精选搞笑段子微博

来源: 时间: 2018-03-09 12:28:57 人气: 9
   精选搞笑段子微博(热门篇)
  1.某女生的签名:“今年谁愿意陪我过111111节,我让他明年过父亲节”顿时觉得她霸气侧漏了……遂回复:“2012/6/17 - 2011/11/11 = 219(天),也就是约7个月。” 太霸道的绿帽子了
  2.她睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的,家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。男人回头,温柔笑道:就叫我雷锋吧…
  3.去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时,来了两个警察,问我在这里干嘛。我说看书。警察问为何要来这里看。我说当我看不下去的时候,就把银行卡插进去看看余额,就有动力接着看书了。警察听完我这番话,眼神里都是星星点点的东西,让我回家休息。
  4.参观革命烈士博物馆,一小萝莉不停问妈妈:“妈妈,这阿姨这么漂亮,干嘛要去死啊?”最后她妈妈不耐烦了,果断回了句:“她们不死,能有我们今天幸福生活吗?”小萝莉想了想,又问:“我现在很幸福,你和爸爸怎么不去死啊?”
  5.和哥们上街,肚子饿了,他说:”免费献血有吃的送!“就拉我去了。结果献血车上那个抽血的mm竟然是他女朋友!抽血的时候,哥们就对着她傻笑!抽完了,他拿了2盒肉松膏,还上去在mm脸上亲了一下。然后,然后旁边一个正在等抽血的大叔就蒙了,眼珠子都差点瞪出来...
  6.近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清,剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草,然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。
  7.《乔布斯传》热销,记者采访读者,读者A:乔布斯是我的人生偶像,看到说他身患绝症,祝福他能早日康复。读者B:他的创新精神最值得我们学习。遗憾他没能来现场签售。读者C:现在的翻译太慢了,上个月初我就看完了英文版。
  8.飞机上有一位神父,空姐走过来问神父想喝点什么。神父说想喝点酒,空中小姐就把酒拿了出来。神父犹豫了一下说:“还是不喝了,这离我们总部太近了。”
  9.人类已经阻止不了中国老师布置作业了!老师报过来一打卷子放在桌子上 走时 同学们异口同声的说:老师 你的一打 老师回目一笑 :是你们的一打 。
  10.小朋友A:“我邻居家,一天到晚都在吃饭的。”小朋友B:“没有这种事的!”小朋友A:“我早晨上学时,中午放学时,傍晚放学时,三次走过他们门口,总见他们在里面吃饭的。”
  精选搞笑段子微博(经典篇)
  1.世界上的妹子分三种,第一种很虚荣,只要找个有钱的;第二种很单纯,要个有钱的就可以了;第三种很现实,不用别的,有钱就行…...世界上的爷们分三种,第一种很虚荣,只要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不用别的,胸大就行......
  2.去洗澡,身边的人问我:“你多大了?十几?”我心理窃喜,说:“我都27了。”她大惊:“可不像啊!”说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能27!”
  3.有一老汉是酒鬼,因为有病,医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱,让他见不着酒,可他千方百计找酒喝。一天,他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦,妻子给他买来一瓶酒让他擦。第二天,他又向妻子要酒。妻子问:“昨天那瓶呢?”他说:“喝了。”“让你擦脚,怎么喝了呢?”“我觉得外用不如内服好。”
  4.一个人的寂寞,二个人的错,三个人的斗地主,四个人的麻将桌。
  5.其实,这世界本没有什么同性恋、异性恋、双性恋、姐弟恋、师生恋、神马恋的等等…只有两个人相爱了,就这么简单。。。(@瞬间乐翻你)
  6.11月11日是光棍节,空军建军节和苍井空生日。充分说明了光棍,看AV和打飞机三者是密不可分的……
  7.小明说:“妈妈,今天早上和爸爸在公交车上时,他叫我给一位女士让座。”妈妈说:“你做的很对啊。”“但是,妈妈,我是坐在爸爸腿上的。”
  8.看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”,心想,太好了,我正需要。于是下载,安装,一运行,手机就坏了。过了两天我发现,工作效率真的提高了。
  9.11.11.11.去你妹的什么一百年才出现一次的巨型光棍节!这明明是六一儿童节嘛。
  10.理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧”
  精选搞笑段子微博(精选篇)
  1.今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。论坛网友说:“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说:“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际,又一二七路论坛搞基高手缓缓开口:“你要知道,内裤其实可以当做等边三角形来看,有三个口……所以,可以旋转着穿呦!”
  2.熄灯后,和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句:”为什么只有处女座,没有处男座?“然后上铺彪悍的回答:”怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。“
  3.母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币,慌忙抱起儿子,倒过来拍他的后背,于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪,赶紧对丈夫说:“你儿子刚才吞下一枚硬币,却吐出来两个,我该怎么办?”孩子爹果断地说:“多喂几个。”
  4.我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营,但裤腿太长了。晚上临睡前,他自言自语地说:“裤腿短10厘米就好了。”说完,便将裤子不经意地搭在帐篷外。 他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天,他起床时发现,裤子短了30厘米
  5.半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……
  6.妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
  7.两位律师走进一家快餐店,点了两杯饮料,然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了,走过来对他俩说:“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我,我看看你,无奈的耸耸肩膀,然后把自己的三明治递给了对方。
  8.跟朋友开车出去玩,路上见到一个大哥骑摩托车,后面带着一个小孩。因为速度太快,小孩几乎要掉下去。哥们一脚油门追上去,向摩托哥挥手。停车说明情况后,大哥扯着小孩的衣领问:“你妈呢?!”
  9.晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。”
  10.妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”