校园经典笑话大全

来源: 时间: 2018-01-10 23:38:11 人气: 9
   1、 大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:“你女朋友最近好吗?”
  2、 王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯,就布置了这样一道作业题:“如果家里只有你自己,你有一道题不会做了,你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师?”不大一会,小明就把作业交上了。王老师一看,小明写的是:“张老师不在家。”
  3、 "王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:"" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."""
  4、 教员问学生道:试验毒药,有何良法?一学生回答道:这是很容易的,只要把药吃了,死的即有毒,不死的即无毒。
  5、 学生:这是我的作业本。老师:你家长看过了吗?学生:看了。老师:这上边怎么划了个圈儿呀?学生:我爸爸是局长,总是划圈的……
  6、 英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!(烹鸡专家),答案五花八门:①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡,对吗?⑨我们做鸡好吗?
  7、 我高中时候有些结巴,我一初中同学跟我读的同一学校,不过并不是一个班的。不过,尽管如此,我们依然在一起玩耍。一次,我俩相伴上楼,途中遇到他们女班主任,同学叫到:“老师好!”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑,我道:“好!”当场,那老师也蒙了,不知道该说啥了!
  8、 导师:你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的?学生:找到女朋友就好了!导师:为什么?学生:这样就可以解放出双手搞科研了!
  9、 今早语文课,语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑的时候,老师喊我的学号,5号!我站起来直接说:“老师我唱出来行不行?我像只鱼儿在你的身旁,只为和你守候那姣白月光…”然后,全班大笑,Lz是个女生!
  10、 老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的羽绒一词,便试着启发他。你家里有被子吗?老师问。当然有!被子里有什么东西?臭虫!学生兴奋地回答。
  11、 我们班上有一个逆天的哥们,几天前那位仁兄去考试,想都没想就进了506教室。(他应该在508)考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试,那哥们淡定的说:走错了,老师不让出去。神迹啊!
  12、 法律学校的一次考试:重婚罪的惩罚是什么?回答:两个丈母娘。
  13、 一天下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说:“这是哪啊?”MM说:“地球……”
  14、 大学考试的时候,很多人都是临时抱佛脚,我们寝室一哥们考试前突击两个晚上,实在忍不住就锥刺股。。。考试结束后我们听到一个震精的消息。。那货考试睡着了,监考老师叫了三次愣是没叫醒。
  15、 我越长大越沧桑。评语:看来你在很小的时候就已经很沧桑了。我本想对你说前面的路还长,但又怕吓着你。
  16、 有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?学生急中生智道:云,云啊!教授先生。
  17、 校园里的女孩子真爱“面子”。问:你上课迟到怎么还敢从前门进?答:你没看到我穿了条新裙子吗?
  18、 老师:请用“文明”两个字造一个句子。学生:……老师:怎么?都造不出来吗?那么,请何小力同学给大家示范一下。何小力:好,我来造。我的句子是——老师他妈的要我们用“文明”二字造句,起先他娘的没有人造出来,最后他奶奶的还是我造出来了。
  19、 小明拿到试卷后对着分数满是疑惑,见老师走过来就问道:“老师,为什么我是零分?”老师:“你看看你试卷上的名字”小明一看羞得无地自容,为了应付这次考试,小明特地配了一副深度眼镜,谁知不但抄了前排的答案连名字也一块抄上去了!
  20、 老师:“2减1等于几?”“等于1,老师”“不错!那么,10减去10呢?”“不知道!”“别急。我打个比方,在你的口袋里如果有10块糖,但它们一下子都丢了,你口袋里还有什么呢?”小明马上答道:“还有一个洞。”
  21、 物理课上老师问阿摩尔:你知道什么是电阻,什么是电源吗?阿摩尔回答道:店主(电阻)就是商店的老板,店员(电源)就是商店的伙计。
  22、 同学A:我觉得我的时间观念太差了。同学B:怎么了?A:上课的时候知道是周几,不知道是几号;考试的时候知道是几号,不知道是周几;放假回家了,几号和周几都不知道了。
  23、 "小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?"
  24、 语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词 ‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”
  25、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下说他爸去世了,我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
  26、 开家长会老师说:“你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了,我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起来直接说:老师不用调查了,叫我爸来赔。你管教孩子的方法真特别啊……”
  27、 前天帮导师在校园里搞路边调查,其中有道题是这样的:“毕业后你愿意为学校捐款吗?”一过路人填:“学校比八国联军还厚颜无耻,都毕业了还不肯放过老子!”
  28、 上课点名,舍友急忙打电话给其舍友说:“快来老师点名了…”舍友淡定的说:“把免提打开…”
  29、 在上数学课的时候老师问同学们:‘如果10个人拆一座房子需要3天,那么,由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?’这不可能,一个男孩回答:‘因为同一座房子不能拆两次。老师。’
  30、 "有一天,小明在上课,由于晚上没睡好上课在打瞌睡,老师评讲卷子都没听见。忽然,老师问同学们:""领会的意思是什么?""小明信心满满的举起手,老师看见了说:""小明,你来回答吧!""""领会的意思是领导开会!!""同学们哄堂大笑,老师马上晕了过去……"
  31、 弗郎达,你听见过‘吃人生番,这个词吗?这是什么意思,你懂吗?老师问。不懂。当你把你父母亲吃掉以后,你就成为什么人了呢?我就成为可怜的孤儿了。
  32、 一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道:你应该看人家的眼,那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说:外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。
  33、 一位老师问他的学生:你们认为什么最长,什么最短?一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。
  34、 一老师在课间收到女友的点心,于是下一节课老师灵机一动造了一个句子,说:我的甜心给我带了点心。谁给我模仿这个句式再造一个句子?一同学看着同桌女生说:我的抱枕给我带来了疱疹……
  35、 初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了
  36、 期末考试,老师下令同学们交试卷,所有同学都交了,还有一学生埋头苦干。老师说:“这位同学你不用再写了,我不会收你试卷了!”学生拿着试卷走到老师面前说:“你知道我是谁吗?”老师说:“不知道,我管你是谁,反正我不会收了!”男孩子笑了笑,把试卷插进一大堆试卷中间,弄乱,然后逃离现场。
  37、 一次上英语课,老师提问小华:“kiss的中文翻译是什么?”小华摸了摸脑袋回答不出来。这时,小华的同桌给小华暗示,做亲吻状,“波”的一响,全班同学爆笑不止。
  38、 本人正在放暑假。 前一段时间的科学考试让我笑了。考试前,大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论,老师视而不见,过了一会儿,声音渐渐大了,老师说:“大家请把讨论的声音降低一点,不要让外面的人听到。”……
  39、 数学课快下了,只剩两道题了。老师说:“我做一道,另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道:“老师,你做难的。”老师说:“我做男的,你们做女的啊?
  40、 今天进行的毕业答辩,完事之后,一老师问学生:“你最大的收获是什么?”学生回答:“极大地提高了word的使用能力。”
  41、 最近班上女生××有些不调,上课的时候,一女生举手,老师让她说话,她向老师勾了勾手示意老师到她跟前,老师走过去。她神秘的捂着嘴跟老师说:‘老师,有没有卫生巾。’老师摇了摇头,然后走上讲台,清了清嗓子说:“谁有卫生巾,借××一下。”然后我们都凌乱了…
  42、 朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩更紧张了,结结巴巴地回答:“我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……”
  43、 我同学的手机被老师没收了,等同学讨回来之后;惊奇地发现…他的游戏全都通关了!!!
  44、 学前班的时候同桌经常欺负我,然后期末的时候想抄我答案。我先写了一遍错的给他抄,等抄完我又偷偷改回来,所以他每次考倒数第一。
  45、 数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:同学们,学好数学关键就是三个字:‘多做练习’!
  46、 同桌有点呆呆的,英语刚把数字1到10教完之后,那天突然小心翼翼的问了我个问题:英语1念one,那11是不是念one one啊?111是不是念one one one呢?英语老师幽幽的来了句:“你也可以这样念,你属狗的吧。”
  47、 我初中一个女同学,坐在我后排,总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了,就质问她:“你那么苗条,要那么大位置干嘛?”只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分,说:“你懂什么?不知道女人有胸?”
  48、 小明:当老师真好。老师:好在那里?小明:看漫画、打电动都不用花钱,只要‘没收’学生的就行了!
  49、 我上铺的哥们有一次上课迟到了,从后门溜入,刚好系主任来旁听,就坐在后门口。系主任见他问道:现在几点了?这哥们儿认真地看了一下表,然后说:同学,不好意思,我的表不准,你还是问其他人吧,然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。
  50、 班主任在班会课上,语重心长地安慰半期考试成绩不理想的同学:“考试成绩差的同学,不要光会悲观失望,要总结失败的教训。”捣乱鬼说:“考试成绩好的同学,不要光会盲目乐观,要总结成功的经验。”一个考得差的同学说:“我把我的教训给你,你再也不敢考砸了;你把你的经验给我,我再也不会考砸了。”
  51、 一同学机械设计考试没过,于是找老师,说他马上要工作了不能挂科。没办法,老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作,然后给他了个及格~
  52、 今天考试,老师看我一直在看他脸,他就说我脸上有答案是吧?然后我低头在卷子上默默地写了一个B
  53、 某位新来的老师到小学一年级上代课,他先念名字发作业,但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时,居然没人举手。她很生气,连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁,等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。“你到底知不知道你叫什么名字?”老师生气的问。“知道啊,我叫黄月坡!”