经典笑话黄段子

来源: 时间: 2018-05-17 12:47:53 人气: 9
 经典笑话黄段子
  1.难,做男人真难!掏慢了说晚,掏出来看了说短,放在口上说软,进去了说浅,用劲抽动说喘,趴着不动说懒,费了半天劲说还不如舔,舒服完了还说真不要脸!
  2.话说上周日…跟媳妇逛街…期间旁边有一棒子不停说话…然后各种思密达…而后…我媳妇问我思密达是啥…我答曰:韩语里面的语气词,类似于啊、哦、嗯之类…!杯具发生了…我媳妇说:那韩国人做爱的时候是不是会一直喊思密达思密达思密达~
  3.性趣十足的酒吧
  一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”
  心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”
  男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”
  心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”
  4.东汉末年,董卓废献帝,以洛阳为都,不仅野心勃勃,还为美色所惑,把貂蝉 纳为小妾。逐渐他发现,身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴,于是乎他精心安排,在某一天晚上设宴,臣子们纷纷出席,貂蝉在酒席中翩翩起舞,事先,董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁,突然灯一灭,底下瞬间一片混乱,良久,灯光重新亮起,之 间群臣的手都是黑的,只有吕布一人手很干净,董卓大悦:吕布,你才是值得我 信赖的忠臣啊!言罢,吕布笑了,露出了黑色的牙齿。。。
  5.上人体课,女模特摆好姿势。
  一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
  老师说:“那该怎么调整?”
  男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
  6.爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
  海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
  阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
  爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
  过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
  阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
  爸爸:你妈妈呢?
  阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。
  7.礼堂里观看神州六号发射,小王叹气道:“哎,不幸啊,神6飞行员的第一次……”
  8.指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语。
  9.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.
  老师面有难色地说:“这道填空题大家的答案惊人的一致,可惜都错了……”
  10.一兄弟在我床边倒水,顺便叫我:“小弟,都十二点半了,该起床了!”我懒懒对他说:“小弟早起来了,你别吵我!”
  11.和MM刚认识那会儿,有天晚上她来我们宿舍作客,结果一进屋,突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》!
  我脑门上立马见汗啊——怎么回事,我也没看过***啊!
  MM自然十分生气:“没想到我看上的竟然是你这种人!”
  当她把碟片从桌上拿起,准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻,她又突然娇羞地依偎到我怀里,惭愧地说:“你真好~”
  12.GG:哇,十一长假我们一起去海南游泳吧?
  MM:不行,那样会引来鲨鱼的……
  13.兰兰逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走!
  14.一对男女恋人在大学相处三年后,男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床,怒,于是提出分手。
  女孩眼泪汪汪地乞求:“毕竟我们有缘相处一场,你就真忍心分手吗?难道现在你就没有什么要对我说的吗?”
  只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3,女生迟疑了一下,片刻后掩面泪奔……
  15.十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!
  16.樵耕渔读四人一同载舟渡河,到河中央,突然船翻,四个人连同他们带的东西一起沉入河底。
  掌管这条河的是个女神,碰巧这天她挺无聊的,于是对沉到河底的四个人说:“这样吧,你们一人送我一样东西,谁满足了我的需求我就让谁重回人间,享受荣华富贵;满足不了,哼哼,就只能去阴间受罪喽~”
  渔夫把渔网送她,说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年,性感给谁看,于是让渔夫见了阎王。
  书生掏出宝书《金瓶梅》,说看了可以满足欲望。女神说河底没亮,看不了,又让书生去见了阎王。
  耕夫把黄牛送她,说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦,遂震怒,立刻把耕夫给咔喳了。
  樵夫看到前三个人的下场,拿着斧头犯愁了,可是突然他灵光一现,弄了一阵,道:“这东西你留下!”
  于是女神高兴地让樵夫重返人间,两个人各自过上幸福的日子。
  17.女友发短信给我:“我怀孕了!明天带我去医院!!”
  过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
  我:???……
  第二天陪MM去医院,也许是内疚,完事后MM趴在我怀里大哭,我赶忙安慰,让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我,然后转身泪奔而去……
  18.和女友ML,没带T,爽!做完后突然女友惊呼:“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气,于是我们又放心地在床上 做起来……
  19.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时,他很奇怪地问:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”MM羞涩答道:“……”
  20.交大男生自豪地说:在学校里,我们都没见过女人!
  21.印度的警察都留大胡子。
  某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
  一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
  服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!
  女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
  22.语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读
  男生齐喊:日完---软。
  老师说:男生发音不标准请女生补充。
  女生齐喊:日完俺---软。
  班长纠正说:日五晚---软。
  老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
  23.村长从国外考察回来后。
  村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
  晚上和老婆上床 老婆闭目无声
  村长:“你怎么不叫?”
  老婆高喊:“村长日人啦!!”
  24.和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……
  mm:11点了,快点!不然到下午要加钱的~
  继续……没想到最后还是超了20分钟,无奈多加了半天房费。
  偶:唉,早知道就早点出来了,这样都算到下午了。
  mm:唉,早知道就晚点出来了,反正都已经下午了!
  25.老生GG邀新生MM打网球。见面时,MM见GG两手空空,于是很生气:“你怎么什么都没带,球和球杆呢?”
  老生微微一笑:“我带了啊……”
  26.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走;资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,奸笑着留着口水对那个男人说:“……!”
  27.寝室哥们和MM出去过生日,晚上回来他哭着说:“第一次蜡烛不是我吹的!
  28.一工科大学学生“饥渴”难耐,可他又没钱,于是他就去菜市场买了条鲤鱼,结果卖鱼的卖给他一条带鱼……
  29.一大学生看完校友录问,为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊?是不是6月份的时节比较好昵? ^_^
  30.一个外星人被中国人抓住。北京人说送中科院研究研究吧,上海人说送到动物园展览卖高价票吧,广东人眼睛一亮说杀了生吃吧。这时,科大某系一男生看见大吼一声……
  31.我忽然问依偎在怀里的女友:“如果我是上帝,像电脑一样默默地操纵着整个世界,影响着我们的行为,你会怎么做呢?”
  女友想了想,冲天空比出了一个中指道:“……”(:“快把你的臭鼠标从我胸前拿开啦!”)
  32.月下,一男一女在学校操场上相遇。
  女生(含情默默):平时走起来的时候觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉过得好快呀…
  男生(脸红):是啊,平时走起来的时候觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……
  女生:你流氓!!!
  33.夏天来了,为什么女生总提醒男生们不要在沙滩上睡觉??
  34.新生看学校男生宿舍楼前的草坪上立着个小牌子,遂念道:“青青的草,怕你的脚。”
  老生:“新生吧?你应该把每句最后一个字……”
  35.丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好作爱,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,家庭负担就更轻了!
  36.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日里见鬼。
  37.一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过!
  38.车牌之最:最没钱琼B,最直白的赣B,最丑陋的黑B,最宽大的辽B,最牛气的京B,水最多的津B,最自爱的沪B,最处女的新B,最好闻的湘B。
  39.QQ上聊天。
  偶:我的头像牛B吗?
  MM:你流氓!
  40.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕,后来市里调来一名大学生,经详细的实地考察后,该生为村民添置彩电若干。次年,该村顺利完成计划生育指标。
  41.某理工大学男女比例严重失调,全校2004级只有一个女生。
  毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上过小学吗?”
  结果第二天,这个男生就被学校开除了……
  42.一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!
  43.夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!
  44.新吉祥三宝:爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么),我在门口全都看到了(天啦),你们二个光着身子打架(你这孩子),我们三个就是性-福-一家!
  45.喝酒的五个阶段:少女阶段,严防死守;小妇阶段,半推半就;壮年阶段,来者不拒;寡妇阶段,你不找我我找你;老太太阶段,不行还要瞎比划!
  46.一村长强淫一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你平安。
  47.要想活的好,情人少不了;要想活的妙,小姐怀中抱;要想活的高,必与小姐过几招;想要活的强,良家妇女上你床;想要活受罪,媳妇天天陪你睡!
  48.女医生写字太潦草,开单让某男检查B超,许久,男折回说:找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道:是B超!不是13超!男怒道:你的B也分得太开了吧!
  49.幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然,男提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:鸡鸡!