警界都有哪些经典笑话

　　董存瑞一想没什么危险就去了.

　　结果他到桥下就骂：我日你班长祖宗18代，两边都有胶水。

　　排长指挥董存瑞：请你立即拿着炸药包到敌人碉堡的桥下，那儿有放炸药的架子，你只把炸药放在架子上就立即返回，就算完成任务了。

　　董存瑞拿着炸药包迅速来到敌人碉堡的桥下，一看傻了眼，那有什么架子放炸药！董存瑞急得团团转，而战地上冲锋号马上就要吹响，万般无奈之下，董存瑞只好手擎炸药包，点燃导火索，手指向排长，瞪着眼睛大声喊着：我下辈子跟你没完！

　　董存瑞牺牲后到了天堂，上帝问他：“你是怎么死的？”董存瑞说：“为了炸敌人的碉堡，被炸死的”；

　　上帝听后勃然大怒，说道：“胡说！你胆敢骗我？”

　　董存瑞说：“我没骗您啊！”

　　上帝说：“你以为我不懂科学吗？谁不知道，爆炸只会产生水和二氧化碳，你不是被水淹死的、就是被二氧化碳薰死的，怎么可能是被炸死的呢？！”

　　董存瑞炸碉堡 跟河南人有关的版本

　　1948年的一天，解放隆化的总攻就要打响了，连长连着派了几个爆破组都失败了连长低头看了看手表，离总攻的时间已经不多了，如果不把敌人的火力点消灭，我军就会有重大伤亡，连长的眼睛急的都往外冒血了，大叫：全连机枪给我压制住敌人火力，董存瑞爆破组给我上，不拿下碉堡提头来见。董存瑞和他所在的班长（一个河南兵）在同志们的火力支援下，冒着敌人的弹雨终于动作到了敌人的碉堡底下??一座小桥的下面，但是新的问题出现了，没有支撑炸药包的东西，如果放到地下引爆，可能起不到应有的作用，班长焦急地对董存瑞说：你先举着炸药包，我去找个棍子来支着，董存瑞一转头，已不见了班长的踪影。突然，董存瑞听到了嘹亮的冲锋号声??总攻开始了，他看到敌人的火舌发出的罪恶子弹射向自己的战友，战友们不断的冲锋，也不断的有人倒下，也看到班长在远处的旮旯里探头探脑，为了胜利，为了战友不再流血，董存瑞感到胸中豪气万丈，高举炸药包拉燃了导火索，高喊：河南人，真坏！

　　董存瑞舍身炸碉堡真实历史

　　1948年5月25日，我军攻打隆化城的战斗打响。董存瑞所在连队担负攻击国民党守军防御重点隆化中学的任务。他任爆破组组长，带领战友接连炸毁4座炮楼、5座碉堡，胜利完成了规定的任务。连队随即发起冲锋，突然遭敌一隐蔽的桥型暗堡猛烈火力的封锁。部队受阻于开阔地带，二班、四班接连两次对暗堡爆破均未成功。董存瑞挺身而出，向连长请战：“我是共产党员，请准许我去！”毅然抱起炸药包，冲向暗堡，前进中左腿负伤，顽强坚持冲至桥下。由于桥型暗堡距地面超过身高，两头桥台又无法放置炸药包。危急关头，他毅然决然地用左手托起炸药包，右手拉燃导火索，高喊：“为了新中国，冲啊！”碉堡被炸毁，董存瑞以自己的生命为部队开辟了前进的道路，年仅19岁。

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　　一广东仔到火车站买车票，买票的人多，排了好长的队伍，但是神龙见首不见尾，前面的队伍还有形，后面的就乱了。小伙子是读过书的人，是讲素质地，就问旁边的一女孩：“小姐，你是不是最美的呀！如果你是最美的我就爱你”。刚说完，女孩就给了他一耳光，骂了一句流氓。其实他想说的是：“小姐，你是不是最末尾的，如果你是最末尾的我就挨着你”。

　　卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

　　两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

　　一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

　　有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

　　一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

　　一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

　　你能说出下面闹笑话是语音、词汇哪方面的错误呢？ 请看关于普通话与方言的笑话

　　1、一天，一位先生到饭店吃饭，问服务员：“你们这里有什么饭啊？”服务员回答说：“我们这里有便饭[便饭]，有份饭[粪饭]，请问先生你吃什么[屎么]？”

　　2、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

　　3、有位老太太，给她儿子拨打手机，听到了一句语音提示后，老太太顿时脸上一脸的懊丧，“老头子，糟了，糟了，我把电话拨到宁波去了！”您猜猜她听到了什么语音提示？-----“对不起，您拨（宁波）的手机已经关机。”

　　4、我们村的经济腾飞一靠警察（政策），二靠妓女（机遇）

　　5、有位农民大哥初次使用公交IC卡，上车后将IC卡递给司机，司机说道：“刷一下”（南昌话“说”“刷”同音，都念“shuo”），于是这位大哥对着IC卡轻轻说道：“IC卡”，司机不耐烦了，说：“我是要你刷（shuo）一下！”，这位农民大哥心想：我不是说了吗？干嘛还要我说？哦，对了，肯定是他没听见，或者我说的不完整。于是，这位大哥对着IC卡大声说道：“公交公司的IC卡！”一车人狂晕，大笑不止！！！

　　6、 客人：“老板，你们店里白眼烧有没有？”

　　老板：“什么？”

　　客人：“就是人家烧哪！”

　　老板一脸的不解：“没有！”

　　7、旅客：“服务员，有汤吗？我要洗脚！”

　　服务员：“同志，本店客人洗脚有热水供应啊！”

　　旅客急了：“嗨，汤不就是热水嘛！”

　　8、“同学，你家住哪里？”

　　“老师，我家就住在那个灰（飞)机灰（飞）来灰（飞）去的机场附近。”

　　9、晚饭后，父亲带着孩子仰望星空，父亲对孩子说：“星星离我们非常远，我们用右（肉）眼看不到。”孩子对父亲说，用右眼看不到，那我就用左眼看呗！

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　　一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

　　一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了.日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上！！！

　　某女校闹鬼。

　　有天被小红遇上了。

　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

　　有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭.这时候她撩起衣服想给孩子喂奶,结果被服务生阻止了.为什么?

　　因为餐厅外面写着:本餐厅不准外带食物~~~~

　　电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

　　报菜名

　　几个人到山里旅游，在山间一个山民自家开的饭馆吃饭。上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“小姐，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？”   姑娘的脸一红，说，“嗨，上菜还报什么名......俺叫二妮儿。”