经典的内涵笑话大全

来源: 时间: 2018-01-16 00:19:37 人气: 9
   经典的内涵笑话大全
  1、 办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上,中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来“谁tm这么缺德,把烟头插到我菊花里了……”
  2、 问:“我们的承诺:保证让您干爽”,这是____的广告词。a.卫生巾 b. 纸尿裤 c.避。孕。套
  3、 女孩第一次和男朋友在外过夜,回来后闺蜜坏笑地问道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么样啊?”女孩羞得满脸通红地说:“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮经天(软惊天)!!! ”
  4、 我:“你喜欢什么样的男人?”她:“有感觉的。”我:“什么样的感觉?”她:“那种我工作一天之后,累得筋疲力尽回到家,走进房间解开内衣的感觉。”我:“……(麻b这是一种什么感觉?)”
  5、 一女生感觉乳房不适,去看医生。医生检查后说,“不用担心,只是小问题。”听到这个消息,女生伤心地哭了。
  6、 小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
  7、 昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。
  8、 1、我:嫁给我,做老婆吧。
  女友:当你老婆要洗衣服吗?
  我:要的。
  女友:要洗碗筷,做家务吗?
  我:要的,但我会帮忙的。
  女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。2、女生跟男友说“今天我看着xxx男友了,丑死了啊!!! ”。
  男友打趣的说:“比我还丑么?”
  女生:“跟你不一个丑法。”3、男友:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。
  女友:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗? 4、女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
  ......
  9、 1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……3.哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写成6月31日!4.大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……一位男士在路边的加油站停留,无所事事。引起了管理员的注意,几个小时后,管理员忍不住上前诧异的问:“先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗?”男士不好意思的说:“我正在戒烟! ”
  10、 一老师说:裸婚时代的那句:我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解,在于以为它是万能的
  11、 每当我考得好成绩的时候,就是父母和老师的功劳……
  但是我每次没考好的时候,就是我没有努力造成的……
  12、 今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧! ”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹! ” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆
  13、 曹操大兴土木建造铜雀台,众人不解:“大王,造这么大房子干吗?”曹操叹口气:“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊,你们想想,要是没有个像样的房子,人家那能愿意啊! ”
  14、 有个漂亮的单身女警,因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。
  有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警。
  女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,于是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她,希望狗能依着她的味道,回房里叼一件内裤出来。
  这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……
  15、 女高校长:同学们,你们处于一个堕落的时代,你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题,用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?学生:校长,一个小时的快乐如何做到?
  16、 有些人真不用减肥,肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了,这唯一的优点都没了。
  17、 刚才我在迪厅跳舞,一个男的贴着一个女的说:”亲爱的,嫁给我吧。”女的说:”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:”小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”
  18、 “轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去,把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人,我羞红了脸。把头别过去,我用蚊子般的声音说:“我…是第一次。”男人哈哈大笑,把手放上了我的胴体,触摸我白嫩的肌肤,嘴里发出啧啧的声音:“小伙子,像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”
  19、 据说所有最爱对女神说的话也可以总结为一副对联: 上联:干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联:外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批:他对你好吗?
  20、 某大学女生宿舍贴了一对联:今日青春女生,明日成功女性。一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:今日青春女生,明日成功女性。
  21、 好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”
  22、 让男人感兴趣的6大神器:豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人:孙悟空!让女人感兴趣的5大神器是:高身价、霸气、安全感、能保护你,专一。唯一符合这5个要求的只有一个:藏獒!
  23、 有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”
  这时,旁边一同学笑着来了一句:“年纪是谁啊?”
  24、 第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
  25、 男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!男:我真的很想见你啊,求你了…女:拿我当朋友就要尊重我。男:那视频总可以吧?女:好吧…可我没摄像头矮男:我借你,中午在校门口你来取吧~女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?男:12点,不见不散~女:好,那谢谢了,你人真好
  26、 罗志祥都80了,安详的坐在阳台上晒太阳,这时他的保姆过来了。
  “老爷,门口有好多送花的粉丝求签名。”
  “收下花,用准备好的复印海报打发他们走吧。”
  过了5分钟,保姆回来了。
  “老爷,门口又来了好多广告商送礼。”
  “收下礼品,给他们我近半年的日程表,打发他们走吧。”
  又过了5分钟,保姆回来了。
  “老爷,门口来了一个穿着暴露的老太婆。”
  “施舍点钱,打发她走吧。”
  “她说她像你妈。”
  “且慢,让她进来……”
  27、 汉语专业八级听力录音:“小明,一起去打篮球啊?” “额,我,我不去了,我还要写小说......”——问:小明的身高是多少?
  A.两米二六
  B.一米四二
  C.一米五五
  28、 走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”我说:“我只是想借个火! ”美女:“不借。”小时候同桌借给我一盘录像带,
  我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”,
  然后赶紧叫父母来,后来……
  我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
  29、 露营迷路,走了很久走不出去。拿出手机,报警。“喂,是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂,我操,挂了。”
  30、 一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的! ”
  31、 一个僵尸进了KFC,盯着薯条笑了半天:“哈哈哈哈哈,你也有今天,哈哈哈哈哈哈哈哈…”
  32、 “请问这附近有警察吗?”“没有呀! ”“请问短时间内能找到警察吗?”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫!!!
  33、 现在小学三年级的数学题可真难啊,昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题,想了半天都没有想出答 案,求各位解救: 986F、875E、764D、 653C、____、431A,请问 横线处该填什么呢?求解
  34、 妈:“你个兔崽子要睡多久啊?赶紧给我起床。”儿子:“妈,我心情不好,我想静静。”妈:“ 哦……等下,静静是谁啊?给我说清楚再睡。”
  35、 贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。 说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道: 这件小西服,收腰的。
  36、 昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码,我受宠若惊,立刻给了她,然后就看她回到她朋友那儿,把我电话号码给了她一个男性朋友,那哥们还朝我挥手。
  37、 早上,老婆对我说:“老公,今天我们去逛街吧。”我说:“好,我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆,我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子,一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说:“这样走在街上人人都以为我是土豪。”
  38、 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个人脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。
  39、 "单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。"
  40、 美女:请问先生需要什么类型的?
  我:博士生都给我出来!
  美女:我就是啊~~~
  我:两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要!
  美女:客官请自重,小女子不卖艺……
  41、 周末的时候我去了女朋友的租住的公寓,她穿着很薄很露的睡衣,看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下,我知道她在暗示我。。。于是领着她转了一下午电器商场,最后买了一个80块的电风扇,便宜吧
  42、 一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?” 男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳! ” 同事又问:“那右眼呢?” 男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
  43、 舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着,
  三人就比谁的嘴巴大,舒淇拿起桌上的苹果,一口塞进嘴里,轻蔑的看着其他两人。
  莫文蔚二话不说,双手抱拳,往嘴里一送,面不改色。
  一分钟后,姚晨一个人走出了酒吧。
  44、 1.宪哥:给你10秒钟,请列举每月都会来一次的东西!
  (被问女艺人尴尬的笑)
  宪哥:水电费帐单,电话费帐单,银行帐单…………
  2.宪哥:恐龙被强j那就是一种福利~~
  3.宪哥:我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...
  所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头……
  4.(女嘉宾跳完舞)
  宪哥:你的舞跳的真是光屁股坐板凳,有板有眼……
  5.宪哥:看看他是不是手上都长老茧了...(问少林和尚)
  nono:是因为练功的关系吗?
  宪哥:是因为晚上寂寞的关系啊
  6.宪哥:请挺胸!(对女艺人)
  ......
  45、 内涵埃一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员回答。
  46、 我和老婆都是中国人,老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了,她说别人告诉她胎教能影响到小孩,于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片,8个月后老婆终于生了个儿子,看着儿子金发碧眼的样子,心中不得不感慨,胎教真的很重要,老婆的心愿终于完成了。
  47、 一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。荷兰:我们要坚持祝比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中 国 人民 银 行。
  48、 大学隔壁寝室的一妹子堪称奇葩............ 一日闲的,一寝室四个人刚好凑桌麻将。 某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟,最后问:你们谁是地主啊?
  49、 最近经常加班,女上司挺关心我的,问我想吃宵夜不?她说给我叫外卖,我一边忙,一边抱怨。夜宵就不用了,你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌,红着脸走开了,我郁闷了半天才恍然大悟。。。
  50、 “爸,端午节我不回家,捎几个粽子给我吧。”
  “行,你要哪种?”
  “都行,能解馋就行。”
  “好! ”
  晚上回宿舍,打开邮箱发现爸爸发了一封文件,足足4个G,下面还留言:不知道你好哪口,就每种给你发了一个。