笑话大全
微信经典笑话大全
来源： 时间： 2017-12-13 00:28:10 人气：
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1、五一和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我手机像素不是很高。
2、五岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说”我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”，我鼓励他说”你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”儿子会心一笑”原来是这样啊！”
3、民工小王和雷锋悬在几十米的高楼外面粉刷墙壁，为了活跃一下气氛，小王说我来唱支带感的歌吧。雷锋点头同意。小王清清嗓子，唱道：“法海你不懂爱，雷锋他会掉下来……”雷锋，卒。
4、今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。
5、听我妈说，她不爱做饭，小时候我说妈，我饿，我妈就把窗帘拉上，说儿子天还没亮呢，然后我就继续睡，我真是好孩子啊！！！
6、我一哥们干起重的，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事， 一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了…
7、屌丝看完人体构造杂志后叹道：“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎”！ 神人回复：“屎住的那是钟点房。
8、“妈妈，班上的人总说我是女汉子！我真的很像个女汉子吗？”“他们那是妒忌你，傻儿子。
9、手里有300闲钱。正好想起和朋友出去搓一顿，打朋友的号码，却传来您拨打的电话已停机，我赶紧冲上50，还是如此，又冲上一百还是如此，等到冲的还剩下10块的时候，对方回过来，什么事，我的彩铃酷吧？酷你妹！赔我钱！
10、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？
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NO.1
坐卧铺回家过小长假，一上车就感觉有个帅哥对我有意思，因为无论是我去上厕所还是随便溜达，那个帅哥总是好像在偷偷看在看我，于是我鼓起用勇气搭讪：你好啊，你多大了，我今年可是本命年噢！那帅哥冷冷地看我一眼说：我早知道了，你都穿着红内裤满车厢逛一下午了。。
NO.2
宿舍哥们有个妹妹，人长得挺漂亮的，听他说，他们好像是龙凤胎 一次，我们聊到双胞胎的心灵感应，就问他跟他妹有心灵感应么 这货说不知道，宿舍一哥们爬到他床上 边顶边说，你打电话问你妹妹，现在有啥感觉没…
NO.3
数学课上 老师：谁来回答下面一道问题 小红：我来回答 小黄：我来回答 老师：小明来回答一下吧 小明：老师你是卖点读机的吧那里不会点那里
NO.4
今天哥们来我家喝酒，看见我儿子之后掏出50块钱说:拿去，随便玩。我心想这B啥时候这么大方了。。喝完酒之后他又找我儿子去了，对我儿子说:玩够了没？该还我了。
NO.5
话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业。不敢一抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任走了，大家high起来！然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来。。。。
NO.6
刚跟老公恋爱，有一次逛街，看上一个毛茸茸的小熊，后来老公说要去上厕所，结果抱着那个小熊回来了，我当时又惊又喜 现在结婚也有两年，一天逛街，我看上一件衣服，只是没舍得买，老公说去上厕所 结果他真的只是上厕所去了…
NO.7
大学的时候跟同学逛街，他边走边打手机，结果一贼跑过来抢了手机就跑，我同学当年百米校运会第一，淡定地说，让他先跑30米，然后默默看那贼跑，我说该追了，他启动去追，然后那贼华丽丽坐上了一辆摩托车……
NO.8
有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？” 客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。” 这哥们儿说:“我不可以捡起来吗？” 过了一会儿…… 客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”。
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姐夫姐姐没在家，我接的的电话，老师请我去一趟给我看10岁外甥女写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我舅舅吧！他可帅啦！”
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刚在吃饭，老爸不小心惹到家里的女皇帝了，被女皇大人一阵训斥，我看事情不对端着碗就向外走。。女皇一声大喊：站住！！往哪跑呢，不是我说你，你都多大了，28了，还不找个男人嫁了，是不是想吃穷我啊！我。。。
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今日我白云，黑夜，向归三人皆为异性兄弟。不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。我老云头，我老夜头，我……向归诺诺的说道：“兄弟，能不能不结拜了？”
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十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是……就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？”……
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如果你女朋友脾气大爱吵架，说话聊天闹别扭，发个消息半天不回。那我只能建议。。。。。你换我啊！我秒回！
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一个人坐在阳台上泡茶，老丈人走了过来递我根烟，我忙说道：”爸，您知道，您女儿从不让我抽烟的！”他笑了笑，拿出双筷子夹住香烟，点上……
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第一次和男友暧昧时，男友用衣服蒙上了我的脸，我问他为什么要这样呀？这货悠悠地说道：“嘿嘿！我就想体验一下尹志平的感觉。”听后我还挺开心的，毕竟在他心里我是小龙女一样的存在，要不是之后几次都把我脸蒙上，老娘还真特么信了！
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每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。
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如今落魄了，老婆柳含絮一直鼓励我:“老公，别灰心，咱们重头再来就是，没有过不去的坎。”我感动道:“老婆，你真好，都这样了你还对我不离不弃，为了你，我会努力的！”含絮:“那好，从今天开始，我去当公主，你去当少爷，不出两年，我们就能东山再起了。”
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下午去闺蜜公司接她下班,看见贵宾室里两个穿着讲究的中年男人在跟老板谈业务,一个胖的指着价格单问:”选这个有优惠吗?”老板说:”有,可以包两个月流量”,另一个接着说:”反正每天都要用的,就选这个吧,包两个月流量!”老板会心一笑,回头对里面说:”刘亮!出来让两位客人看看!”…我闺蜜走了出来…