经典笑话《抢亲》

来源: 时间: 2018-06-01 16:13:38 人气: 9
   有两家订了婚约,后来女家家境发生变化,变得
  富有起来。男家唯恐女家赖婚,便择日去抢亲,哪知慌
  乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来,大声喊道:
  “抢错了!抢错了!”这时小姨子在背上催促道:“莫
  听他的!不错不错,快跑!”
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  有婚家女富男贫,男家虑其新婚,率领众人抢亲,误背小姨以出。女家人急呼曰:“抢差了!”小姨在背上曰:“不差,不差!快走上些,莫信他哄你哩。”
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  跟女朋友在一起7年了,别人都说7年之痒,我们却越来越爱,只是有件事我一直耿耿于怀,7年了,我一直没见过她的家人,父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年,她还是说不行不要我去,我发火了,我问她为什么,她眼中带着泪光,哭着对我说“我老公会打死你的!”我冷静下来仔细想想也是!
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  老师问:“有钱,任性”的下联是?”学生答:“没钱,认命”。老师哑然!老师问:”用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生:“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道:“怕她们逛街”。老师接着问:“那么为什么现在不裹了”学生:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师:“来来来、你讲课………
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  在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的……一不小心嗖地就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男子转过身来,悠悠的说道:“姑娘,你是想泡我吗?”
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  女儿小时候有一次老家亲戚送来了一只鸡,女儿好喜欢,还给取了一个名字,几天后准备杀鸡的时候女儿死活不肯,媳妇就要女儿答应以后每天给鸡处理粪便,否则手起刀落。1天后,媳妇偷偷看到女儿对着鸡说话:“小小啊!你干嘛要拉那么多屎啊!你是真的不想活了吗?”
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  孩子太小,手上没个深浅——刚才在床上玩,金属大玩具就往我头上砸!为了吓唬他,我闭上眼睛装死~~他特么为了确认,又向我脸上狠砸几下~~
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  一女生上课时见一男生睡觉,就给她异地恋的男票发信息:我旁边的男生睡的像死猪,口水还流一滩,好好笑哦!结果网不好,她男票半夜才收到…..
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  闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。”我一惊:腿是他打的?她恨恨的说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。
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  小时候过年,妈妈给小冬一元压岁钱,  小冬看了又看,摸了又摸,  妈妈说:“没想到一块钱你会这么珍惜!”  小冬说:“不是啊,我是检查一下是不是假钞!”
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  英语老师为了让大家安静听讲,在课堂上一本正经地说教道:“在其他人都很安静的时候,还在一直不停讲话的那个人是最笨的!”
  效果很好,全班更加寂静了……
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  刚10086给我打电话。
  问:“先生,我看您近来的手机话费上下幅度很大,是异地出差长途还是别的原因? ”
  答:“被甩了。。。”
  客服MM憋不住笑了!她笑了!!!
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  世界上有两种可以称之为浪漫的情感,一种叫相濡以沫,一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫,和次爱的人相忘于江湖。
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  儿子拿着玩具飞机在我旁边玩,我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明,都知道把飞机停飞机场上。
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  我妈在我小时候就说,你应该学着做饭,等以后你长大了娶不到媳妇,可以自己做饭照顾自己。。直到现在我做着早饭,他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦。
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  结婚那天,丈母娘跟我说过:“以后我女儿要是耍脾气不讲道理,你跟我说,我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了,我就打电话给丈母娘。丈母娘说:“你看她像是讲道理的人吗?不要跟她讲道理,要哄。
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  我妈希望我以后不要嫁太远,不然麻将打法不一样。
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  一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车,她要求司机把收音机关掉,因为她的宗教中是禁止听音乐的。司机礼貌性地问她为什么?穆斯林姑娘解释道,在圣先知的时代,没有音乐,尤其是西方音乐,这是代表不忠者的东西。司机关掉了收音机,并停下了车子,打开车门让穆斯林姑娘下车。姑娘惊讶的问,你难道要拒载?司机回答:在圣先知的时代,没有出租车,没有音乐,但也没有炸弹,没有飞机劫持,没有自爆式袭击,割喉和石刑。既然你要遵循你的宗教传统,那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。
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  闺蜜问我:“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?”我说:“你摸摸你的,再摸摸我的,不就知道了。”两人合资酿酒。
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  甲说:你出米,我出水。乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法?甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。
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  去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!
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  同学聚会,坐我旁边一有钱人问我,你手机上带手电筒吗?带呀!那就好,来,打开照照我的手表看看几点了!