非常经典笑话

来源: 时间: 2017-12-17 14:44:00 人气: 9
   某天我和闺密一起去柜台试化妆品,柜员很卖力的向闺密推荐一款面霜,号称保湿效果好,每天用一点点就能很保湿,性价比超高,一小瓶可以用一年! 嘴贱的我张口就问“那么我用这个能用多久啊?”柜员很认真的看了看我,说“你用的话,差不多能用八个月……”
  前久公司组织组织去国外旅游,回来免税店,因为价格便宜给老公买了好多洗面奶,,,今天早晨起来看他又偷偷用我洗面奶,随问给他买的去哪里了,,结果这货支支吾吾,再三逼问下,坦白交代,说是卖给他同事,买烟抽了。。。这败家老爷们不要了
  闺蜜有事,把她家三个月的小藏獒寄放我家。结果刚来那天就把老妈拖鞋咬烂,老爸的裤子也咬坏了。吓得老爸老妈决定,这一礼拜在家只穿破衣服。 闲话少说,周末我从学校回来,推门一看,我爸犀利哥打扮,我妈乞丐婆装束,我奶奶俨然丐帮帮主,坐沙发上挥舞着一个痒痒挠,不时对跑她旁边的狗狗示威……
  想起小学一年级时,有个小男生疯狂的追我,每天偷着带一个肉包子给我,那时我无比快乐。直到有一天,我俩课间正在吃肉包子时,恰巧妈妈来给我送课本。就看这小子嗷的一声,窜过去抱住我妈的大腿对我喊:你先走,我来解决这个老女人……
  媳妇儿平时挺懒的,家务大多都是我干,不过我都是攒多了在干,这几天媳妇儿不知道哪根筋不对,变得特别勤快,厨房锅碗瓢盆刷了一遍,地拖的溜光铮亮,衣服被也洗的干干净净,床和衣柜叠的也是板板整整!不出所料今天早上丈母娘和老丈人来了~
  我的微信朋友圈里有个奇葩,整天发一些心情诸如:今天心情超好,吃顿好的,今天心情不好,吃顿好的犒劳一下自己,今天发工资了,吃顿好的,今天被骂了,吃顿好的安慰一下自己!每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚,如果不是我媳妇的话!
  有次跟老公自驾游,在路上遇到一巨石。和后面个车的驾驶员商量一起挪走,结果他来了句不赶时间!就这么耗着了一会儿,来了个放羊的农民说好给50块钱和我老公一起挪走。我们车一过老公又停下,又给50给放羊的一起挪回去了!留下那司机和放羊的讲价!你们说我老公这么作对吗!
  昨晚开车带老婆回家,快递在小区门口物业,遂叫老婆下车去取快递,然后我就去停车位停车了,哥开的车是帕萨特,可能真的是大众车吧,后面又开进小区一辆萨特特,老婆从物业拿完快递,直接就打开车门上了人家的车,把车主都整蒙圈了,说,女大学生还得骗上车,你这连骗都不用了,自己送上门了。
  最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决:白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,最后,她爹和她哥把我打了一顿。。。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,去才从医院出院回家。。。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。。。
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  1、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话,我怕吵醒宝宝就压低声音说,你谁啊,结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下,你下来拿,我告诉他走不开让他上来,他压低声音跟我说,好呀好呀,你为什么弄的这么神秘啊……
  2、寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天,这哥们在学校上厕所便秘,许久出不来。痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起……然后,这哥们就出名了!
  3、初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习,看单词看到“hunband”有点印象又不确切,就拿单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了2分钟,发现教室忽然很安静。
  4、大一的时候刚开学,某舍友去网吧,当时未搞定宿舍网络,所以让其到网吧去拷一些游戏回来,给他U盘,其人happy一天后夜归,问他都拷什么了,他说网吧有的都拷了。大惊,我给他的U盘不过4G……打开一看,我靠,满满的一屏幕快捷方式…..
  5、昨天晚上通宵看电视剧,早上去上课,眼睛实在是难受啊,发涩还一直眨眼睛,然后讲课的那位老先生指着我说:小姑娘,好好听课,不要对我放电了,不好好听讲,照样挂科!
  6、北京的小孩到神农架旅游,晚上的时候对妈妈说了一句话,难怪北京没有星星,原来都跑到这里来了!
  7、中午和一女同事吃饭。女同事边吃边叹,对我说春节临近,还没有男朋友,家里又要开始逼婚了,苦啊。我安慰道:那你要求别太高,总会找到的。女同事看着我害羞回答:哪有要求很高啊?我心一凉:太长也不行。
  8、我抱着怀里的媳妇,想着当初10万块钱买回90斤的你,每天大鱼大肉的喂着直到现在200多斤的你,我想着是不是赚了??我算算,好像是:赚了110斤啊,不错~!!
  9、失眠多梦?生个娃吧!保证你一躺下就能睡着!洁癖?生个娃吧!随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱?生个娃吧!从此以后,买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿!做事不专心?生个娃吧!保证你上个洗手间都竖着耳朵!脾气不好?生个娃吧!大半夜把你吵醒都不带上火的。总之,生个娃吧!生娃,专治各种不良习惯。
  10、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,你还敢犯错!!!
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  记得在高中的课堂上,某女老师批评一个女同学早恋,滔滔不绝,口水横飞,后来大概是骂累了。  正歇息间,突然,从角落里悠悠地传来一个声音:“女人何苦为难女人呢?”  全班爆笑。
  2
  学生:老师,您掰腕子厉害不?  健美老师:一般水平吧。   学生:一般水平是啥样?  老师:一般水平就是一般人都掰不过我。
  3
  我在咖啡馆里约一个洋人谈生意,不想那家伙足足迟到了40多分钟。  看到他进来是我很不高兴于是责备他:罗伯特你们米国人怎么处事我不管,到这里要按照中国人的习惯做。  罗伯特一边坐下一边说:是的,是的,我就是按照你们中国人的习惯做。  我问:那你为什么会迟到?  罗伯特吃惊地看着我说:昨天一个中国朋友告诉我,做人要后到!
  4
  刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的,祭祀店老板说了。  乔布斯已经下去教了,你们还瞎操心什么呀?
  5
  在地铁上,一个聋哑的小姑娘,向我推销他的钥匙坠,一个才10块。  看她蛮可怜的,我买下了一个,我给了她20,然后对她说:“不用找了”。小姑娘很惊讶,笑了笑,然后说了声:谢谢,又去向其他人推销去了……
  6
  女儿2岁半,昨天和亲戚吃饭。  很多人给了女儿红包,然后一个亲戚逗她说:“小宝宝啊,红包给伯母好不好啊?”  女儿望了亲戚一眼,乖巧的说好。  然后很沉稳的把小红包打开,很沉稳的取出里面的钱放进口袋,很沉稳的把红包纸递了出去……
  7
  宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉……
  8
  上大学时去网吧,坐在一大排机子的末端,不大一会整排机子都停电了。  玩家各种闹呀,摔鼠标的砸键盘的。  网管过来看看是我把插座踢开了。  他插上了也没说什么,过了一会我又踢开了。  网管过来说:你走吧!要是玩游戏的知道了,我们保证不了你安全!
  9
  老金的儿子初中毕业了,他向老金提出:“我要去学按摩。”  老金说:“那是大老爷们干的事情吗?”  儿子说:“我很喜欢摸肉。”  老金说:“那就去做屠夫吧。”
  10
  我老表上小学时有一年放暑假,老师要求每天要写一篇日记 ,他天天在家疯玩。  快开学了在家突击把日记全补上了,结果速度没掌握好,一口气写到8月35日。