搞笑好玩的内涵段子

来源: 时间: 2019-03-29 00:52:36 人气: 9
 搞笑好玩的内涵段子
  搞笑好玩的内涵段子(热门篇)
  1.以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的…
  2.老婆一妹妹买了打算越狱。到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句"老板我要出轨!"
  3.坑爹的编剧你是在用绳命写台词嘛?世界上有一种麻子叫做繁星点点, 尼玛~莫名的戳中了我放荡不羁笑点低!真想造个句
  4.追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!
  5.lz护士一枚,一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤,来我们医院做子宫切除的手术,在子宫全切的一刹那,听妇科主任幽幽的来了一句:"端了院长的老窝"。。。。
  6.高中电脑课,一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网,上了一会想起后排有两个女同学,回头一看俩女的满脸通红,见他回头就骂他:你好恶心哦。他笑笑接着看,过了一会心里有些不安,又回头看看,只见四个女生坐在一起骂他:你好恶心哦。
  7.一实习小护士给我挂针,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:“你这针法跟容嬷嬷学的么?”
  8.丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后,她的朋友们来看望她。
  “你真可怜,达芙妮,你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。”
  “噢,我已经习惯了。不过,我现在至少已经知道他是在哪里过夜了,再也不用老是惦记了。”
  9.Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。 第一题:你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人? 答:不会。 问卷结果:你不是英超球员。(@要了五千万条人命的天使)
  10.丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天,还是没有结果。
  丈夫:“我要吃鸡汤面条!”
  妻子:“我要吃杂酱面条!”
  丈夫:“那就各吃各的吧,——多元达成和谐!”
  妻子:“随你的便,真是的,——男人一点也不知道女人的感受!”
  搞笑好玩的内涵段子(经典篇)
  1.昨天吃完饭,老公在里屋看电视。
  我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。
  我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。
  那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”
  2.高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄的人都烦了。一次,我们学校请了个大叔,在台上可煽情了:“想想你们的母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸,消瘦的双肩,你们还忍心伤害她吗?!”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”
  3.火车上有个妹子找我搭讪被我拒绝了,她说:同学能和你换个坐吗我想和我男朋友一起坐。我说不行我也想。然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。。。
  4.火车上,一对父子正在和列车长攀谈。“你在火车上多久了?”“多了。”儿子惊奇地问道:“爸爸他是去那儿的呀,坐了这么长时间还没到!”
  5.“你知道天津大学吗?” “南开大学的食堂” “你知道南开大学吗?” “天大的后宫”
  6.记得高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的,居然有人打,?打十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我”,我和同桌集体石化。。。
  7.啥叫闪婚?... 前天,在某民政局结婚登记处门口,刘某男和隋某女边排队等候另一半的到来,近三个小时的等待中,他们聊得异常开心,结果....他们登记了...登记了!!!登记了!!!
  8.“我听说,你跟你女友的婚事吹了?” “对,她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?” “说了。现在她是我舅妈了。”
  9.昨晚和兄弟喝酒,都喝多了。。。早上,大嫂打电话给我,叫我们以后别喝那么多。我问咋了,大嫂说,你知道那货昨晚让她崩溃了,半夜她听到哐的一声,她睁眼一看,那哥们起床上厕所头撞到门了,他在揉门,他不是揉头,而是在那里不停的揉门,揉门,揉门。。。
  10.考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
  搞笑好玩的内涵段子(精选篇)
  1.聪聪问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?”妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。”
  2.今天在网上看见一件衣服,有三个,其中两个中评一个好评,中评的内容大致是和图片不一样,有色差,穿着不好看,而好评的内容是,帮同学买的,他穿着很丑,我很满意…
  3.一美女进酒吧找了个位置坐下,服务员赶紧过去:“请问点什么?”美女:“我问你,刚才我进来的时候,有男人看我没有?”服务员虽然很奇怪但还是老实答道:“没有。”美女幽幽的叹口气,说:“看来今天没人给我埋单了,那就来点便宜的吧!!!”
  4.今天路过一服装店,门口大幅标语写着:大喊钓鱼岛是中国的,打九折,大喊日本是中国的,打八折。我看老板娘很漂亮,就顺便问了一句:“如果大喊老板娘是我的,打几折?”老板娘说:“打骨折。”
  5.MM脖子被蚊子咬了个大包,因为秋天蚊子飞的慢,于是用手一兜,把蚊子逮住。我开玩笑说:“别弄死它,再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢,歪嘿嘿~”MM听了一把拉下我裤子,然后把蚊子扔进去嗔道:“我丰完胸了也让你壮壮阳!!!”
  6.复习了一天,头一回觉得自己还蛮像某个偶像剧女主角的T-T
  7.同学的室友,男生,天天打电话说亲爱的,宝贝以及一些肉麻的话,同寝室的人受不了了,于是乎,试探性地在其打电话时拨打了这哥们的电话,居然通了,是有多糗,好几个月啊那哥们都是自言自语,因此,那哥们搬走了。。。
  8.问:和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声!“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招,妹纸们的生气程度立马骤降!
  9.今天坐电梯下班,到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。 一看没超载,她长嘘一口气:“要是这次再超载,妈妈就把你生出来!”
  10.南方人说今天好冷,山东人笑了:我们这零下。北京人也笑了:我们这零下。黑龙江人听到哈哈大笑:我们这零下。南方人听完冷笑一声:“我说的是室内。。室内。。好不好!!!