经典开心笑话大全

　　我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车， 傍着小蜜， 回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎， 校长的脸都笑滥了， 他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校!”

　　老师看后评语写道：异想天开， 不切实际， 拿回去重写!

　　重写内容：我骑着飞鸽牌自行车， 吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后， 只有昔日的语文老师同情地甩给我50元， 并一再叮嘱：“要重拾生活信心， 好好再就业!”

　　老师看后评语写道：立意深刻， 文笔朴实， 少见的佳作!

　　2、 乞丐与富婆

　　有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐， 她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸， 我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢?”富婆不耐烦地说：“笨蛋， 那不就是1000元喽。”

　　于是， 乞丐就对着富婆的狗叫：“爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸。”周围的人都来观看， 那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是， 那位乞丐对着富婆说：“谢谢， 妈!”

　　开心一笑(经典笑话)

　　3、 逃学妙招

　　小强不喜欢上学， 所以经常逃学博客看美女。这天早上， 他又背着书包出了门， 向学校走去。他已经好多天没有去学校了， 所以今天决定先去学校看一看， 但心里还是有点犹豫不决， 这时， 他路过了一家包子铺， 看到了一笼笼香喷喷的包子， 小强有了主意， “今天如果能吃掉十个包子， 就一定去上学”， 想到这儿， 他大声的对老板喊道：“老板!给我来九个包子”

　　4、 我要痰

　　上个月去我弟弟家玩(弟弟还小， 说话不是特清楚)， 他拉着我的手说“哥哥， 我要痰”。我正郁郁着没事干嘛要那玩意?正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰， 掰不过他， 正巧感冒就吐了口在他手上。这小子不依了， 哭着跑去跟她妈妈告状。后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚， 我当时那个汗阿!

　　5、 爱我就摸下他的光头

　　一个男友和女友去看电影， 前面做了个光头。女的问男的：“你爱我吗?”男的回答：“当然。”女的：“那你摸他一下。”男的：“这个不太好吧。”女的：“那你就是不爱我。”男的很尴尬：“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。光头疑惑地回过头看着他， 男的马上说：“老张啊， 唉， 不是啊， 对不起我认错了。”光头回过了头， 过了一会光头去上了个厕所后做了回来。女的又对男的说：“你爱我吗?”男的开始流汗了：“那还用问吗?当然爱。”女的：“那在摸他一下。”男的实在没办法：“那这是最后一次了。”于是他又摸了光头一下。光头很生气， 男的不等光头开口马上说：“老张你来啦， 刚刚有个人个你长得好像。。。。”

　　6、 坐公交前面有个MM， 突然想吐

　　那天偶坐公交车， 偶坐在靠窗的位子。偶前面是个MM(长得有点像蚊子静MM)头靠着玻璃。那天晕车想吐。偶一推车窗惊动MM.她回头看了偶一眼。偶推开窗户就吐了。我估计那PLMM要恨我一辈子。

　　7、 着凉感冒到领导办公室请假

　　有次着凉感冒到领导办公室请假， 领导不批。我一急鼻子里的鼻涕水没吸牢， 掉领导办公桌上了。晕， 赶紧拿纸巾给擦了。领导像甩鼻涕一样甩了下手喊到， 你丫赶紧滚…郁闷ing……

　　8、 小时候妈妈拿我找乐子

　　小猫我这个人有个毛病， 一看太阳就不停的打喷嚏， 我几个月大那会， 我妈发现了我这个问题， 于是。。。。她无聊的时候， 就抱着我坐在阴凉处， 然后把我的头伸向太阳， 就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏， 然后再缩回来， 我就停住了， 然后继续神出去， 我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”， 然后再缩回来， 于是。。。伸出去， 缩回来， 伸出去， 缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。

　　9、 有棉花吃吗?

　　我弟小学时闹的笑话。父母在外地， 爷爷奶奶是农民， 夏天种了地还有好多棉花， 非常忙。某日， 校长给俺们训话， 说现在家里忙， 有什么就吃什么， 别挑食!我弟弟听了马上屁颠屁颠的跑出来问， 有棉花吃吗?

　　10、 打豆豆

　　首长来到一个部队询问士兵的生活状况， 问第一个士兵：平常怎么过的啊? 士兵回答：吃饭、睡觉、站岗、打豆豆。首长很满意， 又问第二个士兵 士兵回答：吃饭、睡觉、站岗、打豆豆。 第三个、第四个、……都这么回答。首长问到最后一个士兵的时候 士兵回答说：吃饭、睡觉、站岗。首长很奇怪， 问道：你怎么不打豆豆呢? 那士兵骂道：妈的， 杯具啊， 老子就叫豆豆……

　　11、 赶着去八宝山…

　　一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目， 由于快要迟到， 教授急急忙忙拦下辆出租， 说， 去八宝山。。。一路上， 教授一言不发， 司机更是小心翼翼， 随着随着路上人烟越来越少， 司机开始心里发毛， 突然， 教授一把抓住司机说， 快， 快， 不然天就亮了。。。。

　　12、 我儿子拿的我水瓶

　　中学的同宿舍的一同学他爸来看他,来的时候那同学还没回来,他爸便拿了他的热水瓶去打开水,后来那同学回来了,想去打开水,一看水瓶没了,于是喊道:谁拿了我的水瓶.另一同学说:你爸拿的.那同学立刻吼道:我儿子拿的我水瓶!他爸正好刚回来........

　　13、 洋鬼子给高楼起名

　　这是小猫身边的事：说广州建了一个大楼， 很高， 传说是第一高楼， 和那个101似的， 政府需要宣传， 作秀啊， 就开始在社会征集名字， 很多人都报名了， 最后被一个洋鬼子中标了， 他刚学了1年中文， 就深得中文的真谛。他的命名很贴合实际“羊巅峰”。

　　开心一笑(经典笑话)

　　14、1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

　　2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

　　3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

　　4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

　　5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去!”

　　6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

　　7.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!

　　......

　　15、一个战友住院

　　我们轮流去看望

　　都有带水果

　　住院者挺豪爽的

　　挨个床扔个水果让病友尝尝

　　刚好一个漂亮的护士mm进来

　　小哥扔一个香蕉过去

　　护士矜持的说：“我不吃”

　　哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的!”

　　当即被扔回的香蕉击中面门

　　终不支卧倒…鼻血长流

　　评论：哥们太NB了，说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针筒

　　今天去相亲，问那个女孩：你多大?她相当自豪回答：34C

　　评论：当直接男遇到奔放女，唉!可叹可叹

　　今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…

　　......

　　16、1以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，

　　因为他都买散装的放进中华烟盒里了。

　　2读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我

　　们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦

　　当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。

　　2MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞

　　念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班

　　......

　　17、"我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

　　工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

　　钱不是问题，问题是没钱!

　　喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

　　我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.

　　如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

　　我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

　　一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

　　......"

　　18、感谢法庭给我最后陈述的机会。

　　作为一名三陪女，站在这个“庄严”的法庭上我感到羞耻。

　　我从事过长达5年的卖淫生涯，又给原市委书记×××做过两年的“二奶”(也可能是三奶、四奶)。

　　但是，做三陪女决不是我的心愿，我之所以走上这条给家人和自己都带来巨大耻辱的道路，实在是为生活所迫。

　　我上有年逾八旬的奶奶，下有年幼无知的弟弟。

　　奶奶要养老，弟弟要读书，然而，我和爹娘披星戴月在田里劳动一年，全年的收获竟不够上缴乡里的税费、村里的提留。

　　一旦不能按时上缴，乡干部便来家里捉鸡牵羊拉粮食。