心给他看——喏，我给你拍蚊子呢！”

　　上海男人特贤惠

　　都说上海男人特贤惠，我终于信了。有一次，和朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的在说悄悄话。

　　甲：我特盼望iPhone5出来。

　　乙：想的人多着呢。

　　甲：iPhone5一出来……我就能用上老婆的4S了。

　　某幼儿园招生

　　某幼儿园招生，园长问小朋友：“会不会从一数到一百啊？”

　　小朋友看了一眼园长说：“1，10，11，100，数完了。”

　　园长扭头对家长说：“你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。”

　　孩子突然大吼：“你才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！”

　　保饭碗

　　那天早上，我在停车场出口处碰见给公司老总开车的刘师傅，他整个人蔫头耷脑，看起来没有一点精神。见状，我调侃地问：“刘师傅，没吃早饭呢，怎么一大早就有气无力的。”

　　刘师傅苦笑说：“我还真没有吃。”听完，我打趣道：“您也学我们女孩子，为了减肥不吃东西呀？”听罢，刘师傅用手拍着自己孕妇般的肚子说：“不是为了减肥，而是为了保住饭碗。”我不解地问：“肚子大有什么关系，又不影响开车。”

　　刘师傅无奈地说：“因为我的肚子比老总的大，每次客户都先和我握手后，才去和老总握手，所以老总下命令，要是我的肚子不小下去的话，就要炒我鱿鱼。”

　　给你红包

　　女儿两岁半，昨天和亲戚吃饭，很多人给了女儿红包，一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧地说“好”，然后很沉稳地把小红包打开，很沉稳地取出里面的钱放进口袋，很沉稳地把红包纸递了过去……

　　修电钻的

　　我是骨科医生，经常做手术。某天做手术不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，怎么也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：“让我看看吧，我是修电钻的……”

　　排行第二

　　看《水浒传》的时候，小王说：“你有没有发现一个规律，排行第二的人一般都是很厉害的顶尖人物。”

　　小李问：“为什么这么说？”

　　小王说：“你看《水浒传》里面的武二郎，《三国演义》里面的关二哥，《红楼梦》里面的宝二爷，都是绝顶人物。”

　　小李想了想，说：“那二师兄呢？”

　　人不可貌相

　　单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”

　　局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。小王一看有戏，继续趁热打铁，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”

　　作战对象大猜测

　　方舟子的作战对象，从博士生导师肖传国，到野鸡大学博士唐骏，到高中毕业的李一，到高二退学的罗永浩，再到高一退学的韩寒。

　　下一个，不出意外将会是四年级退学的郑渊洁……

　　不一样

　　嫂子做饭一向省事。前天闲聊时我问哥哥：“早上吃的什么？”哥哥说：“烧饼夹鸡蛋。”我又问：“中午呢？”哥哥说：“烧饼夹鸡蛋。”我叹口气道：“怎么两顿吃一样？”哥哥摇摇头说：“不一样。”我问：“有什么不一样？”哥哥赶紧解释：“早上那个是热的……”

　　搭讪

　　有一次，我坐在公交车上玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车后，我走到美女面前，拿手机朝她摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦！”可怜的我还没反应过来就被人按倒在地……

　　提高工作效率

　　看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。

　　于是下载，安装，一运行，手机就坏了。

　　过了两天我发现，工作效率真的提高了。

　　事出有因

　　有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。

　　突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。

　　交警走下警车，一边检查她的驾驶证，一边问：“小姐，你知道我为什么要让你的车停下来吗？”

　　“我知道，警察先生！”这位女士生气地回答，“因为别的车你一辆也撵不上。”

　　给妻子的吻

　　民工给妻写信：老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！

　　不久妻回信：吻收到……附：开支清单：给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；

　　给村长30个吻，村里没人敢欺负咱了；

　　给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……

　　等待

　　玛丽太太因闯红灯上了法庭。

　　法官盯着她看，问：“玛丽太太？”

　　“是的。”

　　“你以前在西区小学当老师？”

　　“是的，你怎么知道？”

　　法官笑了，“我曾是你的学生。”

　　玛丽太太也笑了，轻松起来。

　　法官接着说：“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。”

　　情书

　　妻子：“看什么？”

　　丈夫：“看我当年写给你的情书。”

　　妻子：“什么情书，那只是投降自白书。”

　　丈夫：“别忘了，你也给我写过情书呢！”

　　妻子：“哈哈，那是招降通知书。”

　　吻戏

　　我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。

　　前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？

　　那位临时演员特高兴：演演演。

　　导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

　　买新衣的暗示

　　这天，年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，再帮我换份工作好吗？”

　　丈夫听了大惊，好不容易才给妻子找了份工作，上班还没多久怎么又提出这样的要求啊？于是他不解地问：“怎么又要换工作？现在的工作不是很好吗？”妻子说：“我那几套时装，新同事都看遍了。”

　　复印

　　小张到一家影印店复印身份证。

　　他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印。不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？”

　　服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”

　　我以为你还会长

　　一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感。他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：如果你这样喜欢长腿高个的女人，干吗你当年要娶我？

　　他说：当年我以为你还会长高的。