经典笑话下载

来源: 时间: 2017-12-13 00:26:39 人气: 9
   1.我从小就喜欢玩水。
  老爸说:“这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。”
  事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。
  2.小学时上课爱睡觉,一次,语文课老师布置作业写一篇作文,题目是:“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……
  3.一个小孩去买by套,说:老板,给我拿个by套。 老板一看是小孩,没搭理他。 小孩接着说,一个。老板。我要买by套。老板说,你要多大的。小孩说,我要特大的。 老板带着怀疑给他拿了一个。 小孩二话不说就套在了头上。。。老板问,你这是干啥? 小孩说,我们班办圣诞晚会,班里同学都有节目表演,就我没有。我去问老师,我该怎么演。老师说 你还演,你演个JB你演!!-
  4.男朋友说总去宾馆太浪费钱,还没有情调,要带我去个地方,找寻一下刺激的感觉。好吧~到了以后,原来是一片小树林,他说咱们就在这儿嘿嘿嘿吧。嘿你妹嘿~~这儿可是松树林,亏你想的出来…
  5.我是一个直男,我特别讨厌那些gay里gay气的娘炮,所以我希望我的另一半也是直男。
  6.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”
  7.父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”……
  8.家有小侄女一枚,快五岁了,非常淘气,昨天她打碎了一个碗,妈妈问她是怎么打碎的,她跑去厨房又拿了一个碗,当着妈妈的面顺手把碗甩在地上,然后对妈妈说:“就是这样打碎的!”
  9.姐昨天去剪了个头,剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”
  10.领导喝多了,一把搂住身边的男子:“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去:“不喜欢包,车总成了吧?”说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他:“挺倔,想当干部,哪个部门你说!”男子:“爸,有时候我真想打死你。”
  给闺蜜介绍了一个对象。第二天她愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”“他…他说什么!”“他说已经开好了,走吧!”
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  1、一男生问心仪已久的女孩:你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答:没什么标准,只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻,才有鼓起勇气继续问道:一定要头圆吗,扁点行不行?
  2、今天和兄弟在街上散步,迎面又来一美女,美女的体恤上印了123456这几个数字,我兄弟突然大笑不止,问他什么情况,他答她衣服上有星期一到星期六,唯独缺了个星期天,她这是缺什么?!艾玛,我已经无法阻止他这么有内涵了。
  3、说个表姐结婚的事,订婚的时候表姐夫下彩礼29999,表姐和姑妈坐在房间数着,表弟从门口走过:这傻妞儿,被人卖了,还帮人数钱……,结果,姑妈为撇清犯罪嫌疑,结婚的时候让表姐把这钱带回婆家了,现在表姐夫一家人都对我表弟很好……
  4、一天,路过某学校门口,看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮,爆粗。而男的就一直在那里笑。。女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了,随后捶了一下那男的胸口,说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架,突然想起了这事。没错,我学了。结果女友看到我笑,一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB!”
  5、去机场坐飞机,换了登机牌在候机室等着。闲的无聊,带上耳机用手机玩斗地主。手气不错,第一把就摸到2炸弹,上家出牌,飞机,我一激动吼到,我炸你丫的飞机!喂喂喂,安检大哥,你们拽我干嘛?
  6、晚上在大厅看电视,儿子(五岁多)跑过来就给了我一耳光,“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了”“没有啊”“还说没有,我吃的时候一股烟味”老子当时凌乱了……“
  7、昨晚,我做了一梦,梦见自己变成了放牛娃,可是一回头,牛找不到了,但是听到附近有牛叫声,心想,不要紧牛应该在不远处。于是,我用鞭子一甩,突然没有声音了,过了会声音又来了,我就又一甩,声音又没了,如此反复了五六次,最后旁边老公说,“别打了,我不打呼噜了还不行吗?”
  8、今天又打电话给妈妈,跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。我妈说:“小时候放屁能把自己吓哭的人,你好意思说别人?”
  9、今天老妈问我,工作几年了有多少存款…我说差不多快存一万了!老妈说差多少我给你补全存起来,我默默的打开钱包告诉她还差9300块,老妈办事还是比较爽快的,只说一个字:滚…
  10、情人节陪女友逛街,女友不小心摔倒了,四脚朝天,十分滑稽,我不由哈哈大笑。女友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人?我一愣,赶紧拿出手机拍了张她躺地上的照片发朋友圈。
  11、 闺蜜一直对外声称自己是A杯。一日逛街,我俩同用一试衣间发现真相,目测C。问她:为啥说自己是A?她答曰:不能露富。
  12、路上看见一辆私家车经过,不经意透过车窗看见司机竟然还是一位长发美女。但是这辆车有点不对劲,左前面的车门为什么夹着一块布?楼主第一反应就是这样的,难道车上配置专用抹布?后来车停了,美女穿着长裙出来了,楼主不厚道地笑了。
  13、以前情人节,看到情侣就上去强吻女方,可是现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了,或者是在医院待的我看破红尘了。
  14、过年的时候,几乎所有亲戚都在问:哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复:在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位,都以为是世界五百强的跨国公司,也就不再追问其他的了。
  15、女同事的单车锁打不开了,让我帮她提着车屁股找到个补胎配钥匙的摊……只见修车师傅在锁眼和钥匙上仔细地抹油,再把钥匙伸进锁眼……杵杵转转磨磨捅捅……锁开了!女同事回来跟别的女同事耳语:看师傅开个锁,看得我都湿了……
  16、昨晚跟同事闲聊,聊着聊着,我说:“我家狗狗快满月了!”她“那准备办酒吗?”我“就不办了吧,它家也没几个亲戚!”