超级经典笑话

来源: 时间: 2017-12-13 00:26:57 人气: 9
   1.前几天去肉店灌香肠,结账一共260元。我说:“都是老顾客了,零头就抹了吧。”
  老板也很爽快:“行,凑个整,你给256块吧。”
  我顿时肃然起敬:“您以前当过程序员吧?在哪个公司啊?”
  老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”
  2.一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。
  这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句:“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。
  我:“。。。”
  3.老师:一不做二不休,有谁知道什么意思??小明:表面上一不做负心郎,暗地里二不休二奶。老师:……滚
  4.今天逛超市,结完帐要走的时,一名保安拦住说:“您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?”
  我愤怒的掀起外衣,大声吼到:“这是肉,是肉!我自己的!过年刚长的!”
  5.甲:“哥们,昨儿个结账时看你钱包里怎么会有好多会员卡呢?”
  乙:“因为他们说了只要办卡,生日的时候会有祝福短信的。”
  甲:(╯﹏╰)···
  6.小时候偷我爹烟抽,那天家里没人,我叼着烟坐沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气,美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了~当我们俩四目相对,她望着我,眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。。。我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说:“小芳,这么早就回来了啊?”那一天是我第一次住院。
  7.要我说,男人犯错时,女人惩罚男人跪搓衣板丶跪遥控器丶跪电子秤什么的都弱爆了!我惩罚我老公时,都选日子的,等我来大姨妈时,罚他看几小时岛国片!
  8.情人节无约,上线打英雄联盟,打了十局才胜了一局,要知道在平时,我打十局至少可以胜六七局,果然剩下的都是高手啊!
  9.一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”
  10.大学时,我和一个男同学关系比较好,经常约着一起夜跑,久而久之,我对他产生好感。有一次,我们在路边溜达,我脸红着试探的对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他说:“没关系,咱们身正不怕影子斜。”
  刚刚和客人XXOO完他便点了根烟,和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗?” 我一下暴脾气就来了。“那你出来干我你家人知道吗?”
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  1
  都说女儿是爸爸上辈子的情人,就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人,你不送我巧克力或者花什么的啊?
  老爸说等着,我给你买去,过了一会回来了,拿了个菜花说给你去做饭去。。。
  2
  去餐厅吃饭,正准备点餐,一个美女走过来羞羞地说:“那个。。。你看今天情侣套餐优惠只要120元,单人套餐没有优惠要80元,可是。。。我一个人。。。我身上只带了60元,你也是一个人,可不可以。。。”
  我开心地说:“你是说我们一起拼个情侣套餐?”
  她摇摇头:“可不可以借我20块钱?”
  3
  同桌又被老师批评了,气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。
  我怕刺激他,轻轻的说:你不要生气了,你都被批评99次了,以后努力点,争取凑个整数!
  4
  我说我喜欢睡觉,是指旷课睡觉,上课睡觉,无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。。。
  5
  今年换了工作,今天第一天上班,老妈早早起床准备早餐,等我吃完早餐准备出门的时候,老妈塞给我一个红包说,新年第一天上班图吉利。
  当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
  等上班空闲的时候,掏出红包,发现红包里只有一张纸条,上面写着四个大字:好好工作。。。
  6
  一朋友特别能吃,第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭的时候,用力压米饭,直到压不下去。。。
  然后尴尬的事发生了,手一滑。。。碗掉了,碗碎了一地,但是米饭还是个球在地上滚。。。
  7
  去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽,质量超好,用了一年都没破松紧带也没松。
  结果昨天我妈问我:之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?
  8
  公司准备裁员了,我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
  就在我感觉高枕无忧,前途一片光明之时,我们主管被裁了。。。
  9
  去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何?
  医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!
  10
  我今天晚上去实验室,一进门,就看见一哥们正用双手捧着个电炉,一面将脸孔深深地凑上去……
  我大惊,猛喝道:“你想干嘛?”
  只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:“点烟!”
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  周末我睡懒觉,老妈出去逛街~ 我睡醒看见老妈给我留了张纸条“我出去逛街了,午饭 在 桶 里,加点热水就好。”走进厨房,打开保温桶没有饭,我到处翻啊翻,都找不到饭!我转身要出去的时候,看见一个桶装方便面,这就是老妈说的饭在桶里?…还果然是…加点热水就好了!!
  我妈买了件貂皮大衣,套在她发福体型上,家人说像熊,朋友说像熊,人见人说像熊,可她就是不信~ 那天,我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗,此狗神色凶恶,冲我大吼特吼,还作势要扑我!正在这时,身后一阵高跟鞋响,我妈穿着貂皮大衣出现了… 那狗当时就呆住了,低声呜咽的后退了几步,然后…迅速转头逃跑了…
  一穿白色毛衣的妹子失恋了,走在路上哭。哭着哭着摔了一跤,正好我牵着萨摩遛弯,萨摩看到了欢腾跑过去,还以为它要调皮闹腾打算喝止它。没想到它用爪子拍了拍妹子手腕,又做出卖萌的表情,好像在说:喂喂,你这个大白团快跟我这个小白团玩呀!妹子破涕为笑,嗯,瞬间觉得狗没白养。
  跟媳妇吵架了,没辙只能认输,心情郁闷得很,窝房间玩游戏,一会儿…女儿跑过来,抱住我,对我说,“老爸该吃饭了,今天有你最爱吃的红烧肉。”我正在犹豫之余,女儿紧接着说,“你还不快去吃,就全被老妈吃光啦,她一口一块呢!”我立马咯~噔~咯~噔的跑去厨房,媳妇贼笑着说,饿了吧?快去做饭吧……
  今天和朋友去采摘园玩儿,人特别多,正好是一个美女经理接待的我们,从进门一直到采摘的大棚,那位经理一直在对我们宣传他们采摘园的葡萄和草莓是多么的新鲜,纯天然,无污染,并且不打任何农药和杀虫剂……就在我们快相信的时候一打开大棚的门,一位全副武装的大哥正在喷洒农药~那场面,好尴尬!
  闺蜜结婚让我去做伴娘,席间伴郎过来搭讪 ,都10多分钟了还没有离开的意思,我着急上厕所就给新郎使眼色,新郎款款而来,对那帅哥说“ZM 这么多漂亮姑娘你不赶紧去勾搭一个,跟这么个丑老娘们逼逼啥劲啊?”……我艹 ~有TM这么解围的吗?感觉那一刻空气都凝固了……
  今天限行跟表弟坐公交,前面一妹子穿了一件衣领上带毛毛的大衣,看起来质量挺好的就手贱的拽了一下,妹子满面怒意得回头,看了一眼表弟然后害羞的说了句“讨厌”。表弟一脸无辜的指着我说“不是我,是他拽的”。妹子白了我一眼说了句“贱”。。这社会是怎么了?为啥他讨厌,到我就是贱?
  楼主待过部队,所以吃饭不讲究有时候菜掉桌上了也捡起来吃了,老婆爱干净每次都说,后来估计烦了也不说了,直到一天在外面,闺女手里拿个馒头在边吃边玩,结果掉地上了,我看全是灰,说扔了吧,这时媳妇说话了,扔了干嘛,捡起来撕了皮给你爸吃,我………
  今天晚上提前回家,发现老婆穿着三点式,躺在床上玩手机,看到我回来惊讶说“怎么今天回来这么早?”听到浴室淋水声,我没回答她,问到“谁在里面洗澡?”她略带紧张的说到“隔壁老王家没水了过来借用一下!”草,我这暴脾气,当时就没忍住,跑到厨房,拿着菜刀,哐当一声踹开浴门,“哎哟,我草,王大姐,误会,误会啊!”……