经典搞笑内涵的段子

来源: 时间: 2019-03-29 00:57:13 人气: 9
 经典搞笑内涵的段子
  经典搞笑内涵段子(热门篇)
  1.以前觉得要是以后没挣到钱,就买公交车,比什么跑车都拉风。。。后来才知道一辆公交车要一百多万,于是伤心的打消这个想法。不过转而一想,我每天都是坐着上百万的车出门,这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生,顿时就释怀了。。。
  2.早上挤公交,听到后面有两个小孩对话。“老公,你昨天亲了我,我会不会怀孕啊?”“没事啦哈尼,大人们都说上床才会。”“那我怀孕了怎么办?”“怀孕也不怕啊!大不了生下来,我养你。”这时到站了,我下车的时候转了个身,对身后的小孩说:“说谎的人要吞一千根针哦。”顺手弹了下他俩的小JJ们。
  3.女儿上一年级了,一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿,女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿:“板凳是什么做的?”女儿想了想回答说:“板凳是屁股坐的。”
  4.唐僧师徒取经到美国,恰逢圣诞节,北京交代完毕。悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!” “呵呵,咱还怕他们不成?
  5.早上坐公交上班,车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子,本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了,为了自己全然不顾别人的感受。 我实在忍不下去了,必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。
  6.一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放风。抢完现金后,匪首带着其他人准备撤退。 跑到门口,问放风的:“一切都正常吗?” 那家伙说:“不太正常。交警倒是没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。。。。”
  7.美女逛街时弄丢了钱包!一个小男孩找到了钱包并还给了她。美女看着钱包,说:“真感谢!不过我丢的时候里面是一张的钞票,但现在却变成了一元的零钞。”小孩解释道:“没错!上次我捡到一个人的钱包,但是他没有零钱作酬金。”
  8.媳妇深陷网购不能自拔,经常为了一件东西的价格纠结好几天……就在刚刚,媳妇在逛淘宝,我幽幽地来了一句“U盾都比我幸福~”。媳妇愣了三秒后也幽幽来了句:“等网银精尽人亡了再考虑你……”
  9.今天去买柠檬茶,人很多店里的小情侣很忙,女生对男生说:我真的很累了。眼泪就掉下来了。男生马上喊了一句:“不好意思,今天不卖了。”然后拉下卷闸门。这是我今天听到的最感动的一句话。神回复:这是女生之前已经念叨了很多次,那个男的忍无可忍准备关门吵架的架势。
  10.小时候,超级喜欢孙悟空,拿一个大苹果戳洞当作是唐僧,然后叫它师傅。我爸走过来问我在玩什么,我说在玩西游记,他说让他也一起玩吧,我说好,他拿起苹果看了一会儿,粗着声音对我说:小的们,这和尚吃了能长生不老。然后咔嗤咬了一口。。
  经典搞笑内涵段子(经典篇)
  1.两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里,随口说了一句:烫,小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢,你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高……
  2.吃饭时听到隔壁桌两个男生在吵架,A男开始很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧?” B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀?”A男愣了楞,然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。
  3.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
  4.寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?” 于是大家猛闻。。。
  5.千万不要惹学化学的,他们会给你投毒。也不要惹学医的,他们会给你投细菌和病毒。也不要惹学生物的。也不要惹学体育的,你根本打不过他们。心里实在憋屈难受,就去搞文科生,他们除了会发条微博背地骂骂,根本不能拿你怎么样,发完一准还删掉,怕被你看见。
  6.“哥,大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点”
  7.上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。今天是最后一节课了,于是我暴打了老师一顿,拿到了无效包退的退款。
  8.说上数学课时当我连题目都没有看懂时,老师与学霸两个人之间疯狂地交流,然后顺利地用多种方法解出来之后,我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗,他们对叫每天都在听,可是完全不知道他们在说什么,并且觉得很厉害。
  9.课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫…………突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼……全班瞬间笑翻。。
  10.有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色的。。。
  经典搞笑内涵段子(精选篇)
  1.第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
  2.公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”
  3.我一朋友,每次用完我的ipad还给我时,屏幕都会变得干干净净,我就当着他女朋友面夸他是个细心的人,没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了,然后对我说:“他每次用你的ipad玩切水果,都会把音效关了,然后就尼玛自己配音,“扑哧,扑哧,咻咻…”,喷的满屏幕都是口水,然后这极品再用纸巾擦干。。。。”
  4.高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”(@柳三便)
  5.今日所里体检,至B超科,大夫(女):“衣服撩起来!”,遂掀起,探头移之腹部,顿觉奇痒无比,“哎呦好痒!大夫您等会儿~~~”“小伙子今年多大了?”“.....怎么......”“没女朋友吧?”“卧槽您咋知道?”“从来没女人碰过你身子你当然觉得痒”“......” (@布雷Bridge)
  6.前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”
  7.一天,爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答:“语文,数学,共计。” 爸爸说:“共计这门课考得不错,继续努力。”
  8.第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"