经典笑话带图片

来源: 时间: 2017-12-20 00:20:28 人气: 9
   1.刚从超市买完东西出来,有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚,他马上奶声奶气的跟我说对不起,我看他挺乖的,就给了他几颗糖。他接过糖看了我一眼,迟疑了一下又踩了我一脚。
  2.睡觉正香的时候,媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上,说我张着嘴要打呼噜,吵到她了,于是我就把嘴巴闭上继续睡了,不一会儿又是一巴掌,老子顿时火了:我又吵你了?她:没有,我看你嘴巴闭起没动静,以为你死了呢!
  3.一哥们和女同事出差,晚上住酒店,女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的,还不知道享受一下,给公司省什么钱,再说两个人睡一张床多挤啊!服务员开两间!”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗!
  4.上大学第一次在校澡堂洗澡,注意到洁白的地砖上写着的一行小字,弯下腰才看清楚:同学,当你看清楚这行字时,请小心你的后面…
  5.男友对自己相貌很不自信,一次他在玩电脑,我在他旁边举着手机说给你拍张照吧!他断然拒绝了:别别别,我侧面看起来跟条狗似的…………第一次听别人这么形容自己。
  6.妈妈:“儿子你感冒了吗?”儿子:“没有啊。”妈妈:“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢?”儿子:“是,我感冒了,咳咳。”
  7.今天路过一中学,看见体育老师带学生做操。有一节有个下蹲动作,然后做完就听体育老师在那儿骂:“人家下蹲腿都并着,你腿叉那么大,拉活呢?”
  8.某洋快餐2月14号,接吻六十秒,免费吃到饱。我准备找一个男生,带上你的女朋友。你们亲,我吃。
  9.有次我陪同事去法院旁听,那是第一次旁听,心里很紧张,大家都很严肃的样子。法官说了一句;“全体起立!”我大声喊了句;“老师好!”然后被赶出了法庭。
  10. “我要抱孙子了!”“恭喜啊!”然后哥们就抱了我一下!卧槽,好贱的新技能!
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  1、今天,女儿带了个男同学回来,之后女儿拉着男同学进了她的房间紧闭不开,锁了门。我没管。然后,房间里传出了声音,“恩啊,你不要这子”“来嘛,试试嘛,嘿嘿嘿”我感到事情不对,猛敲女儿房间的门,喊:“喂,你们俩在干啥?!”女儿用稚嫩的声音回答我:“我……我们在做……做Ai呀!”我听到后立马破了房门冲了进去,发现在女儿和他同学旁都有花花绿绿的卡纸,胶水和剪刀。原来,他们在做老师叫他们做的作业,一个爱子!
  2、有女生给我打电话,说她洗衣机洗衣服的时候坏了,我问她怎么了,她说衣服放进去了,洗衣粉也放了,怕洗不干净,于是放了搓衣板进去……第一次用洗衣机自己洗衣服的姑娘你伤不起啊。。。
  3、我对闺蜜说:我觉得好幸福哦,有爱我的爸妈,帅气的男朋友,还有漂亮的闺蜜” 闺蜜:那我没你幸福,我没有漂亮的闺蜜,特么的。。。。
  4、去年回老家,和妻子去妻妹家玩,他们家倒霉孩子不知从哪翻出他妈用的卫生巾,举着对我们说:“你们知道这是什么吗?”我和妻子都不好意思说,都说不知道,没想到这倒霉孩子说:“我知道,这是我妈经常偷偷换的,是小尿不湿。”一瞬间妻妹囧的呀!那场面,老壮观了……
  5、下班公交车上没位置,站在一大胸妹子旁边。低头看着估算什么尺码,有点入神。几分钟后回过神,看着刚站我旁边的妹子全部移到后车厢了。。。。
  6、婆婆买了一件桃红色毛衣,老公觉得颜色太艳,就说婆婆装嫩。。。婆婆郁闷的问我毛衣如何。我说:这颜色衬气色好、显年轻,很不错。。。婆婆瞬间高兴了,激动的说:儿媳妇,以后咱俩就是那个,那个生死之交,就是我儿子敢惹你生气,我就敢打死他的那种交情。。。哈哈哈。。。
  7、昨天 晚 上 在外面喝了酒,回到家,想睡觉,老婆说玩几把二人地主,玩就玩,十块钱一把。后来也不知道什么时候玩睡着了,,,,早上醒了一摸荷包,发现单位刚发的1000块奖金没了,老婆还说:我欠了她500……
  8、2016年基本已经结束了,我刚问了很多朋友今年挣钱了没?大多朋友都有挣,而且挣得五花八门:有挣个屁的,有挣个锤子的,有挣个毛的,更有甚者挣个妹的,奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!有的还可以,挣个球,昨天我碰见一朋友,问今年挣了吗?他望着天空喃喃自语:挣个鸟!看吧,只要肯努力,什么都能挣到。亲们,你2016挣了吗?
  9、青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们…… 禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它… 青年接过筷子,很轻松地就折断了。禅师又微笑着拿出一百根筷子,青年抢过来,费很大劲全部拗断了; 禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
  10、儿子两岁半,每晚九点乖乖的自己上床睡觉,,,,咯咯,,,今天老公非要哄儿子睡觉,讲了一个故事后又唱起了歌,突然儿子回过头严肃地说:"别吵了,我要睡觉了",老公果断闭嘴!
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  1、一日,宋江在林间散步,听见哗啦啦树倒下来的声音。循声找去,只看到鲁智深在不停地倒拔垂杨柳。宋江走近想问缘由,只听见鲁智深每拔掉一颗树就念叨一句:“他爱我……他不爱我……”
  2、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”
  3、刚跟男友认识没几天,连手都没拉过。昨晚我俩在公园散步,他就想吓吓我,让我往他怀里钻钻拱拱啥的,顿时,他突然指着一处黑暗的角落大喊:有老鼠!只见我迅速把他往旁边一推,弯腰顺手抄起一块板砖,往他手指的方向说:那呢?老鼠在那呢?别怕!然后就没有然后了。。。
  4、去接媳妇,在她单位楼下,我看见一个小胖墩在调戏小姑娘,一时手贱,便狠狠地揉下小胖子的脸玩。 也就两根烟的功夫,媳妇下来了,我正要和媳妇寒暄,小胖墩跑了过来,一脸崇拜地看着我:“叔叔,这个阿姨和你刚刚搂的阿姨都好漂亮啊……”。挖槽!!我打死你个熊孩子!
  5、穷人说:有钱就是幸福;盲人说:能看见就是幸福;乞丐说: 有饭吃就是幸福;病人说:能活着就是幸福;光棍说,有老婆就幸福。目的全达到后,幸福吗?不一定。那么幸福是什么?其实,幸福是一种心态,幸福是一种满足,幸福是一种领悟,幸福是风雨中的淡然,幸福是生活中的沉淀,幸福的人懂得凡事感恩,幸福的人永远不忘初心,懂得珍惜,知足就是幸福!
  6、今天几个同学一起打篮球,一哥们不小心头磕破了,顿时血流不止,要赶紧止血,这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以,然后众人陪同下去了校医务室,医生一看,说还好你们来的快,要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!……..靠,这也行
  7、前几天七岁小侄子在学校和同学打架被老师批评,老师说:“矛盾不是打架就能解决的,要学会讲道理。”今天老师说他又和同学打架了,他把人家打倒,让人家跪在地下听他讲道理。。。
  8、在公交车上,一小偷拿着镊子正在夹别人钱包,那人迅速抓住了他的手,小偷说:“大哥,你反应也太快了吧!!”那人说:“快毛线啊,我兜本来就是漏的,又没穿秋裤,你凉着我了不说,还夹我腿毛!!”小偷:“。。。”
  9、过年一家蒸年糕,儿媳妇忍不住偷偷拿两个跑到卫生间吃。谁知正看到婆婆拿着热年糕吃得不亦乐乎。四目相视,场景尴尬,好在儿媳妇急中生智,淡定的说:“妈!我怕您不够吃,再给您拿两个。”
  10、人家父母都是含泪送儿女上大学, 我家倒好, 两人在家载歌载舞了一晚上不说, 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了,俺俩就养条狗,然后它不认识你,回来的时候就一直咬你,不让你进门。