29个经典笑话

来源: 时间: 2017-12-17 14:37:48 人气: 9
   1
  寡妇征婚,有三个条件:1、不能打她。2.不能离开她。3、某种能力要好。
  第二天,“铛铛铛”,开门来了一个没有手和脚的男人。
  男人说道:“我没有手,不会打你。没有脚,也不会离开你。
  至于最后一点,我想你一定听到了敲门声!”
  2
  正在跟客户谈生意,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安。
  我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步…
  突然他无比激动地向我走来,估计是认出我了,对我说:“同志,这里不允许摆摊。”
  3
  前几天,嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。
  侄子和我哥一脸嫌弃,嫂子瞪着眼说:不许批评我。虽然不好吃,但这是我辛辛苦苦做的。。。
  大家不吭声了。
  今天,侄子小考分数很低,嫂子刚要发飙,侄子:妈,你不能批评我,虽然分数少,但也是我辛辛苦苦学来的。。。
  嫂子:。。。
  4
  我正在客厅玩手机,七岁的小侄子问我:“姑姑,六九什么来着?”我听完,脸刷地红了,这臭小子不学好,看我不教训你。。。这时老妈进来说:“六九五十四。”
  5
  小明一家人晚上在一起看电视,过了一会儿,小明说:爸爸,他们古代人买马的时候为什么要把马屁股拍一下?
  爸爸笑着说:拍一下如果马叫了,说明这马是匹好马,就愿意买!
  小明若有所思……突然大哭起来:爸爸,妈妈可能要被王叔叔卖了…
  6
  幼儿园的时候,老师说明天学校来领导检查,让每个小朋友带两束花拿在手里,塑料的那种绢花,欢迎的时候摇一摇用…我跟粑粑说要买花花,当时正好路过一家寿衣店,我爸给我买的纸花…一摇直掉渣…
  7
  刚我问我老公,被窝里这么臭,你是不是放屁了,他说没有。我就叫他自己闻,他闻的时候我突然放一个大的。
  8
  在女同事家酒足饭饱之后,说了几次要告辞了,女同事都像没听见似的不做任何反应。
  沉默了半晌,她突然起身拉我到窗边,看向天空问我那是什么。
  “风筝!” “不!旁边那个”
  我不可置信地指着风筝旁边:“你不会连太阳都不认识吧?!”
  女同事笑而不语,径自进了卧室………
  9
  女朋友有洁癖,什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她一起逛街的时候,我拌倒了…
  神回复:大家快来看啊,黄瓜成精了,还在发段子!
  10
  上初中时坐在后面靠窗户,上课无聊,在那剥瓜子准备下课吃,剥到快下课,刚准备动手吃,班主任从后门一个箭步冲到我面前,已迅雷不及掩耳盗铃之势,一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里,在我吃惊的表情下,边嚼边说:“我在窗户外面等你剥了一节课了!”
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  NO.1
  老同学聚会,吃的是川菜,其中有一道菜重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,倒是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,这时,一位同学说:“你们知道这道菜别名是什么吗?”“红灯区” “为什么叫红灯区?”那同学边低头在菜里翻,边回答:“找鸡!”
  NO.2
  大三暑假参加夏令营,晚上老爸给我发短信:“在干嘛?”
  我回复:“在旅馆呢。”
  过了半小时,老爸回复:“完了吧?”
  我就奇怪了,什么完了吧。
  仔细一看,卧槽,我发的是“在撸管呢”
  杀千刀的输入法!!!
  想都不敢想那半个小时我爸经历了怎样艰难的思想斗争。。。
  NO.3
  老婆不让我抽烟,每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人,我忍无可忍,就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊,把媳妇骂了一顿。还别说,老婆马上老实多了,再也不掐我胳膊了,改掐大腿内侧了。我就纳闷问她:“为啥非掐大腿内侧?”媳妇儿弱弱的说:“掐这个位置你不方便向我妈告状!”
  NO.4
  一个女生,嫁给了同班的高富帅。多年以后,两人家财散尽。恰逢同学聚会,看到当年追她的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是她隔壁宿舍毫不起眼的同班同学,心里后悔极了。忽然电闪雷鸣,她们穿越回到多年前,屌丝手捧鲜花追她,她答应了。就这样,几年后参加同学聚会。她们依然一贫如洗。当年的高富帅来着宝马,带着隔壁宿舍那个毫不起眼的同班同学来了……
  NO.5
  那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。” 我说:“啊?这都能看出来,为什么?” 手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”
  NO.6
  女性问男子:你猜咱们最喜爱你们男子啥大?啥粗?啥硬?男子微微一笑满脸通红哑然无语。女性:白痴!通知你吧,财大气粗腰杆硬!
  NO.7
  老婆:老公你说我胖吗?
  老公:胖,特别这胸,又圆又大。
  老婆:明理,这个月零花钱加10块。。。
  NO.8
  昨天和几个兄弟去吃饭,吃得差不多的时分要结账了,咱们就说好了,咱们说谁丑谁结账。
  然后服务员一听就说:你们是不是要AA制啊?
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  1、一哥们年少轻狂的时候,喜欢上了一有主的花,经常发发短信,约出来吃个饭什么的,指望能横刀夺爱。话说一长假,花主回家了,留下花在学校,哥们大喜,天天约见花,不亦乐乎。眼看长假接近尾声,想着这般快乐的日子即将过去,心下怅然,遂打算今朝有酒今朝醉,开心一天是一天,短信花:你男友回来了么?旋即接到回复:我回来了。
  2、就在刚刚,隔壁有一中年男性敲门,并故作神秘地不停说:“芝麻开门~芝麻开门~………”屋里一小女孩的声音鄙夷地问道:“你谁啊!!”中年男子还是不罢休,继续在那里“芝麻开门~芝麻开门~”,结果里面的小女孩怒了,骂了一句神经病就没动静了。过了一会儿,又是那个中年男子的声音,非常淡定地道:“媛媛,我是爸爸。”门“吱”的一声开了。
  3、宿舍一哥们去逛街,在某马路市场买了件衣服,我问:多钱买的?答曰:卖160砍了半天价100买的,值吧!我接过衣服,吊牌上书-全国统一售价89元。>_<”
  4、今天听一同事说的说她们原单位有次聚餐,老总的秘书喝多了。结果回去的路上开始抱怨:想当年姐姐我在北京一个月赚好几万,哪像现在每天累死了还没什么钱,云云。。。然后就有人问:你原来做什么挣那么多?此女很豪爽的回答:男人,男人的钱最好赚了。一车的人呐,全都心里和明镜一样的了。
  5、刚才走过同事身边,杯子里黄不拉几的东西,点缀红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:啥东西?答:咖啡啊。被雷到:喝咖啡你放枸杞?很严肃的答道:中西药结合疗效好啊!
  6、追一姑娘,追了三个多月,未遂。昨晚终于“得逞”,喜。今天下午一起在池塘边坐着,瞅着旁边白嫩的小手,寻思着鼓起勇气去牵,却老是不好意思。几番尝试后,终于,长叹一声说,唉,太熟了,吃豆腐都不好意思。姑娘狂笑。过会儿,起身回家,嘟起嘴伸出手说,牵着!
  7、高中时,班级住校男同学晚上想逃寝去网吧包宿,此人住三楼,就借了几个床单,系到一起,确定结实后,一头系在寝室的暖气片上,该同学拿着另一头就跳了下去,结果马上听到有人嚎嚎大哭……原来他不是顺着床单下去的,是直接跳下去的,结果床单系长了,此人直接掉地上了。
  8、我桌子上一直放了盆小仙人掌,吸收辐射嘛!一日,我移我的桌子,仙人掌又正好放在边缘处,看着它摇摇晃晃,然后就翻了。说时迟那时快,我在它掉落的瞬间用手接住了它,接着就是一声杀猪般的尖叫!只见它就那样插在我手上了!
  9、高中时,一很大大咧咧的女孩追求我,相约去喝珍珠奶茶,该女孩尽装淑女,很温柔地边喝奶茶边听我说话,期间我忘了说了句什么,她便想作小女孩状地嘟嘴“哼”一声,岂知一哼哼将黑色小珍珠从鼻子里拌着鼻涕哼出来了,当时那个尴尬啊,想笑只能憋着。处女贴,望能过
  10、把女儿从幼儿园接出来,我问“今天宝贝吃什么饭饭啦?”她皱着小眉半天支吾说:“——有毛毛像爸爸腿的叫什么呀?——”我也想不出来,不问了。两天后,带她去买菜,突然宝贝指着一样东东大喊:“妈妈看啊!幼儿园吃的,爸爸的腿———”我一看是堆山药。