内涵冷笑话段子精选 经典内涵段子精选

　　悲剧

　　哥们：“我和女友分手了。”

　　我问：“为什么?”

　　哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”

　　我问：“那又怎么了?”

　　哥们：“喊的是前女友的名字...”

　　介绍

　　女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”

　　到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”

　　悲剧

　　公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿人生和理想，正事一点没办。

　　第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!

　　定位

　　“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”

　　“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

　　带饭

　　实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。

　　小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!

　　老板愣是饿了一下午!

　　多么大的代沟，多么痛的领悟啊!

　　内涵冷笑话段子精选二

　　房事

　　女友说我不能老把“操”挂在嘴边，其实可以用“房事”这样文明一点的词汇代替。

　　房事她娘的这房事蛋玩意儿事儿真多。

　　暖气

　　不是我给你吹牛逼，作为一个南方人，我要去了北方，你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪。

　　财宝

　　小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。

　　我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。

　　我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。

　　策略

　　爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。

　　老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。

　　老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被她偷了。”

　　然后他俩把我揍了一顿，和好了。

　　相亲

　　昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了...

　　属性

　　问：什么是备胎属性?

　　答：就是你发现每一次你都可以目送正在追求的女孩子脱单。

　　太阳

　　“你愿意做我的太阳吗?”

　　“我愿意。”

　　“那么请你与我保持1.5亿公里。”

　　内涵冷笑话段子精选三

　　在群里聊天，发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚，于是跟他聊了起来。没几天就聊熟了，后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名，她说：“中国就我不帅，但我最漂亮。”我才知道套路无处不在啊!!!

　　古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许!” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩!” 从古至今，全是套路!

　　今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。

　　某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”? “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!

　　刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍

　　与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。

　　日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个?手势，安培问，胜利了?将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么?