关于幽默搞笑笑话段子

来源: 时间: 2018-01-02 23:48:11 人气: 9
   1、 有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗?二货答:我睡着了……
  2、 "大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:“要不…咱再抄点…?!”"
  3、 红红:麻麻,明明说他想娶我。。麻麻逗她说:他有没有稳定的工作?红红想想说道:有,他在班里负责擦 黑板!
  4、 女儿读一年级,有个题按要求写词语,例:亮晶晶,然后我看到女儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懒羊羊,慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
  5、 小时候智力还没发育,老笨了,我记得那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下,半夜,我妈问我考试了吗?我说考了,我妈问我卷子呢?我说我烤糊了,我妈问我把卷子放哪了,我死活不说,结果,我妈添煤的时候发现我的卷子,还真糊了……
  6、 老上课的时候,一小屁孩一直在调皮捣蛋,老师让这孩子站起来,对他严厉地批评道:“我想让你知道,惩罚,对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道:“如果让我站在空调下,我会很乐意!”
  7、 息灯前的寝室喧闹异常,但小虫忽然凑过来,低声问到:“CUP是什么?”我一时迷惑道:“我只晓得CPU,不晓得CUP。”他哈哈大笑:“这都不晓得,还是大学生呢?CUP不是茶杯吗?英语没学过啊,是不是被计算机迷糊了。”“……”
  8、 学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”“两朵!”一个声音从人群中传来。
  9、 最近认识了一个妹妹,多次暗示说想和我谈恋爱试一试,我昨天翻看了下近期日历,我发现双十一,双十二,平安夜,元旦,情人节,背后一冷。
  10、 历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时,他说:“今天课上讲的都是野史,大家不要记。”
  11、 生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音:“超级女生。”
  12、 老师刚下课,班上的孩子就追过来。 “老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。” 老师心一酸,护犊之情油然而生“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?” 第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
  13、 高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就“网管网管”的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:“快穿裤子,把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
  14、 学生调皮捣蛋,老师让学生喊家长过来,学生说:“老师你打电话给他们比较管用,正好叫过来也让我见见。”
  15、 周五老师向毕业班全班宣布:明天全部补课!此言一出,欢呼声响澈寰宇,老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流,连说:老师的苦心你们终于明白了!呜呜……第二天老师白等了一整天,一个上课的都没来。哈哈……
  16、 获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!
  17、 和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。
  18、 高一那个时候,他喜欢班上一个女孩子,但是那个女孩子理科成绩不好,有一天女孩拿着一个数学题找他,他解答出来之后,女孩微笑的说:“哇!好厉害”他发疯一样学习理科,高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕,考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候,女孩选择了文科!
  19、 上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现,把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改,他想了想,在“汉”字后面加了一个“子”字。
  20、 老师:植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红:植物和人有了关系后,就会生出小植物人。点评:现在的小孩还真的早熟哦。
  21、 今天在做作业 ,看到一道数学题如下: 已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?
  22、 大一报到,一同学自我介绍:大家好,我叫高博。我自认有点幽默:高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊,就住你岳父隔壁。”
  23、 高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说:“这有什么好看的,给大家来点新鲜的!”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声,女生不提裤子就跑出来了,可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了!
  24、 星期一早上,我早早地来到学校,开始猛抄作业,结果被校长逮到了,把我叫到办公室,对我劈头盖脸就是一通痛骂,“我不想说你了,要是别的学生抄作业就算了,一个班主任跟着瞎抄什么作业呢?!
  25、 今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道:“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑。。。
  26、 尼玛,竟然开学了,不行,我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子,我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果,我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来,我还不知道快男和好声音的冠军,我不能开学! 最重要的是,尼玛,我作业还没写完,我不能开学啊啊啊啊
  27、 今天上课看到一个学生在吃薯片,我走到她旁边,她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!
  28、 学校有只,经常去女生宿舍偷看别人洗澡,然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
  29、 班上教室的玻璃窗被打破了,班主任问同学们:“谁打破了玻璃?”有一个同学说:“石头,我看见了。”
  30、 上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的?答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......
  31、 今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习社建,忽然指着一页问我,中国如果搞私有化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是的附庸。
  32、 “你大学怎么不谈恋爱?”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了?”“嗯,都是找的同班同学。”“哦,就没有一个女生看得上你?”“女生?我们计算机专业没有女生。”
  33、 二货同学上网通宵达旦,早上来上课坐下就睡,老师正在讲课,这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫,老师厉喝一声,反应过来又坐回去了。全体爆笑,后来我问他干嘛,他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
  34、 老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子!
  35、 老师:“校长,最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长:“是啊,孩子们每天背这么重的书包,走这么远的路上学,相当于每天进行两次负重竞走,运动量确实够大的。”老师:“怎么解决呢?”校长:“从下学期开始,就把体育课取消了吧!”
  36、 学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
  37、 历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
  38、 一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:请大家拿起精神来! 于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:老师,请问哪个才是精神?
  39、 一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了,会扰乱天堂,就把他打入地狱。刚过了一个星期,阎王就满头大汗找上门来说:“上帝呀,赶紧把他弄走吧。”上帝问:“怎么回事?” 阎王说:“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了,天天签到,天天备课,天天科研立项,天天补材料,天天应付检查,时时预警,事事反思,不间断地进行各种课改活动,各项专项整治,连怎么下的地狱也要写论文,我说话都没鬼听了,还让我下去暗访各个教研室,体验有效课堂教学,超周备课~~我TMD都快变成鬼了。” 上帝大怒:“让他上天堂,看我怎么收拾他。” 一个月后,阎王遇见上帝,问:“上帝,那个教师被您收拾的怎么样了?”上帝看了一眼阎王,严肃的说:“我要说三点。第一、我不是上帝,学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯,我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”
  40、 小学同学写字用左手,字写得非常潦草,可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪,每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移,他自己写的不认识的字都得来问我,真让人感慨,他对我潜移默化的影响,这要是成绩也这样就太yes了!
  41、 考场上有人传纸条,老师走了过来捡起纸条看了看,没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后,问第一个纸条上写了啥,他说:“今天的老师好漂亮。”
  42、 老师:如何分辨章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
  43、 老师:一座楼房的楼梯共分四段,每段有二十级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?学生:所有的台阶!
  44、 深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧~不一会,姐妹回信:好吧,想聊什幺?话题由你定!偶想了想,乐着回复道:那偶们就聊些沉重点的话题吧,比如说你的体重!一阵沉默后,姐妹回短信:这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧,比如说你的智商!!!
  45、 《教育法》有规定:不准教师体罚或变相体罚学生,我到某学校检查常规工作,教师行为作为重点。在班上我问学生:你们的老师打过你们吗?学生一起回答:没——有——我疑惑了。我又问:真的吗?一个学生补充说:老师说了,谁说被打过,还要被我打。
  46、 我们班一同学外号“太君”,今天班里一起去玩真人CS,我跟“太君”是一队的,枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去,第一眼看到太君举枪就对着我,我一急直接大叫:“太君,自己人,别开枪,自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
  47、 我是新老师,代一班初中数学。结果成绩不好,我在班里训话:“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀?!你们这个分数!说明了什么!!”墙角有人答:“你老师比我老师有水平!”
  48、 教师节那天,老师带的一个班正好惹到这个老师了,被老师削了一顿,下课时候他们问老师要什么礼物,一学生说:送老师太太口服液,她好我们也好。
  49、 某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”
  50、 市优秀教师来学校讲课,同学们提前到达教室,因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时,老师走进教室,他戴着厚厚的近视镜,第一句话就是:欢迎打架(大家)!
  51、 班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因:地球引力不够
  52、 某日,物理老师下课的时候说:“同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议……”还没说完,就被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”
  53、 教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”
  54、 弟弟初三快结束了,他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
  55、 “明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦,“婆婆妈妈的……”第二天,“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。
  56、 某天上课。老师发现有个学生不听课,就说了他,他还不听。老师火了说:“给你取个日本名,缺心眼子”。学生反驳:“那我也给你取个。大完犊子”老师:“……”
  57、 语文老师在讲缩写句子:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。老师说:“这句话要如何缩写。”突然,小明的手机响了:我在遥望~月亮之上~有多少梦想在自由的飞翔~!
  58、 老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”学生:“不,是他们偷懒。”老师:“为什么?”学生:“因为他们怕多走路。”
  59、 下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:老师,你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说:没有啊!