儿童经典笑话

来源: 时间: 2017-12-17 14:41:52 人气: 9
   1.讲话松嘴
  爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
  6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
  “不用嘴能讲话吗?”
  “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”
  2.戒姻糖
  妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
  小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
  3.今天的事今天完成
  父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
  儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”
  4.金鱼染色
  父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿
  子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
  5.进步
  弟:“怎样叫进步?”
  姐:“今天比昨天做的事情多。”
  弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”
  6.进步真快
  儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”
  妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
  儿子:“谢谢妈妈!”
  妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
  儿子:“5个人。”
  7.镜中梨
  母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
  女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”
  8.举一反三
  “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”
  “就是塘酥饼的‘饼’字。”
  “糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
  “就是煎饼的‘饼’字呗!”
  “煎饼的‘饼’字怎么写?”
  “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
  9.哭比笑好
  看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
  “为什么?”
  “因为我一哭,什么东西都可以要到。”
  10.滥用词语
  我最亲密无间的爸爸,您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子,宝宝。
  11.狼肉没提价
  一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”
  售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”
  小朋友:“上星期不是l毛吗?”
  售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”
  小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”
  12.老伯之牙
  陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”
  他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”
  陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
  13.老姑娘
  周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”
  老周乐极,“你说我像一个少年人么?”
  女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
  14.老师给了
  孩子:“妈,我们考完了。”
  妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”
  孩子:“不用了,老师给了。”
  15.老实话
  “伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
  “这种骗小孩的东西,谢什么?”
  “我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”
  16.联合国
  爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
  女儿:“知道,是联合国。”
  17.脸上的标志
  孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
  父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”
  子:“你脸上有标志啊!”
  18.良医
  “蔡阿姨,你真是个良医。”
  “我并不懂医学啊!”
  “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”
  19.留级
  儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”
  父亲:“为什么?”
  儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
  20,路不拾遗
  父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
  儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”
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  1、姐姐家两个小孩,大的4岁从,小的5个月。
  姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。
  不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌,
  刚唱两句,吐奶了,我措手不及,
  让大的那个打电话叫她妈妈快点回来,
  就说妹妹吐奶了。
  谁知她打通电话说“妈妈快回来,
  舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
  2、家有五岁女儿,昨晚她在看书我就过去问她:
  “这个怎么读”她说“大小的大”
  “这个呢”
  “大小的的小”
  “这个呢”
  “爸爸你没事去看光头强吧我
  作业还没写完没空教你字。”
  我。。。
  3、地铁上,一个三岁半小姑娘,
  抱住一穿短裙MM的大腿说:姐姐你腿真白!
  MM羞红了脸,一节车厢的人都笑了,
  这时那小姑娘冲我说:叔叔,
  我说完了,下车带我吃肯德基。
  4、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子,十岁。
  他爸爸打他时他不断鬼嚎:“雅蠛蝶!爸爸你好厉害!”
  他家隔音不好,气得他老爸不敢再打他,赶他出门。
  结果!他脱光衣服后把衣服藏起来,然后蹲在门口哭。
  后来邻居看他爸的眼神都怪怪的,
  他爸之后再也不敢打骂他了。
  5、幼儿园里,老师问小明:
  “小明,你的乳名是什么?”
  小明好奇的问:“乳名是什么?”
  老师说:“乳名就是你还在吃奶
  的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
  小明想了想:“我记不起来了,
  不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
  6、晚上刘小可对爸爸说:
  “爸爸,我要改名字叫刘不可!”
  爸爸很纳闷问:“你叫刘小可很好听,
  叫刘不可很难听,你为什么要改叫刘不可?”
  刘小可说:“我叫刘不可以后会得到很多东西,
  而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂:“你做梦乱讲!”
  刘小可说:“我没做梦乱讲,
  我已经听见很多人说不可多得,
  从来都没听见谁说小可多得!”
  7、妈妈看见爸爸坐沙发已啃
  了半盘瓜子就对爸爸说:
  “还剩半盘瓜子我和小宝啃,你别啃了!”
  爸爸却说:“我不知足。”
  小宝大笑说:“爸爸很差,
  足就是脚都不懂!”
  8、儿子快六岁了,
  这两天一直跟着我们一起看封神榜,
  看姜子牙经常掐指神算,
  说我也来算算,也学姜子牙得样子一算,
  说:啊,我算出来了,
  在上四天学就可以放假两天了。
  儿子,神算啊,今星期一。
  9、两岁的女儿在吃水果,
  爸爸:“姑娘,给爸爸吃点。”
  女儿:“你谢谢我啊”
  爸爸:“谢谢你,给爸爸吃点。”
  女儿:“还没说请呢。”
  爸爸:“谢谢你,请给爸爸吃点水果。”
  女儿:“不给你吃,给妈妈吃!”
  爸爸...
  10、跟儿子去吃肯德基,
  隔壁一帅哥逗他玩:
  小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?
  我儿子瞄了我一眼,
  回头说道:我爸常说是狗屎糊
  了眼睛才看上我妈的,你也是吗?
  11、小宝问爷爷:“您刚才干么打电话叫
  我爸爸来把我接回去?”
  爷爷说:“我听说我们这里下午河水会涨上来,
  会淹掉爷爷家的一楼,我叫你爸来先把你
  带回家再来帮我把一楼的东西搬到二楼。”
  小宝却说:“爷爷,我不回家,我有力气,
  我要在这里和你们一起搬东西!”
  爷爷大笑问:“你才四岁一点点力气会搬什么?”
  小宝却说:“爷爷,我有力气,
  我会搬床上的那盒清凉油!”
  12、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,
  提出明天一定要去幼儿园上学,
  说出的理由让我笑喷了:老不上学,
  以后怎么教育我自己的孩子呀。
  13、试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,
  童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:
  “小明,你别去了。
  我已经去过了,今天不营业!”
  14、说个刚刚发生的……
  吃饭的时候我喝酒,
  儿子来了一句,等我长大了,
  如果有本事,以后酒有得你喝的,
  我听了很欣慰!……
  后面又嘀咕了一句,
  没本事,有你罪受得…………汗……
  15、儿子问爸爸:“爸爸,匈牙利著名作曲家、
  钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”
  爸爸大骂儿子:“作曲家弗兰兹姓弗,
  钢琴家李斯特姓李。
  你都十岁了,这都不懂,越大越傻!”