搞笑的污段子集合

来源: 时间: 2017-12-22 23:09:59 人气: 9
   搞笑的话污段子(热门篇)
  1. 香飘飘广告,去年香飘飘卖多杯绕了地球,今年了还说。我去,地球长胖了?朋友幽幽的说:真奸商,肯定杯子小了。
  2. 自从儿子去上芭蕾课,我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯……
  3. 在陌陌上认识一妞,网名为不懂其意思,问她,她嫣然一笑,不语,开房之,几天后。其网名该为..
  4. 那天收到一条短信,说你儿子在我手里呢。我表示无奈说:那咋整洗洗手就得了。
  5. 下午没事科室里唠嗑,女医生唠叨对婆婆不满,男医生说她:苍蝇不叮无缝的蛋,你别光说别人。女医生:我又没蛋。男:你可有缝呢。全场爆笑。。。
  6. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊,小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈,他们把你给烤了!”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊!烤得那是我妈”
  7. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶,所以今年圣诞节取消……
  8. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
  9. 有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样,不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
  10. 刚更新了新版手机QQ,看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说,我是不是该和他打个招呼?
  搞笑的话污段子(经典篇)
  1. 楼上的妹子来我家借用卫生间,进去好长时间没动静,我担心的问:妹子,没事吧?她弱弱的回答:不好意思,突然来了那个,你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去,妹子终于出来了,谢谢了,今天是没法报答你了,过几天好吗?我晕,这话我该怎么理解。
  2. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他,他都回答:“跟女朋友生气,干了一架。”奇怪的是,自从他买了个打气筒,脸就再没肿过。
  3. 一对夫妻晚上睡觉,突然大门被风吹开了响了一声。妻:“不好,我老公回来了!” 老公听后大惊,马上从二楼窗户跳了下去。
  4. 甲:前段时间我看新闻,有对新婚夫妇,婚后一百天,做了左右,结果那男的精尽人亡了。乙:那女的呢?甲:新闻上没说。结果旁边一逗比:B烂了。
  5. 哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。”“没用的…”孙悟空他爸说。
  6. 男女完事后,男:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。男道:“很简单,你常去洗手。”女:“我敢打赌你是个麻醉师。”男问:“哇!你怎么猜到的?”女:因为刚才我一点感觉都没有。
  7. 有三个姐妹,三妹刚结婚,老大老二就问三妹,你们家那位怎么样?厉害不,三妹脸一红不好意思说,反问两位姐姐,老大说一般半小时,老二笑她,老二说一小时,这时她们问老三,老三低头一笑说钟,大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射…
  8. 我说:“自己打游戏好没意思,想带个萌萌的妹子玩。”哥们说:“你不每次玩都带么?”我:“哪呢哪呢?”哥们淡定的瞥了一眼我说:“你的右手……”。
  9. 一天上英语课,老师问小红:“花用英语怎么说?”小红:“想了半天,摇摇头说不会。”老师接着说:“小明,给她提示一下!”于是小明把手插进裤裆里,晃了晃,小红,红着脸说道:“扶老二。”老师:“你俩都给我滚出去。”
  10. 男人是学文的,女人是学理的。有一天,两人聊起了生物科学。男人:“亲爱的,什么是基因突变?” 女人想了想,道:“说的太深了你也不懂,举个例子说吧,我是O型血,你也是O型血,我们生了一个A型血的孩子,这就是基因突变。”男人:“这么说,我们的孩子就是发生了基因突变?” 女人:“是啊……”
  搞笑的话污段子(精选篇)
  1. 一个女人对她的朋友说:“我夜晚都不能睡觉,因为我得看住我丈夫!”朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说:“那正是我看住我丈夫的原因!”
  2. 传说每个人都有一个钟被上帝掌管着,一个人对他的伴侣越忠心,那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事,边跑去上帝那,想看看自己老婆的钟转得怎么样,但是上帝怎么也没找到,过了一会,上帝突然道:“我想起来了,好像被我手下人拿去当电风扇用了。”
  3. 牙疼!在诊所挂点滴!该换水了,喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!
  4. 情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景,多么感人。下班和回寝室的路上,他们用开房的灯点亮我们回去的路!
  5. 朋友问:“现在中国人为什么都过外国人的节日。”我答:“因为中国传统节日,妹纸都要回家。”
  6. 甲:“我媳妇在县城一月挣”乙:“我媳妇在省城一月挣”丙:“我媳妇在首都一月挣”丁:“我媳妇在东莞一个月挣”
  7. 昨晚出差住宾馆,开房的时候老板一直瞄我身后,然后强调:你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花,老板说:昨晚天线断了,你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说:这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧,我之所以现在还没睡,都怪隔壁...
  8. 夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”男孩会心的笑了。
  9. 经理跟老王媳妇偷情,被老王发现,种种原因,忍了,找到经理媳妇:“嫂子,他俩太过分了。”经理媳妇,没事,嫂子补偿你,恩爱过后,经理媳妇意犹未尽,在报复一次,老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候,老王答:“嫂子,我已经原谅他俩了。”
  10. 超人和一个猥琐老男人掰手腕,却被老男人压制,超人就问,who are you?老男人淡淡的回了一句,单身。