笑话故事合集

来源: 时间: 2017-12-30 10:06:23 人气: 9
   1.期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对我们说,
  我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
  2.早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间也没追上,忽然发发现自己迷路了……
  这时家里来电话了,我急忙说:“狗丟了。”
  老爸说:“狗回来了,你在哪儿呢?”
  我一愣:“那是我丟了……”
  3.国庆放假,堵车长达十几小时,一司机终于无法忍受,他暴跳如雷低地打开车门,
  拿出一根长长的棒球棍。
  所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,
  一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车!”
  4.公司下班去摁指纹的时候,它总说:签退成功。
  有一丝技术员觉得这声音太冷冰冰,就把它改了。
  于是第二天我们去摁时候,它发出了一个风骚的女声:大爷慢走,明天早点来玩啊!
  5.今天我前女友结婚,还请我去参加婚礼。我就买了一把枣子,一个碗,一雨把伞,一个打火机。现场拆礼物的时候前岳父还夸我好不记仇解释道.″枣是早生贵子,碗是天天有饭吃,伞是风兩无阻,打火机代表红红火火″。我就静静的看着你装逼,就是你当时拆散我们的,等你反应过来就等着打脸吧。
  6.有一个盲了的女孩,她一无所有,只剩下她男朋友,男朋友问她:“如果你眼睛好了,能和我结婚吗?”女孩答应了。
  很快,女孩可以移植新视角膜,也很快恢复视力,但她发现她男朋友也是盲的。
  男朋友向她求婚,女孩拒绝了,最后男孩只说了一句话.“take care of my eyes.”
  7.“兄弟我要结婚了!记得回来参加我的婚礼啊!”
  “我在外地呢!就不回去了,发个红包给你。”
  “老家的酒席,米粉肉,梅菜扣肉,大肘子,酸辣汤……。”
  “好吧!我回。”
  8.儿子不听话,我说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。
  儿子沉默一会儿后,低声说:你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的。
  9.和闺蜜走在大街上碰到一开雪佛兰的丝,拿着200块钱说看看我凶不,
  我接过钱拎着他的头发一边扇他耳光子一边说.姐凶不,姐凶不!真奇怪,现在的人还好这口。
  10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。
  当妈的赶紧问:那第三种呢?
  孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!
  11、周末回家,因为比较累所以睡懒觉。
  我有一五岁的妹妹,她醒的早,进我房间后,突然往我脸上打了一巴掌,把我吓得坐了起来,结果她一句话差点把我弄哭:“哼,我就知道你在装睡。”
  12、老妈:你晚上能不能不吃东西,多胖你才满意?
  女儿:如果夜里不应该吃东西,冰箱里为什么会有灯?
  13、儿子:妈,我是啥时辰出生的呀?
  妈妈:中午那会儿。
  儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。
  14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
  我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!”
  弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!
  我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~~”
  15、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。
  儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。
  老爸接过一看说:给这纸干吗。
  “哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支笔递给老爸。
  16、女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?”
  妈妈:“当然是穷了。”
  女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?”
  妈妈点了点头。
  很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?”
  再一看,女儿的答案是:“穷手。”
  17、带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地拽着我的手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男的呢?”
  我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”
  她不高兴地撇着嘴说:“才不是呢,我知道,女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”
  18、儿子3岁,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
  一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: “儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”
  谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”
  19、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
  孩子指着一张相片问:“妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?”
  妈妈一脸的自豪:“是你妈啊!”
  孩子想了想说道:“妈妈,原来我是领养的啊!”
  20、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。
  突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。
  我一愣“那你坐哪啊”
  “我可以坐你腿上啊”
  她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。
  小女孩说:“凳子太硬了,坐着不舒服。”
  21、长途车上,小女孩尿急想去厕所,对奶奶说:“我想尿尿。”
  奶奶说:“在车上咋办,不知道啥时候到服务站呢?”
  小女孩忽然面露喜色说:“吃点好吃的忘了吧!”
  22、我:儿子,你有两个苹果,我再给你一个,那你一共几个啊?
  儿子:三个。
  我:儿子真棒,那我再问你,你有三个苹果,爸爸拿走一个,你还有几个啊?
  儿子:不行,还给我!
  我…
  23、儿子上一年级的事,为了培养儿子能多读书,给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
  儿子很喜欢看,今天,儿子问我:“爸爸,五花大是谁?”
  我左思右想也没想起水浒中有个五花大,让儿子把书拿来看一下,书上赫然写前“李逵一觉醒来,已经被五花大绑了起来!”
  24、一妈妈带女儿逛商场,小女孩也就3岁左右,妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗?
  小女孩来句:可是每次题都不一样,我成绩怎么稳定啊~
  25、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”
  我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”
  他瘪瘪嘴:“你骗人。”
  我说:“真的,没骗你。”
  他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”
  26、一次去哥哥家吃饭,吃饭时老婆给侄女夹了块肉,老婆说:小侄女,你说婶子和你叔叔谁对你好……
  大侄子说:当然是叔叔啦,
  老婆说:为什么啊,
  侄女说:因为叔叔永远是我叔叔,婶子就不一定啦……
  27、那天,偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
  作业中儿子像列家谱一般提到爷爷,奶奶,妈妈,姥姥。。。可到结尾处笔锋一转,写道:“要说家里我最喜欢的是谁,相信你们已经猜到了,当然是我的爸爸。
  其他人对我十分严厉,只有爸爸最好。。。”
  我心花怒放,可等我翻至下页时,却见第一行行首写着两个字----欺负。
  28、一小孩子坐在地上哭,嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来,他妈妈却伸出一条腿给他说:“你自己抱着爬起来!”
  结果宝宝哭着说:“呜呜,不行!”
  他妈说:“那你要怎样?”
  宝宝抽噎着回答:“我要抱那条腿!”
  29、周末好多试卷,有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷,他一个字没写,也不着急,上课之前,把试卷猛揉,然后撕掉了。
  上课,老师问:“为什么不交试卷?”
  他哭的好伤心好伤心:“昨天我不写作业,我妈把我作业撕了,不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
  30、被一个小孩打了一下,本人怒道:“你为什么欺负大人?”
  小孩说:“你不是大人,你是不良青年!”
  本人心里咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了?
  遂心虚道:“我哪儿不良了?”
  没想到他一句就把我秒杀了,他说:“你发育不良!”
  熊孩子,你家人在附近吗?我保证不打死你!