生活中的幽默段子

　　幽默段子：生活虽艰，盗亦有道!

　　1、小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?

　　是啊，你当然是企鹅。

　　小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?

　　是啊，你是企鹅啊，怎么了?

　　可是，可是我怎么觉得那么冷呢?

　　2、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。　　老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?

　　老王解释道：燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。

　　3、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?

　　小美说：右手。

　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

　　4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……

　　然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

　　5、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?

　　大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。

　　同事笑着说：原来是想老婆了。

　　大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。

　　6、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。

　　林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔!

　　保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!

　　林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……

　　7、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!

　　气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!

　　那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……

　　8、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　9、电影院里。

　　女：你怎么把橘子皮扔在地上啊?

　　男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗?

　　10、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

　　戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫!

　　画风突变的趣味段子，感受不一样的幽默

　　段子1

　　我是北方人，我的媳妇是南方人，记得当时媳妇刚来我们家的时候，我妈是天天的给她煮面食，每一天都会有不一样的花样，刚开始的时候，我的媳妇吃的是那个开心呀。可是，时间久了之后就开始吃不消了，有一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：老公我昨晚做梦梦见了一个好大好大的西瓜，我兴奋的一道劈开，你猜结果怎么样?里面全是米饭，米饭哪。

　　段子2

　　世界上最遥远的距离不是天涯和海角，也不是我站在你的面前，你却不知道我爱你，而是你明明感觉到你的牙缝里面有东西卡着舌头知道他在那里，但是你的手却怎么也摸不到。

　　段子3

　　某次考试，试卷的题目是写出一本名著和该名著之中的名言，二货同桌的苦思冥想的答案是：《西游记》，名言是：妖怪，吃眼老孙一棒。

　　段子4

　　爸爸：儿子，怎么你今天看起来如此的开心?

　　儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。

　　爸爸：那你不是应该也被训了吗?

　　儿子：然而事实是我没有被训，因为班主任叫走了我们班的另外一个男生。真是太开心了。

　　爸爸：。。。。。。

　　段子5

　　有一次考试前一天准备好了小炒，放在兜里面，心里美美的睡了，第二天，异地的男友说要来，心里那叫一个激动啊，换上漂亮的衣服就去考试了，结果考试的时候一摸口袋……谈恋爱真的很影响成绩的。

　　段子6

　　老公：老婆，我放在床底的皮鞋呢?老婆：那双鞋太旧了，我已经扔了。老公十分着急的说：扔哪里了?旧是旧了点，可是还能穿。节俭一点日子才能越过越好。我去捡回来。老婆：不用捡了，鞋子里面的钱我已经拿出来了。

　　段子7

　　老爸天天吵着让我教他玩微信，我无奈便教了他。老爸学会之后，躺在床上教老妈，他们两个在那里疯狂的摇手机，互摇到对方，100米，老妈对老爸说：”我们家床真大。

　　段子8

　　都说婆媳关系不好处，关键是得看你怎么经营，昨天帮老妈买米，我扛到五楼半，然后交给了媳妇，媳妇艰难的扛到了六楼，我妈打开门一看，顿时感动的是热泪盈眶，进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的。把我丢在一旁数落我的不是。我也就点支烟，在旁边笑笑。

　　2019朋友圈搞笑段子，朋友圈最爆棚的幽默笑话

　　1.下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。 我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”

　　老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

　　2.丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”

　　老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”

　　丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”

　　3.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”

　　大家很好奇，问“怎么啦?”

　　“刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”

　　4.我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”

　　5.昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!

　　6.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”

　　服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发?”

　　7.蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

　　8.话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门， 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”

　　9.鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的!吓我一跳!!!”

　　10.在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……