关于爸爸的幽默段子

来源: 时间: 2018-01-17 18:45:31 人气: 9
   1、孩子:老师,我们家都喜欢小动物。老师:说说看。孩子:妈妈喜欢小狗,我喜欢小猫。老师:那爸爸呢?孩子:妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
  2、“爸爸,爸爸,我以后不跟妞妞她们玩了。”“为什么啊。”“妞妞的爸爸属龙,我们叫她龙崽子,小虎的爸爸属虎,我们叫他虎崽子,然后……”属兔的爸爸无地自容。
  3、推销员敲了一家门,一个叼着烟,手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩:打扰一下,你的爸爸妈妈在家吗?男孩非常干脆地回答说:你觉得呢?
  4、儿子:爸爸,星期五下午您有空吗?爸爸:什么事?儿子:学校要开微型家长座谈会.爸爸:什么叫微型家长座谈会?儿子:就是只有班主任,你和我参加。
  5、阿亮迷恋香港,说香港什么都是好的,甚至月亮都是香港的圆,阿亮爸爸说:“香港什么都是好的,那香港脚好吗?”
  6、爸爸:你说说生活中有哪些东西是黄色的呢?儿子:橙子、芒果、杏、香蕉、柿子、鸭梨。爸爸:还有呢?儿子:对了,还有你的牙齿。
  7、一学校要组建音乐班,儿子回家和爸爸商量学什么,爸爸说:“学指挥或者学唱歌。”儿子问:“为什么不学乐器呢?”爸爸答:“学指挥用手,学唱歌用口,学乐器用钞票啊!”
  8、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你路上小心。”妈妈俏皮的答道:“你放78颗心。”爸爸生气的说:“那还22颗让我悬着啊。”
  9、我问女儿:“给爸爸打电话没,晚上回家吃饭不?”她说:“一个阿姨接的。”我心里一沉。女儿说:“阿姨说,您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”
  10、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
  11、“爸爸,什么叫有其父必有其子?”“就是说,有什么样的父亲就有什么样的儿子。”“我明白了,怪不得我老考零蛋呢。”
  12、儿子对爸爸说“我以后要当足球明星!”爸爸对儿子说“不,儿子!你长大还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉”
  13、校长对张老师说:“你辛苦了。”张老师说:“为人民服务!”旁边的小丽说:“不对不对,我爸爸常说‘为人民币服务’。”
  14、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼,阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿,就对爸爸说:“你看你爸,坐那儿一动不动,傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来;“你爸才傻不拉机的呢!”
  15、看着小蜘蛛一次又一次溺水,螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说:孩子他爸,要不告诉孩子,他原来是个做网络的,不是搞游泳的吧。
  16、小侄子和他姐姐争着要吃西瓜,他姐姐说:“我吃二分之一”,小侄子赶紧说:“这西瓜是我和爸爸去买的,我要吃多点,我要吃四分之一”。全场顿时愕然。
  17、儿子老爱问问题:“妈妈,鸡蛋从那来的?”“当然是母鸡下的呀。”“哦,鸡下的蛋叫 鸡蛋,那我就是笨下的。”妈妈愕然的问:“为什么呀?”“爸爸看我不会算算术,每次都叫我笨蛋。”爸爸暴汗。
  18、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着钓竿发呆,孙子看后对爸爸说:你看你爹在那发呆,跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道:你爹才傻X呢!?澹?/p>
  19、老婆做了炸酱面给我吃,儿子在身边也要吃,我给了他一根,问说:“好吃吗?”儿子点点头,“好吃。”我笑着问他:“爸爸好不好?”儿子又点点头,说:“好吃……”
  20、诗歌混搭及简评:1、洛阳亲友如相问,就说我爸在抢盐。(爸爸够忙的)2、桃花潭水深千尺,浅草才能没马蹄。(好风景啊!)
  21、“爸爸,我放学回来了!”“回来啦?新学校的环境好吗?”“简直太好了?”“真的?”“是啊!周围有一家游戏厅、两家肯德基、四家漫画店。”
  22、爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款,看到取款机不停地往外吐钱,儿子惊奇地看着,然后摇着爸爸的手大喊:爸爸,爸爸,给我买这个玩具!
  23、爸爸:如果时间能倒流那该多好啊?儿子:为什么呢?爸爸:那样我就可以再多赚些钱。儿子:我可不想让时间倒流,不然以前的单词岂不白背了!
  24、妈妈和爸爸俩人理论事情,东争西吵的妈妈说了一句:“边上待着去。”这时候儿子说话了:“妈妈边上是哪?我去过吗?”
  25、有一孩子写作业时碰到了难题,就跑到爸爸那里,孩子问爸爸:爸爸,文字是什么时候出来的?爸爸一边打牌一边说:那个---蚊子是---夏天出来的!
  26、爸爸对伢儿说:“瓶子斗里装的是辣椒粉,是妈妈炒菜调味用的。你要是把瓶子搞稀劈了,我就要把辣椒粉撒到你舌头上,算是对你的惩罚!”“爸爸,要是我把果酱瓶搞稀劈了哩?”
  27、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑,你家妞妞长得可真漂亮啊……”
  28、四岁的阿明,在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞,高兴的鼓掌欢呼,“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时,阿明诧异的问:“大哥哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦."
  29、小男孩与爸爸逛街,路过内衣店,小男孩指着内衣店挂着的胸罩问:爸爸,那是干什么用的?爸爸:那是给近似的人戴的,所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴:爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个,怎么戴玻璃的呢?
  30、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何?老公:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿爸爸救过来了。
  31、爸爸:期中考试结束了,你这次考试的成绩不会再让我失望了吧?儿子:您放心,绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的!
  32、“爸爸,你说我长得像谁?”“废话,当然长得像我,而且,等你长大了会跟我一模一样。”“哇。我不想长大!我怕变成丑八怪!”
  33、学校成立乐队,谁参加谁就自己带乐器。儿子回家要爸爸去给买乐器,爸爸想了想,找了双筷子给儿子说:爸爸这两天手头紧,你拿着这筷子去当乐队指挥吧!
  34、家里人在一起讨论要不要二胎,孩子坚决地说:我想要个弟弟!妈妈说,那得问问爸爸想不想要。孩子不屑地说道:妈妈你就生一个吧,不用管爸爸,关他什么事儿啊!
  35、爸爸:我在冰箱里放了两个芒果你去吃一个吧。儿子:恩!爸爸:你吃大的还是小的?儿子:小的。爸爸:真懂事,那个大的给谁吃啊?儿子:我已经吃了。
  36、宝宝送给妈妈一朵花,然后说:妈妈,母亲节快乐!请问我是从哪里来的?妈妈便从与爸爸结婚开始解释半天。宝宝一头雾水:我同桌说,他是从北京来的。
  37、爸爸:你的英语试卷怎么得了零分?20多道选择题也得蒙对几个啊!儿子:我都选了D项。爸爸:那也得有对的呀!儿子:发下试卷我仔细看了看,选择题只有A、B、C三个选项!
  38、儿子想吃西瓜,妈妈,我想吃西瓜。妈妈:一会把你卖了,给你买个西瓜。爸爸下班回来,真热,忘了买个西瓜回来,儿子:妈妈说了,一会把我卖了给我买西瓜
  39、爸爸:又考个零蛋回来,我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是,你考试时肯定没有作弊。儿子:这话不太准确,是作弊没有成功。
  40、爸爸到学校找儿子,见儿子被老师罚站,忙问原因,儿子说:老师让我回答赤壁之战,我不会!爸爸一戳儿子:你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!
  41、父子俩看电视,插播了一段打假公益广告。突然儿子拿起电话说道:请问是打假办公室吗?我要举报!我爸爸嘴里有颗假牙!
  42、爸爸说话常用口头禅“奶奶的”,女儿不懂,问是何意?爸爸不好直言,就说:是“我爱你”的意思。某日,女儿兴冲冲的向正在忙碌家务的妈妈说:妈妈,“奶奶的”。妈妈听后,惊了。
  43、妈妈,我发觉你根本就不爱我.傻孩子,你是妈妈的唯一,妈妈怎么会不爱你呢?那为什么晚上你搂着爸爸,不搂我
  44、某日,看儿子的作业,作业内容用“爸爸像”造句,儿子写道:爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问:难道不像吗?
  45、妈妈对儿子说:爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时,孩子对妈妈悄声说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!
  46、一条小蛇问爸爸:我们有毒吗?爸爸没理它。又过了一会儿,它又问:我们有毒吗?爸爸不耐烦了:你这孩子今天怎么啦?小蛇说:我不小心咬到舌头啦。
  47、豆豆问爸爸:现在养一个小孩很贵吗?爸爸:非常贵,贵到我可以再养一个老婆了。豆豆沉默了半天,找到妈妈:妈,以后别再唠叨了,不养我,你会更麻烦。
  48、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。
  49、爸爸:"儿子啊,你也长大了.是男子汉大丈夫了,应该自己睡一张床了吧!"儿子:"爸爸,你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床。"
  50、一位官员的子女超速行驶,被交警抓了。交警给他开罚单,他趾高气扬地问:你知道我爸爸是谁吗?交警淡淡地说道:这个,你得回去问你妈!
  51、爸爸:你嘴里的棒棒糖哪来的?跟谁要的钱?儿子:我的文章在校报上发表后赚的稿费!爸爸:真的?你写的什么文章?儿子:小孩吃糖的十大坏处。
  52、爸爸因为工作的事烦心,点了一根烟,女儿问:爸爸,你怎么又抽烟了。爸爸:抽烟就不烦了。第二天,女儿看到妈妈也烦,就给妈妈拿过去一根烟:妈妈,抽根烟吧,爸爸说了抽烟就不烦了。