每日最新幽默语录段子

　　1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

　　警员赶到后……

　　警员甲：“好严重的车祸。”

　　警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”

　　警员甲：“嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。”

　　警员乙：“好……1、2使劲，转回来了。”

　　警员甲：“嗯？没有呼吸了……”

　　2.某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。

　　“姑娘，你们有没有卖烤鸭？”

　　店主是一位妙龄少女。

　　“有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？”

　　“嗯……有什么差别呢？”

　　“这个嘛…好吧！你跟我来一下。”

　　说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。

　　“你看喔！”边说着，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的屁屁……‘呱呱’鸭子奋力争扎。“听到没？”少女微笑道，“这种声音，就是南京板鸭的叫声。”

　　“喔…”年轻人于是又问道，“那北京烤鸭呢？”

　　少女又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。‘啊呐！’“这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？”

　　“嗯……那我买一只南京板鸭好了。”

　　说罢，这少女就为他包了一只板鸭。

　　“谢谢惠顾！”少女微笑地说着。

　　“不客气。”年轻人微笑地回答，便转身离去。

　　“噢！对了！姑娘是哪里人呢？”年轻人笑嘻嘻地问道。

　　少女腼腆地笑着说：“你要不要跟我到厕所试试？”

　　3.小米粒：“妈妈，我饿！”

　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

　　小米粒：“可是我饿……”

　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

　　4.有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

　　5.一个伐木工人去应征工作。

　　工头：“前面的树林你去试试看……看你一分钟能锯几棵树。”

　　过了一分钟……

　　工头：“哇~一分钟20棵！太厉害了！你以前在哪工作的？”

　　工人：“撒哈拉大森林。”

　　工头：“没听过……我只听过撒哈拉大沙漠。”

　　工人：“对啊！后来改名字啦……”

　　6.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来猥亵的笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样”——他掏出打火机就把借条烧了……

　　7.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

　　看热闹的中年邻居问老生先说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”

　　老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了……记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。

　　我只听到我太太冷冷地说：‘第一次。’

　　驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：‘这是第二次。’

　　当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！”

　　中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了！”

　　老先生说道：“可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次。’”

　　8.护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”

　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

　　9.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？”警官说：“你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！”

　　10.迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女：“姐姐……可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。”

　　11.Tou情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开琐的声音。

　　“不好，我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女的拉住了。

　　“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂了个遍，让他摆个Pose站好.

　　老公进来一眼就看到了，很惊讶：“这是什么？”

　　女人很镇定：“哦，我新买的人体雕塑。”

　　老公：“你什么时候喜欢起这玩意儿的？”

　　女人：“上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样。”

　　老公于是不再追问。

　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那‘雕塑’说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

　　12.王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。

　　老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。

　　老二忙说：“爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。

　　老三看王老汉看他，忙哭着说：“爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。”

　　13.警察：“说，你叫什么？”

　　犯人：“我叫成龙。”

　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了！好好说你叫什么？”

　　犯人：“我叫陈真。”

　　14.王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。

　　王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。

　　儿子被骂完，苦着一张脸出了书房，

　　为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：“被妈妈骂，你有什么感觉？”

　　只见儿子用哀怨的眼神看着他说：“你为什么要娶她？”

　　15.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？”

　　两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！”

　　店员说：“Can…you…speak…chinese？”