给最爱的人的一封信

来源: 时间: 2017-12-29 11:53:25 人气: 9
   付实平:
  我18岁认识你,19岁迷恋你,20岁回忆你。三年最重要的年岁,因为你虚度过拉!曾经说过给你3年时间!可是3年到了!你又在哪里!一次生日也没有你,一次正式两人约会也没有,也没有真正交心过,真正在一起也没有。就连最起码的信任也没有,答应我的事情一件也没有办到,想有你的消息还都是打听来的,一次真正的电话也没有,一次也没有给我打电话过来。你宁愿去和别人的对象聊天。打电话。发短信。可是你却不和我联系一次。如果什么也不是那请你说清楚不想再这样昏恶的念着你,很无奈的感觉。
  如果恋爱是这样,我宁愿不曾有过,如果不想和我继续,那就不要一次次的欺骗我,每次给我那么大的希望,却又给我那么那么大的失望。好恨你!
  爱够了,也累了。伤够了,也痛过了。没有必要被你再一次次的伤害拉!“分手”两字我不会说,只是因为那会很痛,会哭的,所以不会说。再者是因为你宁愿去相信别人的谎言也不相信我。我真的无话可说拉!祝你快乐。和XX幸福到永久,本来想等你说分手的,可是等不了拉!因为你不会说拉!你选择的是不理会我,将我抛之脑后。只因为我不是你爱的,没有被你放在心上,很遗憾。可是没有你,我一样很快乐,虽然有痛,但我知道它会好起来的。如果你心里有我该有多好。
  还记得你给我的约定吗?“通信到老”吗?也许你当初认为那边的女孩是漂亮。美丽的,是你心目中理想的对象,所以才那样说的吧!我们好久没有写信拉!真想回到以前通信的日子。不知道还会不会回到那个时候。如果真能回到通信的日子,那我希望这三年有关你的日子只是想像,就当不曾拥有。这样还有个想像,就向以前不就是这样过的吗?虽然不是天天想你。但最起码有个等待。
  我知道你早就厌恶我,只是我还一直厚着脸皮一直和你打电话,明知道你不会理会还那样的坚持着,真傻!明知道会受伤还和你打电话,自讨没趣。无论你有多讨厌我,也请你把这些看完。因为这是我最后一次给你写这些拉!请不要把我这一丝的希望打灭,好吗?
  本来想给你打电话祝你生日快乐的,可是你的电话挂的如此之快。连问候的时间也没有,当时真的好伤心,不过只过了5分钟就好拉!因为想通拉!想过了!既然你不在乎我,那我在乎你那么多干嘛!也不过徒增烦恼罢拉!事业不想拉!
  从开始到现在每一次都是我在主动的要求,主动的为你做任何事情。没想到这么快,从06年到08年的时间真的比流水还要快的多呢!06年4月13日第一次和你见面,没有任何感觉,当你第一次吻我的时候,你说过听别人说初吻是甜的,可是我却没有一次感觉到是甜的。只感到害怕!现在的我只要放弃了你,那我就会变回快乐的我了!
  虽然我不知道你对我到底是怎样的心态,可是我知道,你并没有爱上我,虽然以前的你说过你爱我,但我明白那不是真正的爱,因为在你心中我可能是个轻浮的女人。因为每一次都是我去找你,我知道象我这样的女孩子配不上你,因为我胖。丑。不修边幅,没有别的女孩子应有的美丽。苗条。大大方方,这一切我都没有,有时想到这些,真有些恨自己,为什么自己是这样的人,想瘦还不坚持下去,想美也无法去修补自己,想大大方方的去爱,可是自卑一直伴在身边,不敢去大大方方的爱。
  因为我在你跟前经常是自卑的,在你的身边都无法挺胸抬头的继续走,更何况在其他人面前拉!我看我这辈子都无法抬头做人拉!人生就因此感到黑暗,我曾经认为胖有什么类!只要是真心喜欢一个人是不在乎她[他]的外表的,可是在现实生活中我却发现我错拉!而且错的如此大,因为现在的人,哪个不是喜欢漂亮的,更何况是你,身边哪个不比我好看。我也想变好看,让自己能在你的面前,让你看的舒心,让你爱上我,可是我知道现在一切都晚拉!你不再是以前的你,我也不是以前的我。我们的路不一样,生活不一样,遭遇不一样。我想与你分担快乐与痛苦,可是你无论快乐还是痛苦,从未与我谈起过,更别说分担拉!我曾经说过只要你与我说你的事情,无论再忙再累,我都愿意做一个聆听你故事的人。可是你还是一切都瞒着我,连过年你的归来都瞒着我,你能去见别人的对象,也不和我打电话说一声你回家拉!我知道你又会说“告诉你有什么用”,你还是不把我当回事,就算是普通朋友也会通知一下的!你连最起码的朋友之礼也没有这样对我礼貌的通知一下,也许我真的对你太痴心了吧!本来这些根本没什么可气的,可是我的心里还是有那么一点不甘心,你说你的事情我不懂,可你不说我又怎么懂呢?你总是这样让我担心拉!还要说我一顿!算了!现在说这些干嘛呢!不是挽留,只是说出来比较舒心。不说完又怎能忘记呢!
  也许有那么一句话说的对!爱别人是痛苦,被别人爱是幸福的!当初的选择,我以为我选择了两种,我爱的人一定爱我,看来我真的错了!我不该那么盲目的去爱一个男人,一个让我伤心痛苦的男人!不值得我去为他付出。可我居然傻傻的等了他两年多、爱了他两年多、为他付出两年多!痛苦了、流泪了、伤够了!也许如果上天让我再从新让我选择一次,我还会选择你。可我不会再这样无奈的等,我会看事实,不爱我,就离开他。去选择一个爱我的男人,而不再是你。如果没有那一个吻,我想我现在还是一个人,不去沾粘爱情吧!别人都说爱情是两情相悦的,现在我相信了没有两情相悦就没有幸福可言。一厢情愿的日子过去了!我选择了放弃,放弃一段不值得留恋的爱情,这样的爱情,最终的结果不会是好的,别人都说只要付出就一定有回报的,可我的付出一点回报也没有,浪费了三年青春回报我的,只是一段不值得留恋的爱情,真的伤够了!
  看别人一次次的换对象,虽然不知道为什么但最起码知道一次次的恋爱中,他[她]始终忘不了第一次的爱,看多了也倦了,不去想了恋爱很甜蜜也很可怕,但最终的是无奈,相好好的去爱,但不知道怎样去爱,只有无奈的放弃。
  时间会证明一切的一切,当初的你说过等你3年,会有结果,因为到时候我高中毕业你也找到了好的工作,到时候在一起可以好好的过啦!可是所有的希望已经全全打灭啦!只因为你的不理会。(好像写严重啦!)
  原本就已经记不清楚你的长相,现在几乎连一丝的印象也没有啦!我想这大概就是记忆消失吧!当你慢慢从我的脑中消失,那是因为时间在起它的作用。一天天的消失,这也证明我们的期限也一天天的接近。本来不想打扰你这么长时间,可是如果不让你从心里快点消失,那么我永远回不到从前的我。
  我记得我们之间发生的每一件事情、每一个时间、每一件事情的原因。都是因为我爱你,只于爱你什么我自己也不清楚,朋友、同学都问我:“他有什么好类!值得你去爱的那么深,还伤了自己”!都在为我叹气,我也不知道到底爱你什么?可能因为你是第一个让我觉得不安、恐慌、又温柔体贴、又霸道的男人吧!也许就因为这样让我觉得‘爱’了吧!其实‘爱’是什么,谁都不知道,有时只因为一句“我爱你”就忘了一切,因为盲目的认为爱情就如此的简单,当初的我就是这样,如果说“我爱你”就能得到真正的爱情,那真是天大的笑话拉!特别是第一次见面就说‘我爱你’的男人,那样的男人不值得女人去爱的!我的意思你明白吗?如果没有我当初去找你,可能我们更快乐的在通信吧!这也许就是你不来找我的原因吧!没有了我的干扰,你会更快乐的生活在你的圈子里。
  在我心中你已经消失,或者就当你不曾出现在这个心上,现在想起你的一切,对我做的一切,我的心都凉拉!好像到了万丈深渊,也许找一个两情相悦的男友不容易,但绝对不会找一个我去爱他的永远不会!也许以后我不会再相信爱情,可那绝对不是因为你,毕竟你还没有那么伟大类!只是看多了!也就明白透了!现在的我已经不会再想你拉!你的样子在我脑子里不存在拉!你做的一切没有任何的印象拉!你不见拉!有一些的不舍,但不舍得又能怎样!我们的故事,已经结束拉!
  第一次的聊天。“你有男朋友吗?”“没有”“那我可以做你对象吗?”“……”不知道要怎样回答问题的我。无言以对。之后我们之间的通信。一年的时间都在幸福等待来信。
  后来我们断了联系,半年后,没有你消息的我已经忘记你的存在,可还是见了面,只因为那一年的2月14日你打的第一通电话,让我认为我们可以开始到有结果。
  又过两月,4月13日我去找你,第一次与你见面,因为你上班的归来你的朋友让你请客,我在场发现你听滑头,用手拨动筛子让你的朋友喝醉,你却一点事情也没有。那天晚上的第一个吻,让我又觉得你很霸道,也使我害怕你。
  这一年我的生日。你没有出现,你的出尔反尔,让我难过、伤心,你说过我的生日你会回来的,可是两年你都没有回来给我过生日。
  07年你的生日,在场的,只有我一个女生,其他人我只认识3个,当时只有低头玩手机,很不自在。很想离开,但又想在你身边。
  这一年7月11日晚上冒着被家长打骂的危险,出来应酬想见你的我,回家还被打了一顿,你一定很不甘心吧!那天我回到家,被妈妈骂,差点被老爸打。我当时也觉得那晚不该出去的!
  最后到过年你回到了家,却没有通知我,还骗我你今年不能回家了!让我又一次感觉到被骗,所以这一次的欺骗也成了我对你死心的最后期限。因为你一次次的欺骗让我很伤心。我不要伤心,我要的是快乐。
  忘记你是痛苦的,但我会努力忘记痛苦!没有结局的爱情,或许也是美丽的吧!如果我的爱对你有意义爱有多好!至少没有这么痛!
  去年给你的生日礼物,我原本认为我们可以在一起,所以送你打火机,因为那代表着“非君不嫁”。可能只有我这样的傻瓜才这样做吧!也不管你到底这样想!送你的围巾是想让我们更好的在一起,那还是我平生支的第一条围巾!送你的纸鹤是祈祷你一生平安!每件礼物都有它的意义!可是现在它们不代表任何意义,当然除了纸鹤!因为我希望我爱过的男人一生平安!现在它们是我回忆痛苦的来源!所以,我将忘记你以及那些东西和关于你的日记!